本文目录一览：
- 1、25个笑到抽筋的短笑话（绝对笑到抽筋的25则笑话）
- 2、25个笑到抽筋的短笑话有哪些
- 3、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
- 4、25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
- 5、让人笑出眼泪的笑话
- 6、让人笑到抽筋的幽默笑话
- 7、让人开怀大笑的笑话
- 8、寻几个经典笑话，要使人一看就想笑，要健康的，最好看后能让人明白一个道理。
- 9、能让人笑死经典的笑话
25个笑到抽筋的短笑话（绝对笑到抽筋的25则笑话）
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！ ”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！ ”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！ ”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！ ”
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
25个笑到抽筋的短笑话有哪些
1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻，可是俩人结婚都两年多了，却一直没有怀孕，婆婆比较着急，因为狗子是家里的独苗。这天婆婆给了狗子几百块钱，打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀？为啥两人一直不怀孕？婆婆着急抱孙子，狗子又是一个孝顺的大儿子，于是就带着媳妇来到了城里的医院。两人挂完号在外边等着，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭一下站起来，领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道：你俩是想看什么方面的问题？二狗说道：大夫，我俩都结婚两年多了，咋一直要不上孩子呢？大夫抬头看了二狗一眼，说道：夫妻生活正常吗？二狗说：特别正常，我俩夫妻关系可好了，从来不吵架。大夫说道：我指的不是这个，你俩有同过房吗？二狗说道：我俩当然同房了，不同房我去哪睡，我们家一共两间屋，我妈睡一间，我跟媳妇睡一间。大夫简直哭笑不得，生气地说道：我说的是性交，性生活你俩正常吗？二狗说：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爷爷姓焦，我们家都姓焦。后来二狗的检查结果出来了，媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了，又给他们普及了一番生育知识。真是应了那句话，没文化真可怕。2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务，她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道：谢谢你小朋友，阿姨不吃。妇女不好意思的对柜员说道：真是抱歉，他今天刚去过动物园。3、儿子对父亲说，爸爸我们学校新成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器需要自己带。爸爸二话没说，递过来一只筷子，说道：你去当指挥吧。4、客人：前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮啊。前台：谢谢您的夸奖，先生您太有眼光了，这的确是我们今年最新款的被子。客人晕死5、宝宝拿着一块抹布，高兴的朝着妈妈奔了过来，说道：妈妈，妈妈，我学会擦东西了。妈妈温柔的问他：那你都学会擦什么了呀？宝宝说道：我先是擦了马桶，然后又去擦了桌子，现在我正要准备去擦碗呢。6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭着说：你感冒了干嘛要吃我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑。7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于追到了心上人，一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。女友问他：你这饼干哪里买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的，他十分自豪的说道：那当然买不到了，这可是我亲自一口一口啃出来的。8、小男孩：我想买个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，是我自己想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球9、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来！按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧10、在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”司机：“刹车坏了11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。25个笑到抽筋的短笑话25个笑到抽筋的短笑话：1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”能使人大笑的笑话1。解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光。火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨2。有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:你给我滚出去我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4。大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人，然后输了的人要揪住他的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”5。医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6。。乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿俺是头呆驴。
笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
非常搞笑的短笑话有很多种，比如：一对夫妻在许愿池旁许愿，当男的许完愿，轮到妻子许愿的时候，妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵！
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默，这些都是非常搞笑的。
讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。
25个笑到抽筋的短笑话
1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话，幽默风趣的笑话能让我们笑容满面，让我们心情格外愉悦，不开心的时候，多看几则笑话也能让我们心情得到缓解，下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话，一起来了解一下吧。
让人笑出眼泪的笑话1 1、特产
有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”
2、三全其美
有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”
3、购物狂
妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”
儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”
4、失败之处
妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
5、找不开
一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”
售票员说：“大不了是一张100元，我怎么找不开？”
赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”
6、新品调料
老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”
这时，朋友指着一种调料说：“快看这个，老陈，你悲剧了。”老陈探头一看，只见瓶子上写着：老陈醋。
7、特异功能
有个男人经常收到快递，一次，送快递的'小伙子对他说：“这次的快递很香啊！”男人打开一看，里面是几包牛肉干。男人很惊讶，小伙子就说，他有特异功能，能感知快递货物的特性。几天后，小伙子又来送快递，他说这次的快递有饭菜香味，男人打开一看，里面是一本食谱。
这天，小伙子又来了，说：“今天的快递好重啊！”男人接过来一掂量，明明很轻啊，他疑惑地打开一看，里面只有一张纸—税务局的通知单。
8、误解
有个小伙子坐公交车，上来两位老大爷，他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷，小伙子就走到他身边，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座，还回瞪了一眼。
小伙子生气了，大声说：“看什么看？赶紧给大爷让座。”
中学生看着小伙子凶巴巴的样子，犹豫了一下，站起来，有点害怕地对小伙子说：“大爷，您坐吧……”
9、圆规的用途
上美术课，老师让同学们画自画像，并指导大家，可以先从头部画起。这时，一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来，就好奇地问：“现在上美术课，又不是数学课，你拿圆规干什么用？”
女同学白了他一眼，答道：“画脸用。”
10、好消息和坏消息
校长打电话给一个家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
家长说：“先说坏消息吧。”
校长说：“您儿子的行为举止越来越女性化。”
家长问：“那好消息呢？”
校长答道：“他刚被同学们评为本校校花。”
让人笑出眼泪的笑话2 幽默短信笑话
1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
4、健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL；’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。
15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！
让人笑到抽筋的幽默笑话
让人笑到抽筋的幽默笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
北鼻，你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超：你今天午睡了吧?
超超说：我今天四岁。
姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说：我32岁了。
超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑，那你33岁了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲：是啊!
儿子：我是几点出生的?
母亲：晚上3点啊!
儿子：那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
满意
喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦荡荡，小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几?
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的?
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师：那他们是用什么点火的呢?
娜佳：旧报纸。
小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡
"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
饭桶
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
这孩子要逆天啊
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
这钱全是真的
平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
谁跟他
有新人结婚，小外甥去参加，
好奇问："叔叔这是干嘛?"
答："娶媳妇儿啊。"
小家伙："那我将来也娶呗?"
答："等你长大了。"
小家伙沉思一会儿，
曰："我爸娶媳妇儿了没?"
答："......你说呢?"
小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
什么是微电影
朋友问我："什么是微电影?"
我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
儿子的想法
看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。
妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?
答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
品学兼优
某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
屁股着凉
有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
原来是他在放屁......
10个0分
玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器!
lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
试验
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
不知道。
我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
我就喝一块钱的
家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
妈妈问："他为什么要打你啊?"
小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出来的
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
想玩前面那个秋千
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
后妈怎么比你还坏啊
今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，
她问我："妈妈，什么是继母啊?"
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
也要我的宝宝尝尝
三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
共同点
弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?
哥哥：有，它们都不会骑自行车。
为什么不让母鸡教教它
在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"
我们家有别墅
送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
告诉奶奶
一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。
只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
我爸希望我没出生
小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧!
两人问：凭什么那么说?
小囧：我爸希望我没出生。
鱼尾纹
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
妈妈：你是说像美人鱼吗?
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让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话1 1、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
2、白天学生，晚上畜生;白天教授，晚上禽兽。
3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
7、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
8、虽然你单身 但是你胖若两人。
9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
12、你早起 我早起 我们迟早在一起。
13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。
17、恋爱太难了 拜个把子吧。
18、有wifi没密码，才是中国好公民。
19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
25、打败我的不是天真，而是天真热。
26、我吸烟，是在延续我们家的香火。
27、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。
29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
31、干啥啥不行 天天穷开心。
32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。
35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
36、上班最开心的事，就是老板不在。
37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。
40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
42、白遮百丑，一胖毁所有。
43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
46、头型不硬，爱情不定;皮鞋不亮，找不到对象。
47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。
53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
55、学无止境，所以我一直都没有毕业。
56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
57、你好 我是土豪的朋友土包子。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
让人开怀大笑的笑话2 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
让人开怀大笑的笑话3 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就绑架不了我。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
寻几个经典笑话，要使人一看就想笑，要健康的，最好看后能让人明白一个道理。
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
一天3个人比试自己的枪法，就找了一个人。第一个人在那个人的头上放了一个苹果。一枪过去，苹果碎了。他吹了一下枪口，说：“I M佐罗。”第二个人在那个人头上放了一颗樱桃。一枪过去，樱桃碎了。第二个人吹了一下枪口，说：“I M 007.”第三个人在那个人头上放了一个芝麻，一枪过去。那个人脑袋碎了，他也吹了一下枪口，说：“I M SORRY.”
我来说一个：
一对情侣在一个深山老林里散步，一不小心被食人族抓住了，食人族头领就对他俩说：“你们把对方的大便吃下去，我就放了你们俩。”这对情侣做到了，食人族头领遵守了诺言，在回家的途中，那个女的就对男的说：“你不爱我。”男的很纳闷：“我我我，怎么会不爱你？？？”女人说：“你要是爱我刚才你就不会拉那么多啦！！！”
呵呵，谢谢采纳~！~！~
编辑让作者写微型武侠小说.要超凡脱俗.包含江湖儿女情长门派斗争,情节扣人心弦作者交上稿子编辑一看只有十字:秃驴.竟敢与贫道抢师太
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
能让人笑死经典的笑话
能让人笑死经典的笑话
笑死人的经典笑话 一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
二、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
三、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
四、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
五、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
六、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
八、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
十、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
十一、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。
十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
十三、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。
十四、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。
十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。
十八、不懂我的人、请不要和我沟通!
十九、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
二十一、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
二十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。
二十四、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥 送你一句，李宁，一切皆有可能！
二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”
二十六、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。
二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十九、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
三十、套路是我学的 撩你是真心的。
三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我，你可以滚了！
三十二、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。
三十四、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。
三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。
解闷的超级笑话能把人笑死的说说 1、 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！ 2、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 3、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪 5.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 6.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的 7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。 8.如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。 9.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 10.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜 11.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 12.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上 13、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 14、 当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！ 15、 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 18、 现在不玩命，将来命玩你。 动物爆笑笑话 1、小样，还想打劫我! 蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你! 2、会点魔术很了不起啊! 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。 变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去! 壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊! 经典爆笑话笑话 1、措辞不同 红衣主教驾车飞弛， 一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：我的车开得太快了吗? 警察：不，主教大人。 您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。 2、骑着车飘然而去 某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁) 骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪： 啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车， 从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)， 对我疯狂扫射，待我倒地之后， 一脸不屑，骑着车飘然而去! 笑死人的笑话 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
