本文目录一览：
- 1、3个搞笑幽默笑话
- 2、笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）
- 3、谁能告诉我几个超搞笑的笑话？
- 4、爆笑简短的笑话有哪些？
- 5、幽默笑话故事【三篇】
- 6、寻找3句话的搞笑小笑话
- 7、超级搞笑的幽默笑话
- 8、收集3个超搞笑的笑话，不要太长
- 9、我想听几个幽默并且短的笑话，谁能讲2、3个给我听听啊
3个搞笑幽默笑话
精选3个搞笑幽默笑话
1、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧!”
八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。
2、1.你名花有主，我移花接木。
2.精神病院，你的地盘，你做主。
3.感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。
4.想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。
5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。
3、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。
金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。
美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。
响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。
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笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）
篇一：
1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。
然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
5、男：“你谈过几个男朋友？”
女：“一个，你呢？”
男：“一个。”
女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
男：“真的就一个。”
篇二：
1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!
病人：饼干，没有啊!
医生：有，都查出来了!
病人：我藏那么好，你都查出来了?
医生：对啊，所以让你注意身体啊?
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?
医生。。。
4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
篇三：
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”
5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
谁能告诉我几个超搞笑的笑话？
爸爸妈妈的秘密
情逗初开的小明爱上了邻家的女孩，不知如何是好，於是走去问爸爸。
岂料他爸说：邻家的女孩不能爱....她其实是....你的妹妹....这秘密千万不要告诉你妈啊！
过了一阵子，小明又爱上了住楼上家的女孩，同样小明又走去问爸爸。
岂料他爸又说：楼上家的女孩也不能爱..她其实也是你的妹妹...这秘密千万不要告诉你妈啊！
又过了一阵子，小明又爱上了住楼下家的女孩，为了安全，小明又走去问爸爸。
岂料他爸又是说：她其实也是你的妹妹...这秘密千万不要告诉你妈啊！
小明这次忍无可忍了，他将他爸爸的秘密全都告诉了妈妈。
小明妈妈笑了一笑，然後说：放心去追那些女孩吧....其实....你也不是你爸爸的儿子....这秘密千万不要告诉你爸啊！
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
爆笑简短的笑话有哪些？
一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”
《人有三急之女婿与岳父》引爆笑，初次见面闹笑话！
爆笑简短的笑话如下：
1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
幽默笑话故事【三篇】
【 幽默短篇笑话故事1:还是条好汉 】
许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”
果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。
两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他：“五年后保证你又是一条好汉。”
五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”
不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”
亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”
令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。
【 幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去 】
我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。
有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。
两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”
儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”
事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”
雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”
妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”
高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”
妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”
【 幽默短篇笑话故事3:就不能懂点儿事 】
儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。
“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”
“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。
父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”
儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。
“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。
“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。
“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”
父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”
“是。”儿子不安地回答。
“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷*吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”
儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。
父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。
“那是什么?”
“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。
“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”
“小莲。”儿子低声道，
“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”
“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。
“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”
儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”
“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”
儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。
“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”
寻找3句话的搞笑小笑话
１：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：”这是展览中心吗？””不是，这是排骨！”
２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：”二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．”
３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：”这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：”古巴．”
４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：”Ｉam Hongtao Liu .”外宾曰：”我还他妈的是方块七呢．”
６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝．”
克厄派：首领，你用我的铅笔了吗？
首领：没用。
克厄派：你真没用？
首领：我真没用。
克厄派：你是今天第十九个承认自己没用的人了。
［超级实用笑话］ .
三只老鼠有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。
征姻广告
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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超级搞笑的幽默笑话
社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联系，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话，社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。
超级搞笑的幽默笑话精选
1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
4) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6) 你的丑和你的脸没有关系……
7) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
8) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
9) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
10) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
11) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
12) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
14) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
经典超级搞笑的幽默笑话
1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人??
14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
超级搞笑的幽默笑话精品
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
2) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
5) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
6) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
8) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
9) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
17) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
收集3个超搞笑的笑话，不要太长
1、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”有的是“作文优秀奖”只有一个同学的奖励比较特别，是商场购物抽奖三等奖。
2、、男问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样最令你们动心？女答：鲜花。因为全女生宿舍的女生都会看到。
3、女：如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。男：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
1.从前有个秀才，他有个儿子是个傻.逼，有一天，有个达官贵人来他家做客，正好秀才要出远门，然后很不放心的跟儿子说：“儿子，你是我们秀才出身，不能丢了我们家的脸！如果那个人问到门前的大树，你就说‘年成不好，卖了’，如果说到门后的假山，你就要说：‘兵荒马乱的，早就埋了！’如果说到仓库里的粮食，你就要说：‘这都是爹妈辛辛苦苦赚来的！’如果说到墙上的秀才奖章，你就要说，这没什么大不了的，我们家每一代都出一个！’然后就放心的走了。
过了一会，那个大官来了，进来看到只有这个小孩，就问道：孩子，你爸爸呢？
傻儿子不知道说什么，就想起了爸爸的四句话，说：年成不好，卖了！
大官很惊讶，然后又问：那你妈妈呢？
傻儿子又说：兵荒马乱的，早就埋了！
大官又知道地上一坨大粪，说：块头不小，可惜是大粪！
傻儿子插嘴道：这都是爹妈辛辛苦苦赚来的！
大官生气了：你们家怎么会有你这个傻.逼！
傻儿子这时候又说：没什么大不了的，我们家每一代都出一个！
2.从前有一个神经病，不知道从哪里弄了把枪， 有一天独自走在一个小巷子
里。这时候突然迎面走来一个人，于是神经病一下子扑过去，摁住那个人，用
枪顶着他的额头，说：1+1=?
那人很害怕，犹豫了好一会才说：2……
这时候神经病一下子开枪把那个人给杀了，然后冰冷冷的说：你知道的太多
了！
3.有一天，一只蚊子跑到的小明的手里吸血，然后被小明发现了，这时候蚊子
跪下来说：不要杀我！今天是我的生日！
小明说：好啊，我给你唱生日歌吧！
于是一边拍手一边唱……祝你生日快乐……祝你生日快乐，然后蚊子就归西
了……
这是我手打的啊！绝对手工，给我吧！！！
我想听几个幽默并且短的笑话，谁能讲2、3个给我听听啊
我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”
我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”
我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”
室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”
1、长颈鹿说：“我不想拥有长脖子，吐得时候太难受！”
2、袋鼠说：“你们几个傻逼，别拍照了，人家又不是小叮当，人家只是长得有点胖啊！”
3、蜗牛说：“保障房什么时候下来啊，我开着这辆房车好久了！”
4、屎壳郎说：“请叫我们大自然粪便的搬运工。”
5、乌贼说：“受不了那些没文化的人，遇到不知道的知识就来问我，还说我肚子里有墨水！”
6、青蛙说：“谁说我们整过容，你们人类最初的形态不也是蝌蚪状么！”
7、公鸡说：“不要总把睡了懒觉归结到我没有打鸣，我相信没有WIFI你起得比我早！”
8、蜈蚣说：“我觉得我一个可以踢残天朝足球！”
9、章鱼说：“我早就说了，春晚千手观音让我上，你们能省出多少个演员的工资啊！”
10、老鼠说：“同样是老鼠，有的老鼠被人人喊打、有的老鼠被拉去做实验、而有个老鼠却叫米老鼠，这就是个看脸的世界！”
