本文目录一览：
- 1、小笑话开心一刻
- 2、开心一刻的幽默小笑话
- 3、开心一刻笑话大全
- 4、励志开心一刻笑话
- 5、开心一刻幽默笑话
- 6、开心一刻搞笑段子
- 7、开心一刻正能量笑话，开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了
- 8、开心一刻幽默小笑话
- 9、开心一刻笑话，看你能忍到第几个不笑
小笑话开心一刻
小笑话大全开心一刻
市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
小笑话大全开心一刻(一) 1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。
“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟!”
“滚!”
2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!
我。。。
4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
闺女突然大声说：你知道个屁。。。
5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”
儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
爸爸!@#!@#$%@#
小笑话大全开心一刻(二) 1、儿子：“爸爸你要风还是雨?”
爸爸：“要风。”
然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!”
儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”
3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!
这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”
小笑话大全开心一刻(三) 1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭?”
2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩!”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。
4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!”
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开心一刻的幽默小笑话
开心一刻的幽默小笑话大全
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
开心一刻的幽默小笑话一
NO.1
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽，留下我一头雾水!!!
NO.2
一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!” “那我也不知道爸爸是谁啊?” “瓦特啊!”
NO.3
与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的`!” ........
NO.4
衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……
NO.5
追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
开心一刻的幽默小笑话二
1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
老师……
2.课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，
小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”
提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
老师……
3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
老师：“滚!”
4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
老师：“小明，滚出去……”
5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
开心一刻的幽默小笑话三
(一)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
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开心一刻笑话大全
1.长得好看又喜欢吃的才叫吃货.长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2.都说男人膝下有黄金.我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！三.在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。4.早上穿了一件豹纹的上衣出门.一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！5.我有一哥们.对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”六.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”7.什么是友谊？我毕业后换过4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！八.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！九.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。十.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。十一.听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。十二.运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。十三.今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”14.我这辈子没什么大理想.只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！十五.据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。十六.你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。十七.不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。18.总有一天你会遇到一个好姑娘.她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！十九.有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！二十.对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。二十一.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”22.男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱.最后遇到的是潘金莲！23.女孩是小棉袄.那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！24.这世上没有谁离不开谁.就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！二十五.其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。二十六.婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。27.同样是睡七个钟头.为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？二十八.你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！二十九.过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。30.好吃的饭太贵.便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
励志开心一刻笑话
励志开心一刻笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！
励志开心一刻笑话 篇1 1、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
2、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
3、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
4、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
5、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
6、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
励志开心一刻笑话 篇2 1、白吃的法宝
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
2、聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
励志开心一刻笑话 篇3 1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"
【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
"不不，我的'医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你，画的是什么？"
"一块标牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋
女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。
11、炫富
有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
【感悟】当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
【感悟】自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
13、好吃
母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？
14、固执己见
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"
【感悟】如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。
15、奸商
药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好！"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
【感悟】谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
"那么，她有没有心碎而死？"
"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
【感悟】追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。
18、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
【感悟】人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。
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开心一刻幽默笑话
开心一刻幽默笑话大全
爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
开心一刻幽默笑话 篇1 降妖
一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
你俩搞基的？
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
贵的东西
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
报复
一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！
诺亚方舟
课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
开门
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。
棉花糖
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
神秘的缘分
甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"
甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"
乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"
一封情书
"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"
堵车
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"
那就睡会儿吧
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"
"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"
我的真名叫逗你
本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
集齐四个就变成太阳了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但说无妨！
展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？
公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
广东的煲仔饭
"听说你们广东人吃婴儿？"
"是啊，你没听过煲仔饭吗？"
身高
我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。
女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
取药
新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"
每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴
我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
对冲动最好的惩罚
一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。
老头边追边哭：看我流泪你头也不回。
警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。
小偷：求求你给我个机会。
警察：这是对冲动最好的惩罚。
我就解放了
"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"
"我就解放了。"
刘备的定情物
孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
耶稣的呼喊
耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。
我真的需要你
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。
为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
开心一刻幽默笑话 篇2 1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
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开心一刻搞笑段子
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是我为你精心准备的《开心一刻搞笑段子》，欢迎观看!
开心一刻搞笑段子(热门篇) 1.大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
3.民间招牌：禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的
4.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
5.在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
6.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)
7.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”
8.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)
9.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
10.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。
开心一刻搞笑段子(经典篇) 1.【天气预报TVB体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
2.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
3.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
4.“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
5.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
6.早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)
7.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
8.罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
9.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
10.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
开心一刻搞笑段子(精选篇) 1. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
2.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
3.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)
4.一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
5.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
6.【《2012》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
7.想开学的人都是在学校谈对象的
8.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
9.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
开心一刻正能量笑话，开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了
提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，另外，还有人想问开心一刻小笑话。，你知道这是怎么回事？其实300字开心一刻笑话大全，下面就一起来看看开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，希望能够帮助到大家！
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了
地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
2、开心一刻小笑话。
父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。
爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”
“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。
3、字开心一刻笑话大全
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。笑到抽筋的笑话。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？笑破你肚子的笑话30个。
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
300字开心一刻笑话大全
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”让人憋不住的笑话。
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。一秒笑到岔气的笑话。
、高中时，老师语重心长的教育我们。**总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么**这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……
别忘采纳^_^
以上就是与开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了相关内容，是关于开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话，在这个竞争激烈的社会，很多人为了工作生活承受了很多的压力，经常会去看一些小笑话来排解释放，经常看也可以放松心情，以下是我整理的开心一刻幽默小笑话，分享给大家。
开心一刻幽默小笑话1
1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。”
6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
开心一刻幽默小笑话2 一、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
四、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的'穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
七、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
八、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
九、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十三、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
十四、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
十五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十六、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十七、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
十八、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
十九、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
二十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
二十一、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
开心一刻笑话，看你能忍到第几个不笑
儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”
笑话1.一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
笑话2.有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单车道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
笑话3.我妈挖了勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来甩甩，就要往我嘴里噻。看我很诧异地看着她，她尴尬地笑笑：“我以为你还是小时候呢...”
笑话4.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
