本文目录一览：
- 1、你听过最搞笑的冷笑话是什么
- 2、有没有搞笑的冷笑话啊
- 3、搞笑经典冷笑话
- 4、几个很搞笑的冷笑话吖大神们帮帮忙
- 5、谁有超级搞笑冷笑话？
- 6、话的冷笑话
- 7、无语又搞笑的冷笑话
- 8、幽默搞笑的冷笑话
- 9、有没有什么搞笑的冷笑话~~~
你听过最搞笑的冷笑话是什么
你听过最搞笑的冷笑话是什么如下：
1、喝最烈的酒，让最烈无酒可喝。
2、六神无主的意思是：这花露水是谁的？
3、冰块一直很想退伍，因为它当冰太久了。
4、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。
5、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
6、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎。
7、我国森林面积日益减少，主要原因是学生试卷太多。
8、某女子整天以泪洗面，所以被评为节约用水小能手。
9、所谓的道理都是讲给别人听的，当然也包括这一句。
10、有一天，有头公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。
11、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的金钱。
12、电磁炉，电饭煲和电热水壶相约打架，电磁炉却没来，因为它没胆。
13、刚才洗澡的时候突然停水了，还好我灵机一动，给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
14、肉夹馍想偷偷溜出去玩，它很小心谨慎，但最后还是被父母发现了，因为它露馅了。
15、这些年的经历教会我一个道理，那就是只要你努力，世上没有什么事是你搞不砸的。
有没有搞笑的冷笑话啊
我走着走着路，突然发现脚底发，酸，原来我踩到了一片柠檬
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
搞笑经典冷笑话
搞笑经典冷笑话
1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的'流行吃法。
7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
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几个很搞笑的冷笑话吖大神们帮帮忙
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我８ 别烤来吃啊 那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题 鱿鱼很开心说 你拷吧你拷 然后人就鱿鱼给烤了 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命 有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来，往外丢，猜为什么？ 因为他是白痴。 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! 透明的剑是什么剑？ 看不见（剑） 两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱... 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱” 从此他就变成小黄瓜了!! 一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3... 俩屎壳螂讨论福利彩票 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙说:太俗了！要是我就包一活人，每天吃新鲜的 有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：喂？灌肉肠，看到我老公没？ 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢? 因为小明踩到柠檬了- -!! 一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！ 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。 食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？” 大蛇说:“你问这干吗？” 小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了 白猫爬上来的时候黑猫说什么？ 黑猫说：“喵～～～” 玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢? 变成了爆米花 冰箱里有两根香肠`````` 过了很久`````` 一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！” 另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？” 从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说：“我压你一下好不好啊？” 小葡萄答“好啊~~！” 结果小葡萄被压死了 从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~ 有个小孩哭了 他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包， 发现里面是他妈妈 哈里波特为什么会住在灯泡里? ==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！” 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了… 有一天面条A与面条B相约去郊游 忽然一阵风吹来, 面条A掉进海里 面条B在一旁指着面条A大笑 :哇哈哈哈哈~汤面 有一天，绿豆跟他女朋友分手了 他一直哭一直哭... 结果他发芽了... 一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了… 一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…你们猜怎么着了? 闹出人命了… 曾经有一对很要好朋友 ,名字分别叫嘻嘻和哈哈 突然有一天哈哈出意外去世了 嘻嘻跑到哈哈的坟墓前说： 哈哈，你死掉啦。 为什么长颈鹿的脖子那么长？ 因为它的头那么高，所以要用那么长的脖子去接起来。 有一天，一个女孩给Jack打电话说：“过来吧，家里没人。” Jack过去才发现…家里果然没人... 从前有一只鹰 ,看见一只熊 它们相爱了 从此有了很多的小英雄~~~ 一只乌龟以很快的速度伸缩着自己的头,结果就射了=.=!
、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
谁有超级搞笑冷笑话？
小明长得像摩托车，然后他就被骑走了。。。
、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”
蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”
饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”
3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。
虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。
终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展
说着，远走高飞了……
这种东西嘛，要别人讲，然后你说：“哈哈哈哈，好好笑哦。。。”记住，无论别人说什么都可以这样，有意想不到的效果哟~
1.女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。
2.大学考试真是So easy! 哪里不会考哪里……
3.总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有日志，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他（她）迟到的时光。
4.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”
5.可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。。。
6.老公，我吃不下了。。”“乖~再吃点，吃胖胖才可爱”
7.那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。—— 安妮宝贝《八月未央》
8.一个男孩分手了哭了。上帝出现了，上帝问他：你为什么这么难过？男孩说：她离开了我。上帝问：你还爱她吗？男孩重重地点头。上帝又问：那她还爱你吗？男孩想了想又哭了。上帝笑着说：那么该哭的人是她，你只不过是失去了一个不爱你的人，而她失去的是一个深爱她的人。
9.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话
10.冷笑话:昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻
11.冷笑话:我很庆幸生于现在这样一个家庭，即使不是官二代富二代，但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活。可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，不至于为了一件外套出卖自己。比起有些花着父母的钱却看不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。（
12.冷笑话:上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
13.冷笑话:幸福：8点起，12点睡；每天翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每周至少做1次爱；每月有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个痴好；至少有1个梦想变成现实；有5个电话可在深夜打扰。.
14.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。。。.
15.1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。2、所有可爱又善良的人读到第一条真理时都在试。3、第一条真理是假的。4、你正在笑，因为你也是一位可爱又善良的人。5、你很快会将这个消息转发给其它可爱又善良的人。6、你脸上还带着傻瓜般的微笑。。。.
16.如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。。。.
17.千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结；生当做人杰，死亦写总结；远上寒山石径斜，白云深处写总结；垂死病中惊坐起，今天还要写总结。人生自古谁无死，来生继续写总结；但使龙城飞将在，看谁敢不写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结
18.陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
19.女孩请记住：你曾咬过的男人，都是你深爱过的，因为有那么一种情绪，浓到用亲吻都已经无法表达，那就是爱
20.面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生
21.一同学签名：虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。。。.
22.乞丐：给我点钱。先生：给你抽烟。乞丐：不抽，给我点钱。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：带你搓麻将赢算你的。乞丐：我不赌钱。先生：带你去桑拿“一条龙”，费用我包。乞丐说：我不嫖妓,给我点钱。先生说：赶紧上车回去给我媳妇看看：一个不抽烟不喝酒不赌钱不嫖妓的好男人混成啥样了
23.在我们周围，能够真正关注你的，就那么廖廖几个。所以，我们无须在意别人的评说，只要把自己的事情做好；无须看别人的眼神，只需走自己的路；无须有过多的抱怨，那样会使自己活得更累。不必一味讨好别人，不管走在何处，都不要迷失自己。——如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。.
24.俗话说，近猪者吃。其实你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。.
25.佛说，你恨的人，来生不会再见，所以别在他（她）身上浪费时间；你爱的人，来生也不会再见，所以今生要好好对他(她）。。。.
26.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！.
27.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。。
28.昨天，朋友在地铁站，看到一个爸爸抱着一个大号的哆啦a梦玩偶，儿子抱着一个小号的，儿子眼馋得看着爸爸的那个，爸爸说：乖！别吵哦，这个可是给你妈妈的。。。顿时觉得温馨死鸟。。。.
29.学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。。。.
30.我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。。。.
话的冷笑话
一句话的冷笑话大全
一句话的冷笑话大全笑死人：从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
一句话的冷笑话大全笑死人1 1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。
2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头
3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?
4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。
5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢?
有一神人说：因为人在做天在看。
妈呀，围观。
6、“120电话号码多少啊?”
“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
一句话的冷笑话大全笑死人2 1、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。
2、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我!
3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。
4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平!!
一句话的冷笑话大全笑死人3 1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的'嘛。
2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。
5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?
8、能动手，就尽量不要吵。
9、同志尚未努力，革命仍须成功。
10、少壮不努力，老大富士康。
11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。
一句话的冷笑话大全笑死人4 1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
一句话的冷笑话大全笑死人5 1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩!"
"太好了!!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
妈妈说："野生的好!"
孩子又追问："那我是野生的吗?"
一句话的冷笑话大全笑死人6 1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
Android 用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
2、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说："我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。"
农妇答道："这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门!"
3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了......
4、顾客："你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!"
服务员："我从来都不信上帝。"
5、书店主："这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
妇女："拿一本，回去给我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说："您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁!"
那位太太听了，把帽子搞了下来，说："那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!"
7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见："爸，看我穿这套衣服怎么样?"
我说："嗯，不错。" 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
一句话的冷笑话大全笑死人7 1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM："我们六个人一个宿舍。"
姥爷："嗯，几个男的几个女的啊?"
MM："......"
2、A："今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。"
B："唱歌也挨骂?你唱的什么歌?"
A："我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了......
5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热......结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问："怎么搞的?"
女士满脸通红："还是那几种姿势!"
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无语又搞笑的冷笑话
无语又搞笑的冷笑话
1、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
2、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症
3、吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好?”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧”
4、【物理也能如此浪漫】一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来
5、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
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幽默搞笑的冷笑话
1.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！2.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。3.所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！4.“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。5.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。6.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！7.不要怪“红颜易老.老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。8.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。9.以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。10.我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。11.别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。12.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。13.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。14.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。15.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。16.化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。17.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！18.男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。19.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。21.那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？22.我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。23.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！24.如果体重也能满100减20就好了。
有没有什么搞笑的冷笑话~~~
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
呵呵,,其实冷笑话一般都不怎么搞笑的:
我说两个:
1,,公鸡为什么跳得比大树高? ------
2,为什么我们每天都要去上床睡觉?----
答案:1, 因为大树根本不会跳!
2.因为床不会自己走过来让你睡 (呵呵,,,,,) 不好笑别怪啊,,,大家开心就好
有两只小猫在医院，一只小猫在打点滴，它一直在笑，为什么？因为它笑点低（笑点滴）
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>
