本文目录一览：
经典手机短信笑话
1、车票几时有？翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年？我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨，何事堪比买票难？外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。
2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
4、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
7、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看。
8、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
9、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”
10、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！
11、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——\"欠我的钱什么时候还啊？\"
12、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不开小车，不知道奔驰蓝鸟；不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。
13、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
14、恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
15、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
16、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
17、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
18、MM告诉我肯德基新出的\"骨肉相连\"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个\"血肉模糊\"，谢谢！无地自容-_-！
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、年底经理在员工大会上宣布：公司决定变相加薪。员工兴奋，经理补充道：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。
21、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
22、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
23、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
24、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
25、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
26、所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
27、皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
28、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
29、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
30、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。
31、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
32、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
33、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
34、美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
35、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
36、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
37、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
38、一天我手机停机了，于是想用支付宝去充值，所有资料都填好了，但却需要输入一个验证码。可是我半天都没找到验证码，仔细一看，验校码发送到手机上了。
39、有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
40、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
41、一哥们运动会跑1500、最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人，玩了命往回跑。
42、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
43、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多吗？”
44、昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。
45、有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。
46、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到“没事，我再跪一会儿”
47、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
48、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
49、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：“我同桌是个傻X。”乙听了，愤怒的回答道：“你同桌才是个傻X呢！”全班爆笑。
50、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
51、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
52、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
53、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
54、儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把攒的一块钱给您。父亲：为什么？儿子：您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
55、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
56、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
57、一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！
58、青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
59、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
60、顾客：我无法接通到您那里的网络。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
61、女士：**先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？**：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
62、绕口令：360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上！
63、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
64、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。
65、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
66、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
短信的幽默笑话
关于短信的幽默笑话
引导语：在现代社会中，手机逐渐占领了人们的生活，短信也成为了人们互相之间沟通的主要工具之一。短信笑话，也成为人们生活的调色剂之一。下面是由我为大家带来的关于短信笑话的精选，希望大家喜欢。
1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!
2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!
7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
11、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
12、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的`裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!
13、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
14、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
15、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
16、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
17、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。
18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
19、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
20、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
21、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
22、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!!第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽!!
23、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没?”“哦，开过去?”“不，撞死她…”
24、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢?
25、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
26、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自荆你怕什么?
27、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
28、左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地!
29、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
30、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。
31、岁月不饶人,尤其是像我这种爱情后两地分家的。
32、问世间情为何物,只不外男女相互延长。
33、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿!
34、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。
35、恋爱就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。
36、我心里一直有你，只是比例变了罢了。
37、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你……
38、搅拌机搅走我的芳华，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的但愿，电焊机也不能缝合我的哀痛!
39、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!
40、有种姑娘叫“北极姑娘”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
41、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
42、走着走着，就散了，回想都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;转头发现你，不见了，忽然我乱了……
43、悟空画了一个圈，唐僧安全了;小平画了个圈，深圳富裕了;你画了一个圈，你又尿床了。
44、怎么让领导向你低头?其实很简单，给他发个短信!
非常搞笑的短信段子
非常搞笑的短信段子1 1、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
9、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的`海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！”
21、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!
22、4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
23、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
24、如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!
25、前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆!
26、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
27、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
28、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的`人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
29、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
30、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!
31、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
32、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。
33、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!
34、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
35、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
36、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
37、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦!
38、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为你已经在傻乐了!愚人节快乐!
39、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
40、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
非常搞笑的短信段子2 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。
两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?
非常搞笑的短信段子3 1. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
2. 幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
3. 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
4. 过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
5. 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
6. 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
7. 问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
8. 逗乐温馨的短信语句：有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
9. 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
10. 我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
11. 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
12. 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
13. 信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
14.花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
15. 凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
16.祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
幽默短信小笑话段子
幽默短信小笑话段子
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默短信小笑话段子，希望能为大家带来一丝欢乐。
幽默短信小笑话段子(一)
1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……
2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢!
3、爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施!
4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦
5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货!
6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的!
7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。
幽默短信小笑话段子(二)
1、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的说："二胡拉的不咋地，人长的'倒是和瞎子阿炳挺像."
4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。八戒啊，你可真是幸福啊!
幽默短信小笑话段子(三)
1、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢!
2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
3、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
4、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入;有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。
5、电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。
6、马和驴恋爱了。马说：I love you!驴说：I love you too!马说:我可以吻你吗?驴说：不可以，因为驴唇不对马嘴。
;
短信大全笑话
1、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
3、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。
4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。
5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！
15、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
16、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。
17、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。
22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。
23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！
27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你**这么大了！
28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢？
32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？
33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
34、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。
35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他?瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？
42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
44、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
45、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！
49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！
50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。
53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！
57、女人们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。
58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
60、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
61、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！
64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。
70、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！
71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！
73、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！
74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。
78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。
80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？
81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！
84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。
86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。
88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
经典幽默笑话短信
经典幽默笑话短信大全
1、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！
2、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。
3、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
4、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！
5、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
6、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
7、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
8、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
9、20xx来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！
10、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
11、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
12、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
13、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
14、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。
15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
16、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！
17、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
18、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
19、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
20、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？
21、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~
22、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
23、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！
24、问为什么夏天要穿裙子因为热了。为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！
25、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的`脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
26、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
27、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！
28、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！
29、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
30、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
31、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！
32、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
33、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
34、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
35、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
36、我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2.再让他们与蚊子久久作伴吧；3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！
37、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
38、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！
39、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
40、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
;
俏皮短信笑话大全
1、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
2、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
3、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
4、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！
5、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
6、给你一缕阳光你变灿烂，给你一滴海水你就浪漫，给你一丝朝雾你就弥漫，给你一个微笑你就迷乱。
7、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
8、穿西服打领带，身上背着蛇皮袋，脚下穿的力士鞋，腰里缠着金利来。
9、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
10、娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。
11、骏马嘶鸣报春晓，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃得好，喝得好，玩得爽，拉得爽，睡得香！
12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
13、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
14、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
15、你是从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着内裤系着腰带，光着上身打着领带。
16、不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论男人或女人，一色裤子前开门。
17、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
18、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
19、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员。他大声说你穿上衣服，还真认不出！
20、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
21、本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
22、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！
23、问谁是世界上最可怜的人？答炮兵连炊事班战士！问为什么？答戴绿帽背黑锅看别人打炮。
24、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
25、四菜一汤，因人配方，一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
26、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。
27、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
28、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
29、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
30、家长“望子成龙”心态：一歌星二画家三书法，四舞星五影星六作家，七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸。
31、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不…
32、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
33、你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。
34、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
35、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
36、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
37、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
38、某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了！随后，我便在车后写到杀手，老狠了！
39、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。马年大吉祥！
40、妹妹妹妹我爱你，见到你笑嘻嘻，甜蜜蜜，真想过来抱抱你，亲亲你，就是怕你不睬又不理，只好用用短信息。
41、你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿坠，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不…你是美中之最！
42、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。
43、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是很难的。
44、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
45、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
46、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
47、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
48、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
49、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
50、请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我！
51、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
52、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
53、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
54、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
55、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。
56、“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
57、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
58、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
59、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
60、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
61、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
62、天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。
63、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
64、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
65、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
66、最伟大的是母爱，最真挚的是友爱，最怀念的是关爱，最天真的是可爱，最痛苦的是无人爱，最高兴的是找到爱，最回味的是恋爱。
67、情敌情敌我恨你，偷偷拐跑MyHoney;不打你，不骂你，只要你爱她爱到底，不然就一口撕碎你！
68、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
69、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
70、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
71、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
72、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！
73、妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
74、理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点，微笑露一点；脑筋活一点。
75、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？
76、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
77、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
78、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
79、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
80、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
81、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
82、每天送你朵玫瑰我不嫌贵，每天发你条短信我不嫌累，再有个来世我还与你相会，再说句我爱你不怕不令你心碎。
83、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
84、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
85、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
86、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
87、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
88、喜欢唱“我和奏有个约会”给你听：如果你愿意，我可以，永远像现在般美丽——如果你愿意花钱。
89、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
90、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
91、猴子猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；吃多了桃子，拉坏了肚子！
92、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？
93、变老的迹象还有很多，比如喜欢上阅读明清笔记和礼记春秋，听昆曲，看戏。—某个清晨，安妮宝贝感慨道。
94、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
95、帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
96、我想寻你在山腰，就不在乎山太高；我想寻你在河滨，就不在乎水太深；我想寻你在高原，策马长奔路漫漫。
97、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
98、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。
99、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
100、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
101、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
102、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。
103、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
104、感情真是一种负担么压在心头就卸不去了么果真如此倾情者岂不很傻么人生之旅岂不变得更苦更累么。
105、我可以花很长的时间去忘记你爱我，但永远无法忘记我爱你，我希望到你牙齿掉光的时候，还能吻你，但我不能保证不把你假牙咬出来。
106、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。
107、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
108、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于惟一的爱。
109、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。
110、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
111、宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
112、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服那猪还活的。
113、严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
114、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
115、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
116、跳舞太累唱歌很贵不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
117、放慢速度才恍然顿悟，最靓演出是你投入。你一举一动我都在乎，无论爱出现何种变故我都义无反顾，用时间换你微薄的幸福，直到蚀心刻骨。
118、我是芙蓉花，你是黄泥巴，没有你黄泥巴的肥沃，哪来我倾国倾城的芙蓉花？
119、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
120、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？
121、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
122、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
123、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
124、蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家要流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。
125、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！
126、我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你…但是我就是不能没有你！
127、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
128、你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
129、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
130、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。
131、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
132、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
133、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
小笑话的短信总汇
关于小笑话的短信总汇
1、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
2、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟过得开心！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、不是虚幻的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空泛的誓言，不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀，痛苦之后我会觉得-有点甜！
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
7、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
8、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。
9、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
11、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
12、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
13、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
14、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
15、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
16、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
17、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
18、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
19、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
20、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
21、曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的.，不就一小妞嘛！
22、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
23、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
24、我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？
25、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
27、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
28、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
29、临床医学课上，男老师问：人体哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老婆无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！然后老师严肃地对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。
30、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
31、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
32、上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了；横批：好好上班。
33、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
34、悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？”
35、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
36、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
37、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
38、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
39、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
40、记得以前我们一起晒月亮吗？我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢？
41、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
42、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗。
43、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
44、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
45、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
46、我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我！
47、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
48、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
49、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
50、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
;
短信 笑话
短信大全 笑话集锦
短信大全 笑话集锦一：
男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”
男性10大谎言
1.没事，我很好。
2.这杯酒是我最后一杯了。
3.不，你穿这件衣服屁股不显大。
4.手机当时没信号。
5.手机当时没电了。
6.不好意思，我没听到你的电话。
7.我没喝那么多。
8.我已经在路上了。
9.××没那么贵。
10.塞车了，走不动。
女性10大谎言
1.没事，我很好。
2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。
3.××没那么贵。
4.是打折才买的。
5.我已经在路上了。
6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。
7.我没喝那么多。
8.我犯了头痛。
9.没有，我没有把××扔掉。
10.不好意思，我没听到你的电话。
短信大全 笑话集锦二：
暧昧是华丽的成人游戏，我们需要技法，我们需要攻略，我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。
彼此都知道有这么点意思，想让这么点意思发展成燎原之势，到时候能不能扑灭是一回事，先烧起来再说。
1、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗?
男的.充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
2、餐桌上，男女二人边吃边聊。女子目光躲闪，不时作娇羞状。
男子富含深意地看着女子眼睛：“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”
潜台词：我知道你对我有意思，可光有意思还不够，还要快快有所“行动”啊!
高手说这句话时，一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出，保证气氛一下子变得暧昧万分。
3、酒吧，男女对酌。
女人叫侍应生：给我和我先生每人来一杯马提尼。
男受宠若惊中，女大方一笑：这里最近对夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼带横波……
想想吧，连先生都叫了，傻子都知道下面该如何。
4、深夜，男送女至楼下。
即将告别时，男贴近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡吗?”
你以为，他真的喝完咖啡就走吗?
5、深夜，男送女至楼下。
即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说：“要不要上来坐坐?”
这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”
“不，是因为得到允许却没吻她。”
6、网友初次通电话。
女激动而诚挚地说：为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?
潜台词：其实我至今为止都还很想念他，当然，换个人也没什么关系。
7、一番试探性交往之后，男人邀请晚饭。
女：我，不能答应跟你一起出去，我怕自己把持不住。
潜台词：你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗?
8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
男人：放心，我不是随便的人。
潜台词：不过我随便起来就不是人。
温情引诱
所谓引诱，大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样，有文有武，最上等的还是不战而屈人之兵，三言两语间让对方乖乖缴械投降。
1、冬夜，阴天，一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
男：想和我一起去看星星吗?
女：可是，阴天啊。
男：没关系，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看……
半小时后，两人躺在男子卧室床上，一起数天花板上贴的荧光小星星。
2、初次见面，男的作惊讶及若有所思状：我有种感觉，咱们一定在哪里见过。
如果给他多点时间，他还会滔滔不绝地往下说：看到你就觉得似曾相识，极其亲切，极其打算做进一步发展。
如果你觉得他荒诞，可以直接说：对，你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。
3、 夜深路静，有点冷。从公司门口出来。
他无比关切地说：让我送你回家。
潜台词：如果没猜错的话，路上可以拉你的手，而你家里，肯定有张足够大的床吧!
4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
女不由向男身边靠去，同时哆嗦着：好冷。
潜台词：其实你根本不用脱衣服，两个人抱在一起就暖和多了。
5、 酒桌上，推杯换盏。女子不胜酒力，频频示弱。
男子挺身而出：来，我替她喝了。
潜台词：能用一个杯子喝酒的，那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道，潘金莲勾引武二郎时就说：若有意，替我饮了这半盏残酒。
6、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
女：怎么不说话?
男：嘘，我要听你的呼吸声。
潜台词：这么暧昧的话，我就不信你不动情!
;
