本文目录一览：
- 1、搞笑的小故事让人笑喷300字怎么写？
- 2、100个幽默故事
- 3、搞笑的短篇笑话故事
- 4、100字搞笑故事
- 5、逗人开心的小笑话100字左右
- 6、睡前小故事搞笑幽默的（10篇）
- 7、逗人开心的小笑话100字
- 8、开心的笑话故事
- 9、100字左右的幽默笑话小故事
搞笑的小故事让人笑喷300字怎么写？
搞笑的小故事让人笑喷300字
搞笑的小故事让人笑喷300字，生活中，搞笑的故事有很多，对于我们来说，看一些搞笑的事是我们的一种解压方式，那么，搞笑的小故事让人笑喷300字都有些什么呢？下面就和我一起来看看吧。
搞笑的小故事让人笑喷300字1 1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”
地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。
你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看
看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。
末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的'手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！
搞笑的小故事让人笑喷300字2 1、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢！不容易。生气了？哈。猪也会生气，真实神猪！
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
学生说:"难怪我考试总也不及格、"
100个幽默故事
幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。
100个经典幽默故事
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
100个幽默笑话
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58：小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问：没人知道吗?
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
100个最搞笑的幽默故事
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小?
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎(淘汰狼)
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问：我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么?
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B：“在干吗;”
A：“上网呗;”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
。至第30道墙下，
“累了么?” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗?”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
小兵答：“不冷!”
长官恼：“那你颤颤什么?”
小兵答：“冻的!”
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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100字搞笑故事
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
有一天一个同学跟英语老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”说着说着，老师好像想到了今天，讲到了蚂蚁这个单词，便问道：“蚂蚁怎么说？”同学说：“蚂蚁没怎么说？”（同学以为老师在问他蚂蚁说了什么？）
从前有座山，叫你真山，山里座庙，叫你真庙，庙里有个和尚，叫你真和尚，你真和尚有一把剑，叫你真剑！????
能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话， 开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右1 逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
逗人开心的`笑话 篇3
1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇4
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
逗人开心的笑话 篇5
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
逗人开心的小笑话100字左右2 1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
你们猜，怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠[地下]钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的'人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
逗人开心的小笑话100字左右3 一、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
三、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
六、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
九、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
十、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
十二、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
十三、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十五、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
睡前小故事搞笑幽默的（10篇）
【 #能力训练# 导语】睡前故事不仅能让孩子安静入睡，而且有助于提高孩子的理解力，对孩子的智力发展有明显促进作用。下面是 分享的睡前小故事搞笑幽默的（10篇）。欢迎阅读参考！
1.睡前小故事搞笑幽默的
在大森林里面，有一座很大很平静的湖，湖里的水清册见底，湖边长满了许多木瓜树。
有一天，木瓜熟了，从高高的的树上落进了湖水里，只听见“咕咚”响了一声。兔子没听过这声音，还以为是妖怪的叫声，吓得他转头就逃。
狐狸见兔子在跑，急忙问：“兔子，你跑什么呀?”
兔子说：“咕咚”来了!快跑呀!”
狐狸听后也跟着跑了起来。就这样，动物们一个跟着一个地跑了起来，大象见狮子也在跑，好奇地问：“你们跑什么呀?”
狮子气喘吁吁地说：“咕咚”来了”
大象又问：“咕咚”是什么?他在哪里呀?”狮子摇头说不知道。
大象拉住狮子又接着问：“不知道你还跑什么?”“听老虎说的。”这样大家一个一个地追问，最后问到了兔子。兔子说：“这个可怕的咕咚是我亲耳听到的，不信我带你们去看。”
大伙来到湖边的木瓜树下，兔子指着湖面说：“咕咚，就在那里!”正巧，又有一个熟木瓜掉进了水里，发出“咕咚”的响声。大象哈哈笑起来：“原来是木瓜落到水里的声音啊，那有什么好怕的!”
2.睡前小故事搞笑幽默的
贪吃猪最馋嘴，看见什么都想吃，上次小猴刚从树上摘下一大串的香蕉，一不留神就被贪吃猪吃了个精光，还有天鹅阿姨上星期刚从远方带来鲜美的小鱼，正打算分给大家，哪成想全被贪吃猪吃光了。
贪吃猪在家里吃完晚饭，撑得难受，想出来散散步，可刚出门没走两步就被门口牛大叔的烧饼给馋的直流口水，结果又吃了5个烧饼，贪吃猪感觉自己的肚皮都快要撑破了。
刺猬正赶着回家，背上满满的都是好吃的水果，贪吃猪守不住诱惑的又买了两个苹果，贪吃猪觉得肚子有些疼，贪吃猪来到小象家，小象和朋友们正在做蛋糕，明天就是小象妈妈的生日，小象想亲自做一个蛋糕给妈妈。
贪吃猪看到又大又美味的蛋糕实在是经不住诱惑，趁着大家不注意把蛋糕偷吃掉了，小象伤心极了，刚想责怪贪吃猪就见贪吃猪抱着肚子倒在地上，大家赶紧找来医生，医生说贪吃猪是因为消化不良吃太多，这样下去会很危险。
从那以后贪吃猪再也不贪吃了。
3.睡前小故事搞笑幽默的
从前有一只长得胖胖的小熊，它很可爱。可是它有一个坏习惯，就是不爱洗脸。
有一天，小熊过生日，妈妈给它买了好多好吃的东西，有蛋糕、有糖，还有蜂蜜。小熊最爱吃甜的东西了，它捧着蜂蜜瓶子“咕噜咕噜”一口气就把蜂蜜喝光了，接着它又拿起蛋糕，“啊呜，啊呜”把蛋糕塞了满满一嘴巴，吃完了，嘴巴擦也不擦，就往外跑，上面沾满了甜甜的蜂蜜和蛋糕。熊妈妈喊着：“小熊，先洗脸，再出去玩。”
“不要，不要，我不要洗脸！”小熊一边喊，一边头也不回的跑掉了。
小熊来到草地上，开心的翻着跟斗玩，玩累了，就躺在草地上睡着了。突然，它觉得嘴上有什么东西在爬，痒痒的、疼疼的。它张开眼一瞧，啊呀，不得了了，是蚂蚁在它的嘴巴上吃蜂蜜和蛋糕呢。
小熊害怕极了，大声哭喊着：“妈妈，妈妈！快来呀！”
熊妈妈跑来了，赶走了蚂蚁，然后对小熊说：“吃饭前洗手，吃完饭洗脸，要爱清洁，讲卫生，这样才是可爱的乖宝宝。”
从此以后，小熊天天饭前洗手，饭后洗脸，蚂蚁再也不会爬到小熊脸上来找东西吃了。
4.睡前小故事搞笑幽默的
一个阳光明媚的早晨，小山羊出门找朋友。
小山羊翻过一座小山，来到一片空旷的草地上，看见一只小鸡在那儿，便跑过去说：“小鸡，你能跟我交个朋友吗?”小鸡开心地说：“好呀!我正好刚捉了几只肥嘟嘟的青虫，请你吃。”小山羊连忙说：“谢谢你，我不吃虫子，我吃嫩绿的青草。”
小山羊走呀走呀，来到一条小河边，碰到了一只小猫，小山羊兴奋地跑过去对小猫说：“小猫，你能跟我交个朋友吗?”小猫甜甜地说：“可以，我正好刚刚逮了一条鱼，请你吃。”小山羊赶紧说：“谢谢你，我不吃鱼，我吃碧绿的'青草。”
小山羊又走呀走呀，来到了一片庄稼地，看见了一只小狗，小山羊高兴地跑过去说：“小狗，小狗，你能跟我交个朋友吗?”小狗微笑着说：“好啊，你尝尝我做的排骨吧!”小山羊急忙说：“谢谢你，我不吃骨头，我吃香喷喷的青草。”
小山羊继续走呀走呀，来到了一片长满青草的草地上，看见了一头小牛，小山羊飞快地跑过去说：“小牛，小牛，你能跟我交个朋友吗?”小牛友好地说：“好啊，那我们一起吃美味的青草吧!”小山羊开心地说：“太好啦，我正好饿了。”小山羊边说边大口大口的吃了起来。
从此以后，小山羊和小牛成了最要好的朋友。
5.睡前小故事搞笑幽默的
树袋熊和小马比本领。它们争论不休，树袋熊说：“我的本领是的!”小马也说：“我的本领才是的!”他们吵着，吵着，一只山羊走过来说：“你们别吵了，明天你们来比赛，好不好?”他们异口同声地说：“比就比。”
第二天，比赛的时间到了，他们请狐狸来做裁判，狐狸说：“比赛规则：跑到那条河，再条过河，然后，一直跑到椰子树上摘椰子，明白吗?”狐狸裁判大声喊：准备，预备……开始!狐狸的话刚说完，树袋熊和小马就跑起来。他们同时跑到小河边，小马急忙跳过小河，赶快向那棵椰子树跑去，他跑到椰子树下，刚想摘一个椰子，可是他太矮了，摘不到椰子。
树袋熊跳不过河，树袋熊大声说：“小马，我会摘椰子，你带我过河。”小马听了，跑到小河边，又跳过小河，带树袋熊过去。过了小河，树袋熊和小马急忙向椰子树跑去。他们跑到椰子树下，树袋熊爬上椰子树摘到了椰子。狐狸说：“比赛结束，我宣布：平局。你们俩的本领是一样的。”树袋熊会爬树，小马会跳河。他们不再以为自己的本领是的了。
从此以后，它们齐心协力，还变成了一对好搭档呢。
故事点评：故事告诉了我们合作才会共赢、团结的力量才是的。看，故事里的树袋熊和小马各有长处，但它们也有自己的短处，它们合作才能做好事情。我们也不要去与人比，要多去了解自己、完善自己。
6.睡前小故事搞笑幽默的
小兔子多多见小伙伴们有的会唱歌，有的会爬树还有的会游泳……可他自己，却什么也不会。他决定出去学本领。
这天，多多看见小黄莺在树上唱歌，忙上前恳求道：“你的歌声真好听，能教我唱吗?”小黄莺答应了。
“嘀哩哩”小黄莺唱道。多多照着她的样子，也从嗓子挤出一声“吱……”
小黄莺竖起耳朵，“太难听了!这样的嗓子怎么能唱歌呢?”说完，张开翅膀飞走了。
多多没有灰心。学不好唱歌，还可以学别的嘛。他看到小松鼠正在树上采松果，忙上前问道：“你愿意教我爬树吗?”小松鼠答应了。
小松鼠抱着树干，一下子蹿上了树。多多学着它的样子，可是“扑通”摔了个大跤。
小兔子多多无精打采的回到了家里。兔妈妈看见多多伤心的样子，说：“孩子，不要伤心，每个人都有自己的长处和短处。”
不久，森林里要开运动会，多多参加了短跑比赛。比赛中，多多得了第一名。
7.睡前小故事搞笑幽默的
小猪非常爱看电视，每天都用自己漂亮的眼睛盯着电视看，吃饭的时候也看，趴着也看，躺着也看，妈妈担心小猪经常看电视会对眼睛不好，于是批评小猪。
可是小猪不听妈妈的话，每天都偷偷的趁妈妈不在家的时候，把电视打开，呆呆的坐在电视机前面看，妈妈回到家发现小猪离电视机非常近，对小猪说：“你这样离电视机太近对眼睛不好。”
小猪没有理会妈妈的话，夜晚小猪关着灯在沙发上躺着看电视，妈妈把灯打开说：“在黑暗处看电视对眼睛不好。”
小猪还是没有理会妈妈。过了一段时间，小猪发现自己的眼睛又干又涩，非常不舒服，看东西也是模糊不清，妈妈着急的带小猪去医院，医院的老虎医生对小猪说：“因为你平时不注意保护眼睛，所以才使眼睛看不清楚东西，以后你就要戴上厚厚的眼镜了。”
小猪听到老虎医生的话，呜呜呜……呜呜呜……伤心的哭了起来。老虎医生对小猪说：“都是因为你平时不注意，才会让漂亮的眼睛受伤，你要多注意让眼睛休息，到室外多呼吸新鲜的空气，注意眼部卫生，养成良好的习惯才可以更好的保护自己的眼睛。”
小朋友们你们记住了么?要好好爱护自己的眼睛，不要等到像小猪一样戴上厚厚的眼镜才知道后悔!
8.睡前小故事搞笑幽默的
小白兔生病了，山羊医生要给他打针，可是小白兔特别的怕疼，她不敢打针。
山羊医生安慰她：“我打针的技术非常的好，很快就结束了，一点儿也不疼。”
小白兔摇摇脑袋说：“不不不，我……我害怕打针。”
山羊医生接着说：等你上学啦，老师和同学喜欢勇敢的孩子，你想让大家喜欢你吗？
小白兔看了看又长又尖的针头，还是摇了摇头。不管山羊医生怎么劝她，小白兔就是不肯打针。
这个时候，小松鼠来买感冒药了。
他看到了这一幕，小松鼠安慰小白兔：“小兔妹妹，打针其实一点也不疼，就像小蜜蜂蛰你一下，而且你打了针，病很快就好的。”
小白兔在小松鼠的安慰下，这才打了针。
打完针以后，小松鼠给小白兔一根草莓味的棒棒糖。
吃着棒棒糖的小白兔高兴的笑了，她觉得打针其实并没有那么痛，打完针以后，她没有那么难受了，很快她的病就好了。
小朋友，如果平时我们生病了，我们要听医生叔叔阿姨的话，吃药打针不用怕，做个勇敢的孩子。
9.睡前小故事搞笑幽默的
晚上，乐乐猴在奶奶家玩，突然家里停电了，屋里一片漆黑，乐乐猴奶奶找来蜡烛，用火柴把蜡烛点亮了。乐乐猴看着奶奶手中的火柴非常的羡慕。心想：奶奶手中的火柴好神奇啊，一滑就会有小火苗出现。我也想试试看。
过了一会儿，乐乐猴奶奶家来电了，奶奶收起蜡烛。乐乐猴看到奶奶留在桌子上的火柴盒，开心地拿起来，乐乐猴从火柴盒里拿出一根火柴，一滑，噗次一声，火柴燃烧起了小火苗，乐乐猴开心地在房间里蹦蹦跳跳。
乐乐猴奶奶回来后，看到乐乐猴手中拿着火柴在玩，赶紧阻止了乐乐猴说：“乐乐猴，不可以玩火柴的，虽然这个小火苗很小，可是小火苗很危险，如果一不小心碰到了易燃的东西，就会引起火灾的，后果不堪设想哦。”
乐乐猴听了奶奶的话害怕极了，赶紧把手中的火柴盒递给奶奶，对奶奶说：“奶奶，给你，原来小火苗这么危险啊，以后我不会在玩火了。”
乐乐猴奶奶笑着说：“嗯，真乖，以后一定要记得安全哦。”
小朋友，今天的故事讲完了，日常生活中，千万不可以玩火哦，要时刻注意防火安全。
10.睡前小故事搞笑幽默的
大象妈妈正忙着洗衣服呢!小象吵着让妈妈陪自己玩，象妈妈没空理会小象，因为象妈妈要赶快把衣服洗干净，小象不高兴的嘟着小嘴，小鼻子不小心插进了妈妈正准备洗衣服的肥皂水里。
咕噜——咕噜——一个彩色的泡泡被吹出来，咕噜——咕噜——又一个彩色的泡泡飞出来，小象高兴的拍着手，真好玩，小象想着怎么才能一直让自己的鼻子吹出泡泡呢?
有了——
咕咚——咕咚……小象把肥皂水都喝进了肚子里去，小象打了一个嗝，咕噜，一个彩色泡泡吹了出来。
小象不停地打嗝，更多的彩色泡泡飘向森林上空，小伙伴们顺着泡泡的方向找到了小象，大家开心的在小象的肚子上蹦来蹦去，小象的长鼻子不断的吹出漂亮的彩色泡泡，就像泡泡机一样。
正当大家玩得开心的时候，小象突然肚子疼了起来，小猴、小兔、小熊，赶快把象妈妈找来了，象妈妈带着小象去了医院，老虎医生说：“小象是因为喝了肥皂水才会肚子疼的，小朋友贪玩，但是不可以乱吃东西哦。”
小象捂着肚子说：“下次我再也不敢乱吃东西了。”
逗人开心的小笑话100字
逗人开心的小笑话100字
逗人开心的小笑话100字，在日常生活以及工作学习当中,相信大家都会对一些比较经典的笑话很熟悉,也会经常使用笑话，笑话是一种特定的语言形式，笑话有很多的用处,下面是逗人开心的小笑话100字。
逗人开心的小笑话100字1 教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
逗人开心的`小笑话100字2 一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。
二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
逗人开心的小笑话100字3 1、 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
2、 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
3、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
4、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
5、 一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
6、 对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
7、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
9、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
10、 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
11、 昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
12、 新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
13、 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
14、 昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
15、 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
17、 记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
18、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
19、 僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
20、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
开心的笑话故事
开心的笑话故事
开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。
开心的笑话故事1 逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
开心的笑话故事2 开心搞笑笑话故事(一)
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
开心搞笑笑话故事(二)
1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的`距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。
2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
3、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣，反问道：“什么感觉?”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
4、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
开心的笑话故事3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
100字左右的幽默笑话小故事
. 深刻。
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
2. 心累。
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。
还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！
以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…
3. 别急。
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？……
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：
“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀，朋友们，凡事别急！哈哈....
4. 忍着点。
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜……
<<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化……
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早上在路边吃混沌，小摊卓子上一个红茶瓶，误以为是醋，倒了一点感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸又倒又倒什么动物
1. 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
2. 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
3. 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
4. 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
5. 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。
6. 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
7. 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
8. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
9. 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
10. 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。
11. 【幽默笑话】 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
12. 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
13. 【幽默笑话】 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈...
14. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
