本文目录一览：
- 1、正能量的笑话段子
- 2、搞笑又正能量的段子
- 3、正能量干净的笑话段子
- 4、搞笑的正能量段子大全
- 5、正能量瞬间逗人笑的段子
- 6、正能量笑话段子精选简短
- 7、正能量冷笑话段子
- 8、正能量干净的笑话段子
正能量的笑话段子
正能量的笑话段子如下：
1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”。
6、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
8、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
10、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。一个人在电器商店抱怨地说：“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”
笑话段子是生活中的调味剂，适当地调节情绪，让人们在忙碌的生活中得到一丝轻松和愉悦。而正能量的笑话段子更是给人们带来积极的能量，让人们更加乐观向上。下面就给大家分享一些正能量的笑话段子，希望大家可以因此获得更多的快乐和正能量。
1.有一天，一个人走在路上，突然看到一位老人摔倒了，他二话不说就过去扶起了老人，问老人有没有问题。老人感激的说：“你真是个好人，如果你不扶我，我就不会摔倒了。”
2.一位小学生在班里写作业，看见隔壁同学偷看答案，他生气地说：“你以为作弊就能考好吗？只有努力才能获得成功！”隔壁同学听了，默默地放下了答案，开始认真写作业。
3.有一位老师带着学生去参观博物馆，其中一个学生问：“老师，这些展品都是几千年前的，它们还有用吗？”老师回答：“这些展品虽然已经不再使用，但是它们记录了我们的历史和文化，让我们更好的了解自己的祖先。”
4.一位失业的青年去应聘，面试的时候面试官问他：“你为什么要找这份工作？”青年回答：“因为我需要给自己和家人带来更好的生活，并且我希望通过自己的努力，为社会做出一份贡献。”
5.有一天，一位父亲带着年幼的儿子去公园玩，他看见一只小鸟受伤了，就把小鸟带回家去，用温暖的毛巾给小鸟包扎伤口，并且喂它吃东西。儿子看了很高兴，他说：“爸爸，你真是个好人，因为你救了一只小鸟。”
以上就是一些正能量的笑话段子，希望大家可以多多分享这些段子，让更多的人感受到生活的美好和快乐。同时也希望大家时刻保持积极的心态，相信自己，相信未来，勇敢迎接生活中的挑战。
搞笑又正能量的段子
1、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶。
2、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
3、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
4、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
6、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
7、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668.8块一斤。
11、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
12、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
正能量干净的笑话段子
1、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶。
2、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
3、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
4、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
6、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
7、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。
8、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪，揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子，你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了，你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊。
9、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
10、漂亮女同学追到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？我很纳闷，说：没什么关系呀？那女生边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么。
搞笑的正能量段子大全
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的正能量段子》，欢迎观看!
搞笑的正能量段子(热门篇) 1.生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
2.如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
3.照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生。
4.去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
5.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
6.一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
7.你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
8.也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
9.情侣年年有，今年特别多。
10.从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
11.再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
12.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13.我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
14.成得了女汉子，装得了软妹子。
15.为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
搞笑的正能量段子(经典篇) 1.我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
2.你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
3.我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
4.最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
5.执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
6.别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
7.没狗粮了，知道找我了?
8.当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。
9.现在长得多经典，原来长的多惊险。
10.双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
11.不爱就滚，爱我的在排队。
12.收起羡慕别人的目光自己去努力。
13.终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
14.有人考试靠实力，有人考试靠视力。
15.真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
搞笑的正能量段子(精选篇) 1.到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
2.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
3.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
4.毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
5.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
6.不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
7.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
8.也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
9.我不是没有理想，只是没有人问过我。
10.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
11.如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
12.我不是不会哭，只是习惯了不哭。
13.根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
14.在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。
正能量瞬间逗人笑的段子1 1、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
2、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
4、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
5、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
6、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
7、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
8、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
9、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
12、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
13、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
14、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
15、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
16、有哪部电影让你痛哭过么?
17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
19、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
20、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
21、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
22、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
23、强烈抗议广告时间插播电视剧!
24、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
26、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
27、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
28、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
29、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
30、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
31、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
32、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
33、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
34、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
35、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
36、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
37、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
38、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
39、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
40、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
41、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
42、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
44、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
45、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
46、现在的社会，插队都得排队。
47、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
48、我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
正能量瞬间逗人笑的段子2 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
正能量瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
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五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
正能量笑话段子精选简短
正能量笑话段子精选简短
正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。
正能量笑话段子精选简短1 1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
2、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
4、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
5、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
6、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
7、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
8、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
9、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。
10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!
11、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
12、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
13、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
16、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
17、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
18、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
21、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
22、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
23、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
24、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
25、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
26、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
27、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
正能量笑话段子精选简短2 1、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的'是陪伴，长得丑的就是纠缠。
3、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃 翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
正能量笑话段子精选简短3 正能量的爆笑笑话 篇1
1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”
孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”……
正能量的爆笑笑话 篇2
1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”
2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
3、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
正能量的爆笑笑话 篇3
有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？”
小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，认为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，认为只需坐在单位，就有滚进的财路。
有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”
正能量冷笑话段子
正能量冷笑话段子
正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。
正能量冷笑话段子1
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。
正能量冷笑话段子2 1、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
2、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”
3、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那T M 的是个一次性手套。
5、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”
6、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”
正能量冷笑话段子3 1 、人生难得几回搏，此时不搏更待何时?
2 、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!
3 、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
4 、挫折，有时候也会像一座沙漠，试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”，他永远不会迷失方向，勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇，撞到哪儿算哪儿，一辈子也走不出“沙漠”。
5 、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。
6 、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的丰收景象。
7 、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!
出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。
我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后我发现老大爷还在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开胡啊?
大爷说: 哎，累觉不爱，孩子啊，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个破地方，工资太特么低了。
正能量干净的笑话段子
有一只小鸟，它想要飞得更高、更远，于是就开始拼命地振翅飞。但它很快就感到身体变得越来越沉重，而且飞行速度也越来越慢。小鸟终于体会到了，自己在身上背着一只贪吃的蜗牛！
这个故事告诉我们，如果你想要自由自在地飞翔，那就一定要放下那些负累和包袱，让自己轻盈自在。无论是在生活中还是在工作中，都应该保持积极乐观的心态，放下繁重的负担，才能飞得更高、更远。
“正能量干净”的笑话段子有：
1、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深，还在追查凶手，没有一点睡意。
2、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
3、我超潜力还有很多，不只是超可爱。
4、我的心不是公交车的作为，不是有空位你就可以坐下来。
5、你们最好选择在早上或者晚上去努力奋斗，中午就可以躺平了，因为早晚会成功的。
6、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
8、我有一个朋友，几年前不再抱怨或埋怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
10、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
