本文目录一览：
- 1、儿童笑话故事大全
- 2、儿童笑话故事短篇文字版六篇
- 3、笑话简短20字适合五年级
- 4、儿童笑话故事精选简短六篇
- 5、生动的儿童笑话故事精选五篇
- 6、适合小学生听的笑话简短
- 7、短篇儿童笑话故事
- 8、幽默少儿笑话故事
- 9、小学生三十个笑话有哪些？
儿童笑话故事大全
利用好儿童故事这一文学样式,不仅能够带给孩子无尽的愉悦,促进孩子阅读能力的发展,而且对儿童的智慧、性格、个人生存能力的养成具有潜移默化的作用。下面是我为您整理的儿童笑话故事大全，希望对你有所帮助!
儿童笑话故事大全篇一：蜗牛的笑声 一堵墙挡住了几只蜗牛的去路。只有翻过它蜗牛才能到达目的地，否则就会前功尽弃。
蜗牛们发一声喊，争先恐后地奋力往墙上爬。
不久，一只蜗牛掉了下来。再不久又一只一只地全掉了下来。
就在蜗牛们躺在墙脚呼赤呼赤地喘着气、感到十分沮丧的时候，有一只蜗牛却哈哈地大声笑了起来。
“你是不是想到什么好办法了呀?快给我们说说吧!”其它的蜗牛问。
“我哪是想到什么好办法呀!我是在感谢这堵墙。要是它再矮一点，我又得像平时样看你们那得意的笑脸，听你们那成功后的欢呼声。现在好了，大家都过不去，都是失败者，这不是一件很值得庆幸的事情么?我当然要笑呀!”说完，那只蜗牛又哈哈地大笑了起来。
蜗牛们你看看我，我看看你，突然都开心地哈哈大笑了起来说“是呀!都过不去我们为什么要沮丧呢?”
墙上一只正在往上爬的蚂蚁听到这些话后摇了摇头、重重地叹了一口气说：“唉!现在我才真正明白：蜗牛爬不快并不是因为没有能力，而是因为把精力都用在为别人的失败而高兴上了!”
儿童笑话故事大全篇二：椅子笑了 丁丁、兰兰和可可都是乐乐幼儿园苗苗班的小朋友。
一天早上，小朋友也向往常一样蹦蹦跳跳的来上幼儿园了。
“呜呜呜”，门口倒在一边的小椅子在轻声的哭着，“是谁把我绊倒，为什么不把我扶起?呜……”
丁丁来了，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“又不是我把你绊倒的，关我什么事?哭吧哭吧!”于是投一昂，跨过椅子，喊了一声“老师早”，就坐到位子上玩去了。
兰兰来了，经过门口，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“你哭什么呀，又不是我把你绊倒的，关我什么事?”于是脚一抬，绕过椅子，喊了一声“老师早”，也坐到位子上玩去了。
陆陆续续来了许多小朋友，但是谁都没有扶起小椅子，他们都在想：“这又不关我事。”玩自己的去了。
可可来了，看到小椅子歪倒在门边哭着，就走过去把它扶起来，又到卫生间拿来了抹布，把小椅子擦得干干净净，轻轻的对小椅子说：“快别哭了，我帮你揉揉，好吗?”小椅子笑了，和可可做了好朋友。
儿童笑话故事大全篇三：惹人发笑的喷嚏 森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照——
小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。
摄影师犀牛先生拿着照相机对光，大伙儿想到就要离别了，都很难过。
犀牛先生请大家笑一笑，可是谁也笑不出来。
这时，平时一直很调皮的小熊叫了起来：“犀牛先生，救命啊，请你快拍，我忍不住要打喷嚏了!”大伙一听，“轰”的一声全笑了。
“咔嚓!”犀牛先生按下了快门。
照片洗印出来了。照片上的每一张脸，都像一个最最引人发笑的故事，谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。
小熊乐了，他说：“我那个喷嚏是假的!”
大伙儿一听，笑得更欢了。
儿童笑话故事大全篇四：小胖熊半夜历险记 小胖熊刚下床，就听见一阵嘎嘎怪叫，他吓得一屁股坐在地上。
小胖熊半夜里肚子发胀，他要起来小便。
小胖熊刚下床，就听见一阵嘎嘎怪叫，他吓得一屁股坐在地上。
地上有一只小灰老鼠发出吱吱怪叫，好像在咬他的屁股。
抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”
可是过了半天没声音，小胖熊赶紧打开灯。
屋子亮了。原来他刚下床时，踢着了他的玩具小响鸭，屁股下坐着的是一只会叫的橡皮小老鼠，桌子上站着的是木头小猎人……
小胖熊上完厕所回来，他把地上和桌子上的玩具一样一样收拾好。
躺在床上，小胖熊不再害怕了，他想：“我忘了玩具也要回家睡觉。以后睡觉前，我一定要把玩具收拾整理好!”
儿童笑话故事大全篇五：笨人捞豆 隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。
这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
儿童笑话故事短篇文字版六篇
【篇一】儿童笑话故事短篇文字版
古时，有个健忘的人。他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！”
他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。”
他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！”
说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！”
【篇二】儿童笑话故事短篇文字版
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”
【篇三】儿童笑话故事短篇文字版
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
【篇四】儿童笑话故事短篇文字版
一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。
阿凡提把他请进屋，好好地招待了他。
过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：“上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？”
阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。
又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：“我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。”
阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。
又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。
阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：“我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。”
阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。
等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。
阿凡提很客气地对他们说：“请用餐，朋友们！”
“喂，阿凡提，这是什么？”来人问阿凡提。
“这是兔子汤的汤。”阿凡提回答说。
【篇五】儿童笑话故事短篇文字版
古时，有一个庸医，自诩自己的医术十分高明，治不了的疑难杂症到了他手，都能妙手回春。
恰巧有一位将军，在战场上打仗时，*上中了一箭，疼得十分厉害。他听说这位医生医术高明，就派车将医生请到了家中。
医生看了将军的伤势，摆了摆手说道：“不难，不难！这病好治。”
他一边说着一边拿出了一把大剪刀，把露在*外边的箭杆“咔嚓”一下剪掉，又把流到*外边的血迹擦了擦，说道：
“治好了，真的很容易。”
将军见这位名医竟如此治病，生气地说：“只把箭杆剪掉谁人不会，如此简单何必请你！钻到肉里的箭头，你不取出来，怎么能说治好了呢？”
医生听了将军的话，不以为然地说：将军，要知道我是名外科医生，我已经把我该做的都做了，你那肉中的箭头，那是内科的事啊。不归我管！还是快快去找内科医生吧！”
【篇六】儿童笑话故事短篇文字版
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
儿童笑话故事精选简短六篇
【 #能力训练# 导语】笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是 分享的儿童笑话故事精选简短六篇。欢迎阅读参考！
【篇一】儿童笑话故事精选简短
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
【篇二】儿童笑话故事精选简短
从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！”
书童心想：好挑个*！害死人了。但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。”
老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。”
书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？”
小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。”
老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！”
他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
【篇三】儿童笑话故事精选简短
从前，有个傻子叫二狗。有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。
到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了很高兴，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。”
【篇四】儿童笑话故事精选简短
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
【篇五】儿童笑话故事精选简短
一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。
农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，我靠吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。
正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着马会见老虎。
她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”
听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。
路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。
再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。
当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”
听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。
【篇六】儿童笑话故事精选简短
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”
生动的儿童笑话故事精选五篇
【 #能力训练# 导语】笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是 分享的生动的儿童笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！
【篇一】生动的儿童笑话故事精选
一天早晨，一个农夫正在田间赶着两头牛耕地，忽然一只老虎出现在眼前。
农夫吓了一跳，赶紧施礼。老虎冲他吼道：“我看你骨瘦如柴，没有多少肉好吃，你应该学会象我一样捕食动物。”农夫便道：“各有各的生活习惯。”老虎说：“好吧，我靠吃野兽为生，你把牛让出来给我吃了吧！”农夫一听急了，赶忙向老虎求情。
正当农夫和老虎争执的时候，农夫的妻子从远处看见了。她马上想出了一个对付老虎的办法。她穿上丈夫的衣服，戴上头巾，然后借来陶匠的刀，骑着马会见老虎。
她快到田里时，大声喊道：“噢，老天爷保佑，真有一只老虎到田里给我充饥了，我已经很久没有吃到老虎肉了。我年青时，常常早餐就吃一只老虎。”
听了这些话，老虎起初不以为然，它不相信，站在面前的这个人每天早饭会吃一只老虎。但是，农夫的老婆手里挥舞着镰刀说：“我是磨快了刀才来的，老虎准备好，让我砍你的脖子吧。”老虎认为大事不好，撒腿就跑。
路上，老虎遇见了豺。豺说：“大王，你为什么这样拼命奔跑？我是来捡你吃剩下的牛骨头的，让我去吃你的残羹剩饭吧！”“快别去！”老虎说：“那块地里有个恶人，他骑着马在保护农夫和耕牛。这个恶人说，他每天饱餐一只老虎。”豺大笑着说：“你一定是被吓糊涂了，我看清楚了，那不是什么恶人，而是农夫的妻子扮成的恶人的模样。”“你敢肯定吗？”老虎说：“那当然，不信我再跟你去一趟。”豺肯定地回答道。老虎便和豺又返了回来。
再说，农夫的妻子看到豺领着老虎又回来了，知道一定是豺出了坏主意。她马上想出了一个对付它们的办法。
当老虎和豺快走到跟前时，她又大声喊道：“喂，豺，真感谢你给我带来一只老虎作早餐。过会儿，我就吃掉它，你可捞点儿骨头啃啃。”
听完这话，老虎以为恶人和豺串通一气，阴谋吃掉它，因此，赶紧掉头，夹着尾巴逃跑了。
【篇二】生动的儿童笑话故事精选
苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发现了。
酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（蘇）的蘇字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说究竟放在哪边才对呢？”
苏东坡不知是计答道：“左右都行。”
“要是把鱼放在上边呢？”
“那如何了得？不行，不行！”
黄庭坚开心地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”
【篇三】生动的儿童笑话故事精选
于谦是明朝抗击金兵的民族英雄，他从小习文练武，聪敏过人，同时也有着几分淘气调皮。他母亲非常疼爱他，常常把他的头发扎成两股，向上竖着，活象长着两只小角。一天，他正玩得高兴，一个和尚取笑他说：牛头且喜生龙角，于谦正不耐烦，于是随口回敬道：狗嘴何曾吐象牙。
和尚一听，哭笑不得，心想，这个小于谦可真得罪不起，只好悻悻地走了。
于谦回到家中，对母亲说：“您以后别再给我梳这样的头了。”
过了一天，和尚的徒弟兰古春见到于谦梳了个三角样的发髻，又戏笑说：“三角如鼓架。”
于谦又马上回答说：“一秃似雷槌。”后来，兰古春对师父说；“这个小孩子，将来必成安国匡时的宰相。”
一天，于谦身著红衣，骑竹马戏于桥头。正遇太守微服路过，太守口出一联道：“红孩儿骑马过桥。”于谦对道：“赤帝子斩蛇当道。”太守愕然叫绝。
数年后，于谦考中秀才。又有一位刘太守到某寺院闲游，太守指殿中佛像道：三尊大佛坐狮坐象坐莲花，随从官员一时无人能对。有人说：“让这小秀才对对看。”于谦不卑不亢应声对道：一介书生攀凤攀龙攀桂子。
于谦考取了秀才，但他还是小孩子脾气，喜欢在野外玩耍，特别喜爱鲜花，以至父亲送他去考举人的时候，他袖中还藏着一朵花舍不得丢掉。没想到进了考厅，他这个秘密被主考官发现了。主考官对这个小秀才本来就很有好感，于是一语双关地对他说道：小孩子暗藏春色，“春色”本指春天万紫千红的景象，这里既有夸奖小于谦年少有为的意思，又是暗指于谦袖中的鲜花。于谦一听乐了，佩服这位主考大人还真精明，于是连忙对答道：老大人明察秋毫。
“老”对“小”、“大人”对“孩子”、“明察”对“暗藏”、“秋毫”对“春色”，真是天衣无缝，贴切自然，主考官不由得连连称赞：“真是后生可畏，神童，神童！”
【篇四】生动的儿童笑话故事精选
东汉时期有一位哲学家叫王充。他敢于宣传无神论，批判鬼神迷信，是一位有胆有识的唯物论者。
那时候，许多人部相信，人死了，人的灵魂就变成了鬼。有人还说自己真的见过鬼，说鬼的样子和穿戴跟人活着时候一模一样。王充一下子就抓住他们的破绽，嘲笑地问道：“你们说一个人死了，他的灵魂能变成鬼，难道他穿的衣服也有灵魂，也变成了鬼吗？照你们说法，衣服是没有精神的，不会变成鬼。如果真的看见了鬼，那它应该是赤身*，一丝不挂才对，怎么还穿着衣服呢？”
他的话把对方驳得张口结舌。王充还很风趣地说：“从古至今，不知几千年了。死去的人比现在活着人的不知多多少，如果人死了就变成鬼，那么，在路上将到处都是鬼了。人要是能看见鬼，就该看到几百万，儿千万，满屋子，满院子都是，就连大街小巷都挤满了鬼。可是有几个人见过鬼呢？那些见过的，也只说看见一两个，他们的说法是自相矛盾的。”
有人辩解说：“哪有死了都变成鬼的，只有死的时候心里有怨气、精神没散掉的，才能变成鬼。古书上不是记载过，春秋时期，吴王夫差把伍子胥放在锅里煮了，又扔到江里。伍子胥含冤而死，心里有怨气，变成了鬼，所以年年秋天掀起潮水，发泄他的愤怒，可厉害呐，怎么能说没有鬼呢？”
王充说：“伍子胥的仇人是吴王夫差。吴国早就灭亡了，吴王夫差也早就死了，伍子胥还跟谁作冤家，生谁的气呢？伍子胥如果真的变成了鬼，有掀起大潮的力量，那么他在大锅里的时候，为什么不把掀起大潮的劲儿使出来，把那一大锅滚水泼在吴王夫差身上呢？”
王充的议论，真是当头一棒，驳得他们哑口无言。
【篇五】生动的儿童笑话故事精选
绍兴新来的一位县官，姓乌，颇有些文采，但也十分骄矜。听说当地名士徐文长学问过人，能言善对，很不服气。
有一次，他邀请一批乡绅叙饮，并要徐文长参加，想乘机设法刁难他。
席上，乌县令乘着酒兴，出了一个上联要徐文长对。联曰：“二人土上坐。”徐文长听了知道难对，因坐字拆开是两个人字一个土字，不过难不倒我，当即对出下联：“一月日边明。”
接着，乌县令又出：“八刀分米粉。”这上联更难了，“八刀相拼是分”，“分”和“米”相合才是“粉”。下联势必也要这样相拼相合。众人都望着徐文长，看他如何对法。然而徐文长只略一思索，不紧不慢地答道：“千里重金锺。”
乡绅们听了无不称妙。乌县令又出一对：“海晏河清，王有四方当做国。”
徐文长看着室外的冬景对道：“天寒地冻，水无二点不成冰。”
乌县令听了，也暗暗佩服这水字加二点成冰字对得好，但还不肯罢手。他说：“这次我再出一联，对不出要罚酒三杯。徐文长笑道：“如果对出又怎样呢？”乌县令说：“也罚我三杯。”于是又出了上联：“笑指深林，一犬眠竹下。”
徐文长应声对道：“闲看幽户，孤木立门中。”
乌县令无奈，只好被罚三杯。本来事情这样结束，也恰到好处。可偏偏乌县令赌气不认输，要压倒徐文长。这时，门外一个麻子佣人踏雪送酒进来，因他脚穿钉鞋，雪上留下一个个圆点，好象麻点。乌县令便不顾身份，即景出一联：“钉鞋踏雪变麻子。”
徐文长听了，很替那佣人抱不平，心想，你出对难我无妨，去侮辱佣人实不应该。既然这样，我也要替这佣人出出气了。他抬头看见县令年纪轻轻，身穿狐裘，洋洋得意地自斟自饮，就随口对道：“皮袄披身装畜生。”
徐文长下联一出口，满堂一阵哄笑。县令下不了台，老羞成怒。这时，正巧一只老鼠穿堂而过，乌县令急中生智，忙走到徐文长跟前说：“徐老先生，我再出一联给你老先生对对。”随后念道：“鼠无大小皆称老。”
徐文长一听就知道他不怀好意，心想：你身为县令，既然不知自爱，那我也就决不给你留一点面子。于是一拱手赔笑说：“乌县令，我斗胆对下联了！”这时众乡绅见他们刀去枪来，实在坐不住了，但又不好走掉。只见徐文长对道：“龟有雄雌总姓乌。”
至此，乌县令满脸羞愧，无言以答，只好假装酒醉，拂袖退席。
适合小学生听的笑话简短
适合小学生听的笑话简短如下：
1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”
5、听着窗外呼呼的北风爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：古人说二月春风似剪刀那冬天的风像什么呢？小明低头想了想说：冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧。
6、三年级的时候，有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮是一只马桶。
7、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
8、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
9、解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
10、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样。
11、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
12、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
13、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
14、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
短篇儿童笑话故事
短篇儿童笑话故事
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的短篇儿童笑话故事，希望对大家有帮助！
短篇儿童笑话故事 篇1 孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
哥们!安息吧!
我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
短篇儿童笑话故事 篇2 兔子
孩子：爸爸，你属什么?
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔?
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
妈妈："这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的'红枣呢。"
我该肿么回答?
刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔!妖精还不快快现出原形!!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，
看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢?"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
老师当时无语。
短篇儿童笑话故事 篇3 糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢?"
灵灵："在牛奶里啊!"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理
两个小孩在议论着;
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么?
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢?"
"屋顶。"
"屋顶上面呢?"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
得养多少只猫
物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢，还多出十几件呢!"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗?"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢?你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了?"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数!
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
短篇儿童笑话故事 篇4 不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
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幽默少儿笑话故事
幽默少儿笑话故事（精选13篇）
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！
幽默少儿笑话故事 篇1 哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
幽默少儿笑话故事 篇2 早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
幽默少儿笑话故事 篇3 爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：……
幽默少儿笑话故事 篇4 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
幽默少儿笑话故事 篇5 聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
幽默少儿笑话故事 篇6 聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
幽默少儿笑话故事 篇7 粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
幽默少儿笑话故事 篇8 在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。
有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。
幽默少儿笑话故事 篇9 飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
幽默少儿笑话故事 篇10 我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！
一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。
还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。
这就是我家的笑话。
幽默少儿笑话故事 篇11 今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
幽默少儿笑话故事 篇12 今天我和哥哥讲笑话。
我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……
同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……
小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……
小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……
哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。
幽默少儿笑话故事 篇13 “有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。
全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。
看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。
我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！
我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……
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小学生三十个笑话有哪些？
1、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
2、课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。
3、老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
4、一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~留意走光！
不太清楚小学生笑话是什么，但是我听过比较好笑的笑话有一个：有一个精神病院为了防止病人出逃就在医院外面设置了一百层围墙。有一天，A和B两个病人约好晚上一起出逃，然后他们不停地翻啊翻啊，在他们翻了九十九层后，A对B说：“好累啊，我们回去吧。”
小学生笑话有如下：
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
