本文目录一览：
- 1、幽默经典笑话段子(精选59句)
- 2、网上流行的那些搞笑段子经典语录
- 3、网上幽默搞笑的段子语录
- 4、最隐晦的幽默段子笑话
- 5、经典幽默段子笑话大全
- 6、最幽默的十大笑话段子
- 7、网上流行的那些搞笑段子经典语录
- 8、有趣的幽默段子精选
- 9、快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
幽默经典笑话段子(精选59句)
1、 笑着说，搞笑着说
2、 一时冲动，子孙危机！
3、 人不聪明，学人秃顶！
4、 在哪里摔倒，躺在哪里
5、 我过马路，你在哪里？
6、 天啊！我的衣服又瘦了。
7、 幸福对我说，你还太小。
8、 上多了，什么企鹅没见过？
9、 要么活得好，要么死得快。
10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
11、 以废话的态度面对操蛋的生活
12、 如果我是皇帝，封你为王子！
13、 废话是人际关系的第一句话。
14、 我赢了所有人，但我输了你。
15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象
16、 知道你过得不好，我就放心了。
17、 走完同一条街，回到两个世界。
18、 过我的你也会给别人 不要否认。
19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸
20、 作为失败的典型例子，你太成功了
21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？
22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、 不能因为我们有节日就把我当节日。
24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。
29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。
30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。
37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子 1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。 2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14. 攀比是产生烦恼的根源。
15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24. 没有分的另一半只有分的两个人。
25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1. 爷爷都是从孙子走过来的
2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3. 今天吃醋谁能借点饺子?
4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录 1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23) 往事不堪回首，近况不如往日。
24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】 1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】 21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】 41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
网上幽默搞笑的段子语录
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子语录来看一看，让自己放松一下。以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。
1 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
2 俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。
3 我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
4 你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
5 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
6 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
7 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8 女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越 *** 。
9 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
10 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了?
网上幽默搞笑的段子笑话语录
1 我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
2 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
3 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
4 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
5 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
7 社会有型有样，但姐不是你物件。
8 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
9 兄弟，别光顾著看牙齿，大门都开了!
10 人生若只如初见，疑似银河落九天。
11 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
12 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
13 日久不仅能生情，有时还能生孩子。
14 自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!
15 如果有人告诉你你中了W你会怎么办?冷静下来对自己说：不要做梦了!
16 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
17 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
18 天气冷得穿短袖都觉得热。
19 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
20 不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
网上幽默搞笑的段子雷人语录
1 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
2 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
3 梦想这回事，就是用来破灭的吧。
4 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
5 本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
6 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
7 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
8 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
9 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
11 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
12 你的长相，影响了我滴健康成长。
13 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久!
14 哥们最大的愿望是：美女 *** 衣裳!
15 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16 蓦然回首，那人已在结婚登记处。
17 最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
18 干柴遇烈火，那叫明骚;溼柴遇小火苗，那才是闷骚。
19 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20 我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
21 用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
22 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
23 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
25 没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼!
26 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
27 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
28 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
29 老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准!
30 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
最隐晦的幽默段子笑话
当前生活中流传最多，流行最广的，莫过于“段子”了，特别受到 职场 中人的追捧，不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子，希望大家能够喜欢。
最隐晦的幽默段子
1. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
3. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
4. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!
5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……
7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。
8. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!
9. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!
10. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”
11. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”
12. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。
13. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
15. 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。
16. 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
17. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!
18. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!
19. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
20. 污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?
21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
22. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
24. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
25. 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
26. 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
27. 老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你?”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
28. 回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底道发生什么了，你给我说清楚?闺蜜：发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了………
29. 回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”
30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
31. 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道，我是五笔用户。
33. 昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。
34. 老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
35. 我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
36. 半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!
37. 女：“你为什么把手放我的胸上!?”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。
38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。
39. 女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。
40. 爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得……
隐晦的段子笑话精选
1. 朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
2. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
3. 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
4. 一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”
6. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?”
7. 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
8. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
9. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
10. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
经典幽默段子笑话大全
段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管， 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了 保险 柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 ， 广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
最幽默的十大笑话段子
最幽默的十大笑话段子有：
1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。
2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
3、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。年底了，又要找工作了。
4、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
5、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。
6、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走，走的还很快！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
7、和老公去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！
8、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉，可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？
9、今天是一个富豪老婆的生日，富豪没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知富豪淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”
10、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
有趣的幽默段子精选
让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!
有趣的幽默段子(热门篇)
1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
5.跟女朋友逛宜家逛到 儿童 区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了
9.某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
有趣的幽默段子(经典篇)
1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵： 报告 首长，我是女兵!
3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢 双子座 。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
有趣的幽默段子(精选篇)
1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说 足球 ，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连 清明 节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
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快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦
多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大 搞笑段子 手》，欢迎观看!
快手十大搞笑段子手(热门篇)
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!
3.女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲 故事 ，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了老公一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”(@TC黎亮)
4.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”
5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」
7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!”
8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!
9.A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
10.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”
快手十大搞笑段子手(经典篇)
1.唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”
2.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”
3.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
4.有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
5.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
6.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!
7.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志电影 啊!
8.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
9.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
10.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
快手十大搞笑段子手(精选篇)
1.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”
2.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。
3.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!
4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……
5.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
6.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁
7.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道
8.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
9.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁
10.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……
