生活搞笑段子,贴近生活的幽默段子句子

本文目录一览：

• 1、生活中的幽默小段子
• 2、生活中搞笑的经典段子
• 3、生活趣事幽默段子
• 4、生活中的趣味搞笑段子
• 5、生活幽默段子笑话故事合辑
• 6、贴近生活的幽默段子句子
• 7、生活中哪些段子把你逗笑了？
• 8、生活经典搞笑段子短句
• 9、有哪些经典爆笑段子？

生活中的幽默小段子

　　人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的生活中的幽默小段子，欢迎观看!
　　生活中的幽默段子(热门篇)
　　1、老妈手气不好，输了两百多。

　　晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊?

　　老妈剜了我和老爸一眼：没钱!!!

　　我。。。

　　2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

　　我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

　　3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了!”

　　然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃!”

　　4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!

　　一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!

　　然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊?

　　我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

　　医生见状，来了句：那打一针吧。。。

　　5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

　　下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

　　我问老爸：我妈刚才不是好了吗?还生气呐?

　　老爸指着电视悠悠地说：刚才是 广告 ，广告播完了继续电视剧呗。
　　开心幽默段子(经典篇)
　　1.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说“别着急，我已经帮你叫医生护士了”,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：“叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!”

　　2.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

　　3.单身狗过情人节，只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了

　　4.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：“有对象了吧，打算啥时候结婚啊?”，我心一横，故意答道：“早结婚了，孩子都两岁了!”大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”

　　5.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”

　　6.设计一款中老年 对联 上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享

　　7.同样一道题，学霸做的叫“看图分析数据”，而学渣做的只能叫“你画我猜”

　　8.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......

　　9.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了

　　10.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考，三年模拟》
　　生活幽默笑话段子(精选篇)
　　1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

　　2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。

　　3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!

　　4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

　　5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是 传说 中你打着灯笼都找不到的那个人。

　　6、新生入学有什么需要注意的： 军训 中会表演 唱歌 、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

　　7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!

　　我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

　　所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!

生活中搞笑的经典段子

生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子，在生活当中，每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子，可以帮助不开心的人，听了之后开开心心，所以有哪些搞笑的段子，下面我整理了生活中搞笑的经典段子。
生活中搞笑的经典段子1 一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
生活中搞笑的经典段子2 1、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
2、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
3、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
7、 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
8、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
9、 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、 虽然经常被老】婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

11、 会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
12、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
14、 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
15、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
19、 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
20、 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
生活中搞笑的经典段子3 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻】逼！

生活趣事幽默段子

生活趣事幽默段子大全
　　生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！
　　生活趣事幽默段子 篇1 　　1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
　　老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
　　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
　　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
　　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”
　　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”
　　老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
　　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
　　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
　　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
　　生活趣事幽默段子 篇2 　　1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
　　2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。
　　3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
　　4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
　　5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
　　6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
　　7、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
　　8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
　　生活趣事幽默段子 篇3 　　1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
　　班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
　　2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
　　班长：“因为观棋不语真君子！”
　　3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
　　4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
　　呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
　　生活趣事幽默段子 篇4 　　1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
　　2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
　　3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。
　　4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
　　所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
　　5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
　　6、女对男说：你干嘛不娶我。
　　男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
　　生活趣事幽默段子 篇5 　　1、天越来越热，表妹说天天穿裤子闷死了，内衣也勒得难受，我告诉她，穿长裙挂空档，不用担心走光，特别舒服，她今天来我家玩，我问她感觉如何，表妹：是挺舒服的，不过，丢了好多男朋友…
　　2、我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？
　　3、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！
　　4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
　　老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦~”
　　5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
　　我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
　　6、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
　　老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
　　我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
　　老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
　　7、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
　　“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
　　“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
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生活中的趣味搞笑段子

　　生活中的趣味段子你知道多少?下面是我为大家整理的生活中的趣味搞笑段子，希望对大家有用。
　　一、老公特别爱吃鸡蛋 　　老公特别爱吃鸡蛋，
　　一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
　　这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
　　然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了!
　　我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
　　谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
　　还一边哭一边说：“开玩笑，
　　吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”
　　我去!吃货!活该你烫着!
　　二、买鸡蛋和糍粑 　　大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，
　　本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：
　　大叔，来一个鸡粑。。。后面就喊不下去了。
　　整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了!!!
　　三、带两鸡蛋 　　今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，
　　那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，
　　直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：
　　“你知道这一路我带这两蛋多不容易，
　　烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，
　　别人都把我当痴呆儿了!”
　　四、昨天晚上和老公玩成语接龙 　　昨天晚上和老公玩成语接龙，
　　老公让我先说，我说：“一生一世。”
　　老公：“世界末日。”
　　我：“这哪是成语?”
　　老公：“四个字就行。”
　　我：“日你大爷。”
　　老公：“!!!!”
　　五、我老公挺乖的，从来不和我对着干! 　　我老公挺乖的，从来不和我对着干!
　　神回复：那是，他只用后入!

生活幽默段子笑话故事合辑

生活幽默段子笑话故事合辑
　　“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”“嗯，这就是无马跟有马的区别!”以下是笑话栏目准备的生活幽默段子笑话故事合辑，一起来爆笑吧!

　　生活幽默段子笑话故事合辑(一) 　　1、81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的.街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通)。”
　　2、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。
　　3、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么?”
　　4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了
　　5、我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑给我发了500块压岁钱。
　　生活幽默段子笑话故事合辑(二) 　　1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了
　　随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床?”
　　服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。”
　　领导又大声问：“一般什么时间叫?”
　　服务员声间更低：“那要看你们的需要。”
　　2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
　　途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。@papar333
　　3、本人是银行工作柜员。
　　一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
　　按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么?”
　　阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
　　生活幽默段子笑话故事合辑(三) 　　1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”
　　妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
　　乌鸦妈妈，卒。
　　2、“如果感到幸福我就剁剁手”
　　“哐哐”
　　“如果感到幸福我就剁剁脚”
　　“哐哐”
　　——食人族做饭时爱唱的歌。
　　3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”
　　“和别人比憋气”
　　“然后呢?”
　　“我赢了……”
　　4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
　　医生A：“病人怎么发病的?”
　　医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时!”
　　医生A：“哦，劳累过度是吧?”
　　医生B：“不是!”
　　医生A：“那是因为……”
　　医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
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贴近生活的幽默段子句子

贴近生活的幽默段子句子
贴近生活的幽默段子句子，生活是五颜六色、五味杂陈的，但生活中也有很多幽默的事、幽默的人、幽默的话，这些贴近生活的幽默也贴近了这种快乐有自己的距离，跟着我来看看这些贴近生活的幽默段子句子吧
贴近生活的幽默段子句子1 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的'，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻 逼！
贴近生活的幽默段子句子2 1、有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
2、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
3、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸
4、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。
5、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
6、成功只有一种——按自己的意思过一生。
7、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
8、内心笃定，爱则长久。
9、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。
10、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
11、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上211。也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

12、爱，要么不开始，要么一辈子。
13、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
14、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
15、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
16、如果不能给我全部，我宁愿一无所有。
17、习惯了现在没有任何惊喜的生活。
18、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
19、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
20、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
21、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
22、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。
23、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
24、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。
25、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。

生活中哪些段子把你逗笑了？

肾不好的人说别人虚
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

生活经典搞笑段子短句

　　随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句，欢迎观看!
　　生活搞笑段子(热门篇)
　　1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

　　2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　　3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

　　4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

　　5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。

　　6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

　　8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

　　9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

　　10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

　　11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

　　12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

　　13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

　　15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

　　16.你的肉体过不了 儿童 节，可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ，可你的身高可以呀。

　　17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

　　18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

　　19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

　　20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
　　生活搞笑段子(经典篇)
　　1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

　　2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

　　3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

　　4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

　　5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

　　6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

　　7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

　　8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

　　9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

　　10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　　11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

　　14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

　　15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

　　16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

　　17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

　　18.突然很想去当兵，因为当兵的 口号 天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!

　　19.自从买了 保险 ，过马路都不用看红绿灯了。

　　20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
　　生活搞笑段子(精选篇)
　　1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

　　2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

　　3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

　　4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

　　5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

　　6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　　7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

　　8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

　　9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

　　10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

　　11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

　　12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 !

　　13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

　　14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

　　15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

　　16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

　　17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?

　　20.我始终不赞成九年义务 教育 ，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。


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有哪些经典爆笑段子？

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
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..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
你好，我平时也喜欢看经典搞笑的段子，也收集了一些特别好笑的段子，现在分享给你。
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
总结：当你心情不好的时候，不妨看看这些经典搞笑的段子。心情也会好起来。觉得没什么是过不去的，不管什么坎，只要保持乐观的心态，都能走过去。
1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？
6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。