本文目录一览：
- 1、笑到肚子疼的笑话大全
- 2、笑话笑到肚子疼
- 3、笑到肚子疼的幽默笑话
- 4、笑到肚子痛的20个笑话
- 5、让人笑到肚子疼的笑话
- 6、十个把肚子笑疼的笑话有哪些
- 7、笑到肚子痛的100个笑话，有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
- 8、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 9、能笑到肚子疼的笑话
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！
笑到肚子疼的笑话大全1 1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”
3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”
笑到肚子疼的笑话大全2 1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。
7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
9、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
10、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
11、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
12、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
13、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
14、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
15、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
笑话笑到肚子疼
笑到肚子疼的笑话如下：
1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：你死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来。
2、为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。养了几个月，女儿跑来问我，爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！
3、昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我看不下去了就跟他说，这有酒起子，你累不累！谁知道他来了句，要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。
4、只听说后来去学校估分的时候，他妈妈非常自信的让他考市一中，虽然考上了，但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年，还能听到这个人的名字。
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
6、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问，老婆，你这是干嘛啊。老婆答道，到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚，直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
10、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
笑到肚子疼的幽默笑话
笑到肚子疼的幽默笑话
导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
笑到肚子疼的幽默笑话
1、生物老师非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”
2、形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
3、月饼被拒
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
4、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
5、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
6、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
7、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
8、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
11、有次公司派王姐去接一个客户，
她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，
吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!
12、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!
13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，
所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
只好回答：“不可以处罚老师!”
;
笑到肚子痛的20个笑话
1、乌龟和蜗牛在公园里散步，乌龟说：“我们比赛一下，谁先到对面的树。”蜗牛同意了，结果蜗牛一直在领先。乌龟说：“你怎么跑这么快？”蜗牛：“因为我是穿着跑鞋的。”
2、有一天，一只刺猬走进了一家酒吧。酒保看着它说：“喂，这里可不是你这种人的地方。”刺猬疑惑地问：“为什么？”酒保：“因为你是个让人讨厌的小动物。”
3、一个男人去医院看病，医生让他躺在床上做个检查。他说：“不行，我不能躺下，我是一面包店的师傅，我躺下的话，面包就烤焦了。”
4、有一天，一只鸭子去理发店理发。理发师问：“你想要什么样的发型？”鸭子说：“给我剃个光头，因为我是一只白天鹅。”
5、老师问小明：“小明，为什么你的作业总是抄你同桌的？”小明：“因为我们家的狗爱吃作业，我怕它饿了。”
6、有一只鸟飞到银行门口，突然掉下一枚蛋，差点砸中一个路过的人。那个人往上看，看到了那只鸟，心想：这鸟真有毛病，脑袋上长着突起，掉蛋不稳。
7、有一天，一只螃蟹去面试。面试官问：“你有什么特长？”螃蟹说：“我擅长跑步，因为我有两只强壮的腿。”
8、一个男人在网上聊天，突然问对方：“你见过熊猫吗？”对方回答：“没有，但我见过猫熊。”
9、有一天，一只狐狸打电话给兔子，说：“兔子，你快来，我发现一个好吃的农场。”兔子问：“在哪里？”狐狸说：“就在我公司门口。”
10、一位小朋友问妈妈：“妈妈，我能吃这个冰激凌吗？”妈妈：“可以，但吃完记得把筷子洗干净。”
11、爸爸问儿子：“你为什么把玩具都扔了？”儿子：“因为我是宇航员，不想被玩具绑架。”
12、有一天，一只蚊子去参加面试。面试官问：“你有什么特长？”蚊子说：“我擅长唱歌，因为我有一对会唱歌的翅膀。”
13、老师：“小明，你妈妈有五个儿子，分别是一二三四，那你妈妈叫什么名字？”小明：“我不知道，因为我妈妈叫我爸爸‘老大’。”
14、一个男人去医院看病，医生让他躺在床上做个检查。他说：“不行，我不能躺下，我是一家面条店的师傅，我躺下的话，面条就糊了。”
15、有一天，一只蜗牛和一只乌龟比赛跑步。蜗牛说：“我们比赛不公平，因为你有一对跑鞋，而我却没有。”乌龟说：“那我们换一下，我把跑鞋给你，你把壳给我。”蜗牛同意了，结果蜗牛还是输了。
16、爸爸：“儿子，你为什么把家里的墙壁画满了涂鸦？”儿子：“因为我想要一间彩色的房间。”
17、妈妈：“小明，你为什么把作业本撕了？”小明：“因为我想要重新写作业。”
18、有一天，一只刺猬走进了一家餐厅。服务员看着它说：“喂，你这种人是不允许进入这里的。”刺猬疑惑地问：“为什么？”服务员：“因为你是个让人讨厌的小动物。”
19、老师：“小明，你为什么总是迟到？”小明：“因为我家的狗每天早上都要叫我起床。”
20、爸爸：“儿子，你为什么把家里的花瓶打碎了？”儿子：“因为我想要一杯水喝。”
让人笑到肚子疼的笑话
看笑话的时候笑到肚子痛是经常发生的事情，下面我为大家带来了让人笑到肚子疼的笑话，希望你会喜欢。
让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉
1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”
4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
数学老师更直接：马6到了没?
美术老师最形象：徐悲鸿到了没?
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!
最糗的十大糗事，好尴尬…
TOP1
哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额.....
TOP2
家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
TOP3
今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
TOP4
骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
TOP5
同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
尼玛!!!!!
TOP6
在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。
TOP7
一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……
我:(⊙﹏⊙)
TOP8
有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!
Top9
昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!
Top10
班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
轻松一刻：儿子不是你的 !
1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
十个把肚子笑疼的笑话有哪些
1、一次小明放学回到家后对他妈妈说：妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。妈妈说：你怎么那么有把握？哪来的自信。小明说：老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！
2、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。小男孩说：我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。我
3、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明你快去开门，我现在不方便，见不了人。然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明你妈呢？没在家？小明说：我妈在做见不得人的事。
4、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：我看到了。我一个朋友也指着天空说：我也看到了。这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：看见就看见呗，你们嚷嚷什么。
5、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖。有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
6、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根,有了点安慰的说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。
7、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？
8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
10、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
笑到肚子痛的100个笑话，有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子 1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。
笑到肚子痛的100个笑话短 6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。
二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
内容如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
1.有一个小鱼问大鱼说：?“你一喜一欢一吃一什一么一丫”他说：“我喜欢吃说话慢吞吞的小鱼。”
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。
能笑到肚子疼的笑话1 一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
十三、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
十四、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
能笑到肚子疼的笑话2 一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
