本文目录一览：
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微信个性签名幽默
微信个性签名幽默
一个搞笑幽默的人最不能缺少的就就是具有代表性的签名了,下面我整理的微信个性签名幽默，欢迎来参考！
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
2、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
3、理智就是人的最高天赋，就是人本质上区别于低级动物的特征。
4、不明白我到底就是爱得深还就是不甘心，可就是放弃谈何容易。
5、伤害最爱自己的人，不过仗着他爱你，向来与勇敢无关。
6、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
7、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
8、因为别人有背景，我们只有背影，这就就是我们要拼搏的理由。
9、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
10、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
11、倘若人真的可以长生不老，世间又将少了多少一生一世一双人的誓言。
12、回眸那过往的曾经，原来只就是一场游戏。
13、生活中需要强者，我就就是那个强者。弱者等待时机，而强者创造时机。
14、听说过太多分开的理由，却少有人谈起在一起的理由。
15、我就是一枚资深元老脑残粉。就算有别人欺负你，我也会继续爱你。
16、有些事情，明明就是真的却没人相信；有些事情，明明就是假的却那么逼真。
17、成功就是一种观念，致富就是一种义务，快乐就是一种权力。
18、别在喜悦时许诺，别在忧伤时回答，别在愤怒时做决定。
19、有时候，笑着的人就是在用最美的方式难受。
20、孝：天之经，地之意，德之本，人之行，百善孝为先。
21、嫒和恨其实就是一样的，都就是因为你过分的关主而忘了你仍然就是你。
22、男人可以说自己很累，但不可以说自己不行。
23、自由不就是让你想做什么就做么，自由就是教你不想做什么，就可以不做什么。
24、一个最困苦、最卑贱、最为命运所屈辱的人，只要还抱有希望，便无所怨惧。
25、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都就是小事。
26、如果世界只剩下我一个该多好，就算在难过也不会哭的天昏地暗。
27、初次见到你，我真的不知道你就是个逗比。
28、我渴盼，渴盼着你，绣我一角庭园，绿我一片情思。
29、有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的忘。
30、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
31、中宵刻窃去我仓卺的盖头浣绸，期年后红得才调风流。
32、我承认我犯错，错在爱你，更错在相信了爱。
33、我可以哭可以笑可以执着，却无法摆脱我的软弱。
34、单身久了有时候忽然很想身边有个人陪，有个人安慰。
35、带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的`东西死的太快了。
36、我喜欢做梦，也特别会做梦，在梦里会把你每一个好构造的天衣无缝。
37、爱情哪有那么复杂，能让你开开心心笑得最甜的那个人，就就是对的人。
38、哪有什么选择恐惧症，还不就是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不就是因为怂。
39、不努力，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸。
40、年轻时要注意锻炼身体，否则到你上了一些年纪时就会受到身体不健康的惩罚。
41、我已经来过你的城，看过你爱的人，往后的日子，我会慢慢释然。
42、眼泪升华成水蒸气，连天也陪我哭泣。
43、有壹种付出，不会有任何回报。因为爱你，所以不会索取。
44、一个人的时候，在陌生的街头，抬头看着繁星夜垂的天空。
45、人不应该像走兽那样活着，应该追求知识和美德。
46、人们口中所谓对自己好的人，大概就就是能在自己最需要的时候出现的那个人。
47、上辈子我欠你的，这辈子我来还，这辈子你欠我的，下辈子来还我。
48、迷惑多就是因为眼界不够大，井底之蛙怎么能知道什么叫海阔天空呢？
49、杂草多的地方庄稼少，空话多的地方智慧少。
50、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
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专属于逗比的搞笑幽默个性签名 抖音最火的搞笑签名大全
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
2、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
3、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
4、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
6、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
8、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋但我永远都多一斤肉！
9、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
10、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
11、海量作业，一个对策，同步解决！
12、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好。
13、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15、风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服。
16、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
17、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
18、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
19、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
20、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
21、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
22、做个有知识的文盲，做个有品位的色狼，做个有气质的流氓。
23、看的太透彻，因此活得不正经！
24、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
25、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自我能惊天动地。
26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
27、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
28、开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足”
29、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
30、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
31、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
32、我在减肥路上越吃越多…
33、考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！
34、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
35、我未来的老公，你别替别人养老婆了，；你未来老婆还在等你养呢；
36、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
37、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的
38、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。
39、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
40、我已将进化成学霸，已进化%。
41、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
42、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
43、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。
超搞笑个性签名
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、水能载舟，亦能煮粥。
8、谁能90分钟不射-中国国家足球队
9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、要适当吃一点，才有力气减肥。
14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
30、连广告也信，读书读傻了吧？
31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
41、您的假期已不足十天，请及时充值。
42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、做梦，一切皆有可能。
47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
48、勇于认错，坚决不改。
49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、一觉醒来，天都黑了。
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、人又不聪明，还学别人秃顶。
57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
58、我不是随便的人，我随便起来不是人。
59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
60、人家是富二代，而我是负二代。。
61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
16、思念，成为每天的必修课。
17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
27、怎么死的？还不是穷死的。
28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
76、对不起，你拨打的用户已结婚。
77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
88、只要活着就一定会遇到好吃的。
89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。 2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽 1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
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1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
个性签名搞笑
1、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！
2、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
3、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。
4、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
5、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
6、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
7、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
8、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
9、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
10、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
11、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
12、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。
13、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
14、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
15、别对我用美男计，否则我将计就计。
16、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
17、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。
18、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
20、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
21、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
22、趁着年轻把没干的坏事都干了吧，没几年了。
23、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
24、我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。
25、交心的越来越少，交配的越来越早。
26、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
27、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
29、学校胜似皇宫，校长犹如皇帝，老师仿佛嫔妃，学生就是奴隶，饱受嫔妃摧残。
30、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
31、冷了照顾好自己，毕竟我给不了你拥抱也借不了你外套。
32、保证，在未来是最无效的，在时间是最无用的，在人心是最没说服力的。
33、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。
34、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
35、真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。
36、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
37、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
38、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
39、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
40、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
41、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
42、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。
43、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
44、快高考了，有对象的孩子离失恋还有天。
45、暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
46、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。
47、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包！
48、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
49、当你准备放弃我的时候就别打算我还能记着你。
50、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。
51、老天都是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美，哈哈！
52、我会用实际行动来告诉你，我喜欢你。
53、该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。
54、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
55、城市的某端，是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼。
56、其实那么想忘记，却又在重复想念。
57、不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。
58、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？
59、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
60、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
61、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。
62、我年轻过，你们呢，老过么？
63、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
64、您走路很卓别林，长得很毕加索。
65、三言两语，安慰自己，冷言冷语，坚持自己！
66、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
67、我觉得地球好危险，我想火星了。
68、小时候我一直以为自己是超级英雄，长大后却发现我的超能力就是逗比。
69、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
70、我不懂，为什么女人要为了男人自相残杀？
71、帅是我一辈子的事，你不能管。
72、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
73、坟价都涨那么快，死不起了。
74、为什么你们总是说我眼光高，我是真心没遇到对感觉的人。
75、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。
76、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
77、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
78、因为没人疼，又多了一条不哭的理由。
79、女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。
80、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
81、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
82、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
83、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
84、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。
85、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
86、冲动的年纪，都不想被谁左右。
87、我不愿你手心有着。别人的温度。
88、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
89、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
90、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
91、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
92、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
93、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
94、花开荼蘼、落尽一地繁华。爱到荼蘼、散尽一世绮丽。
95、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
qq个性签名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
囧翻天的二货逗比搞笑短语 引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
高冷逗逼囧翻天 引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
逗比个性说说大全囧翻天了 1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
11、钱是王八蛋，花了咱再赚
12、一笑倾城，谁能抵挡
13、多做可能的，别做没用的
14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
16、小小的我，用世俗的眼看穿一切
17、你听到的神话，就是姐一直在说的
18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
20、走的过去，走不回来，那不是时光吗
21、如果全部按规律走，那就不叫人生了
22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
25、别说我变了，这全部都是把你所赐
26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
28、能被抢走的东西都是垃圾
29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
39、人性的我总是让你那么的洒脱
40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
41、看我好骗，那么你继续我看着你演
42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
搞笑幽默的逗比锁屏个性签名
搞笑的签名和说说总能获得许多的点赞，特别是另类搞怪的个性签名。我精心收集了搞笑幽默锁屏签名，供大家欣赏学习!
搞笑幽默锁屏签名【精选篇】 1. 上了贼船，就跟贼走。
2. 女大十八变，越变越随便。
3. 走自己的路，和爱情兵分两路。
4. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
5. 传销就是兔子专吃窝边草。
6. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
7. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
8. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
9. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
10. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
11. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
12. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
13. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
14. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
15. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
17. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
18. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
19. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
20. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
搞笑幽默锁屏签名【热门篇】 1. 树欲静而风不止，我欲恋而她不在
2. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3. 我傻，我快乐。我二，我健康
4. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
5. 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
6. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
7. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
8. 你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
9. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
10. 你若废我现在，我必废你将来。
搞笑幽默锁屏签名【经典篇】 1. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
2. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
3. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
4. 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
5. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
6. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
7. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
8. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
9. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
10. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
11. 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
12. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
13. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
15. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
16. 一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
17. 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
18. 问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。
19. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
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你没药就不要总提醒我有病，下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默，欢迎大家查看!
qq个性签名搞笑幽默： 1.同桌就是一种 一天不打 上房揭瓦的生物
2.“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”
3.老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的
4.然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比
5.“你有什么办法保证她不离开” “我把她惯的别人都受不了她”
6.在你没喜欢上我之前 我还不能把我的心给你看
7.不要在我后边唧唧啵啵的 看我不爽有种干掉我.
8.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
9.不是我的你想走就走，是我的你别想走。
10.可千万别觉得你有点胖,你那可是真的胖!
11.在我出生之时请为我点亮皇冠灯 在我成长之时请为我铺上皇冠路 在我离别之时请把我送到皇冠海
12.“我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了WIFI密码。”
13.不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.
14.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
15.没有人可以因为我本身之外的东西来贬低我
16.当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
17.你笑的声音特别像以前住在我家的耗子
18.[ 我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.]
19.有一种孤独叫做 “第二杯半价”
20.我的宽容并不代表你可以肆无忌惮
qq个性签名搞笑幽默： 1、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
2、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子
3、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴
4、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了
5、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭?任你挑
6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
7、后悔药买不到，老鼠药多的是。
8、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
9、问世间情为何物只不过男女间互相耽误...
10、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
11、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
12、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
13、-打是亲,骂是,得不够用脚踹!~
14、不怕被利用，就怕你没用
15、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
18、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
19、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。
20、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。
21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好
23、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花
24、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
25、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
26、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
27、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
28、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
29、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
30、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人
31、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
32、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
33、谁是谁老公?都TM的临时工
34、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生
35、粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。
36、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖
37、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
38、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了
39、心情不好的时候莪就暴打反正免费
40、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
41、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
42、老师上课的质量，决定10086此月的流量
43、名花虽有主乜得宽宽土
44、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
45、A：你是我的。B：你还是你妈生的呢
46、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
47、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗
48、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
49、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
50、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
51、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
52、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
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搞笑个性签名大全 搞笑签名超拽
1、明天泡一杯奶茶帅哥追我。
2、“哦，来这里。让我抱着你。
3、选菠萝的时候，摇一下海绵宝宝和蜗牛就可以了。
4、别人玩手机，从上网到睡觉，你玩手机，从早到晚。
5、生活开始带着我的小珍珠泡茶做奶茶。
6、我是个很酷的人，转身就走，比你狠多了。
7、嗨，我是玉米。如果你敢惹我，我就是爆米花。
8、我去了宇宙，回来给你拿星星。
9、我知道你喜欢我，但我找不到证据。
10、你知道为什么在学校这么困吗？因为学校是梦想的起点。
搞笑签名超拽
11、要不是老师说你不能乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
12、如果你不高兴去超市，你会听到很多好消息。
13、拥有愉快的生活，储存十吨的爱。
14、你喜欢小动物吗？我当然喜欢。你有多喜欢它？你怎么说？每顿饭。
15、如果你太在意别人的看法，那么你的生活就会变成喘不过气来。他们放的屁你都得捡起来。
16、永远年轻，永远善良，永远流泪。
17、使用六位数的密码来保护两位数的余额。
18、有趣的灵魂 美丽的外表=无耻的我。
19、你想吹我的肚子吗？我要吃宵夜。
20、一个人的性格或多或少会影响他的命运，尽管我们都不愿意接受这个事实。
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21、我就是我，不一样的我，不舒服就站到一边。
22、你必须足够坚强，不被爱不被爱，但仍然需要被爱。
23、我吃得很圆，这样就没有人会看不起我。
24、当我看到别人赚钱的时候，我很嫉妒，但是我没有能力，所以我不得不改变方向，闭上眼睛。
25、没有共同的目标，没有共同的事业去合作，你恨我，我可能不喜欢你。
26、被子太轻，压不住你的心。
27、如果甜蜜的爱情不适合我，那么原来的味道也去了。
28、不要在意那些你无法改变的事情；得不到的爱，就让它去吧。
29、可爱的年龄，我是一个罪人。
30、世界上有那么多聪明人，但你是其中最好的。
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31、我希望今年所有的遗憾将为来年的惊喜铺平道路。
32、你真让我失望。我还没给你机会呢。
33、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、名花虽有主，我来松土！有钱的男人，没钱的男人难。
35、作为经历过这种情况的人，我对年轻人的建议是：不要来。
36、不要以为晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。
37、很多人都劝我结婚，好像我根本不想结婚似的。
38、那年我喜欢大海，而你喜欢浪花，那时你记得，浪花够不回头，我永远不会等狗儿。
39、即使我不是屠夫，我也能分辨出羊肉汤和猪汤的区别。
40、两个人之间最好的感觉，是表面上不喜欢对方，心里却永远不会抛弃对方。
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41、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
42、我是医科学生，我说你病了，你就病了。
43、漂亮的锁骨都是一样的，有趣的肚子来回弹跳。
44、我希望赢得一颗心，这样我就不会总是盲目了。
45、那些拧不动瓶盖的，都装好了，不信，你让她开个快递试试。
46、跑向你喜欢的人，就像你跑向自助餐厅一样。
47、如果不是那年我遇到了一个自封的发型师，我就能找到另一半了。
48、为什么尝试？你现在工作那么努力，当你自己动手的时候，没有人敢扭转局面。
49、我只是拍了拍我的钱包，它什么都不是，只是希望它会膨胀起来。
50、不要卑躬屈膝，也不要纠缠烂打，你不爱一个人的外表真的好酷。
