本文目录一览：
- 1、搞笑动画短片剧本
- 2、4人搞笑小品短剧本
- 3、5人搞笑小品短剧本
- 4、小品时间都去哪了剧本
- 5、校园短篇搞笑小品剧本
- 6、搞笑短片视频-剧本（初稿）
- 7、求一个动画短片剧本
- 8、搞笑双簧剧本
- 9、急求校园搞笑话剧剧本（10分钟左右）
搞笑动画短片剧本
搞笑动画短片剧本 （一）
主要角色：中年乞丐 兔唇婴儿
主要场景：街道 垃圾场
剧本正文：
大城市。夕阳的余辉洒在整个城市的高楼大厦之间。天上的云彩被染成橘色。
繁华的大城市，来往的车流、巨大的广告牌、华灯初上的街道、行走着的人们、各式各样的商店……
城市的一角，一条小巷子里面。一群小孩子跟在一个中年男乞丐的身后，在他身旁围成了一个不完整的大圈。
一个小孩弯下身子，捡起一块小石头，小跑了两步，砸在乞丐的身上，然后开始朝着同伴大笑："哈哈！"
其他小孩也笑了起来。"哈哈哈。"
乞丐像是没有感觉一样，继续缓慢往前走。
"看我的！"一个手拿短棍的小孩子冲到乞丐的背后，用棒子朝乞丐的脚轻轻打了一下，然后又赶紧往后退，朝其他的人笑："哈哈哈！我打到了。"
"哈哈哈，打他！"其他小孩也高兴起来，欢呼着边跑边说："打这疯子，哈哈！"
乞丐继续往前慢慢的走着，似乎完全不理会这些小孩子。他的眼神很呆滞，像是只会看一处一样。全身衣裳褴褛，肮脏不堪，头发又脏又乱，都成一股一股的了。乞丐身上穿的衣服就像是大衣一样，脏得不成样子。他就右脚有点瘸，走路的时候一拐一拐的。
乞丐继续走着，小孩们一直跟在他的身后，直到乞丐走出巷子，其中一个小孩子说："我妈说的叫我们不要跑远了，我们回去吧！"小孩子们才纷纷停住，看着乞丐走到巷子口，然后转身走开，消失。
切换。
乞丐走出巷子，走到了大街上，继续往前走。一些行人看见他纷纷让路绕行，露出一种厌恶夹杂着微微恐惧的神情。
乞丐走到垃圾箱的时候，总会靠近然后用手在里面翻一下，应该是在找吃的。
就这样，乞丐一路行走，一路找食物。橙红的太阳渐渐隐退到太阳的后面去了，天慢慢的暗了下来。
切换。
"嘟嘟嘟！"小轿车的鸣叫声，小轿车开着车灯，照在乞丐的身上。
乞丐缓慢的过马路，仿佛没有听见小轿车的鸣叫一样，小轿车司机不耐烦的闪了几下车灯，按了几下喇叭，催乞丐快走。
乞丐微微偏头看了汽车一眼，眼神中似乎有一些惊异，然后继续过马路。
乞丐刚刚走过一点，小轿车像是迫不及待似的一下子几乎贴着他的身体绝尘而去。
乞丐缓缓走过了马路。再缓缓的走在人行道上往前走。
不远处，是一个大的垃圾池。
切换。
垃圾池边，各种垃圾把池子弄得肮脏不堪，苍蝇在周围飞舞，发出嗡嗡的声音，一只狗在垃圾堆中用鼻子嗅了嗅，像是在找吃的。
天色昏暗，中年乞丐朝垃圾池这边慢慢走了过来。
狗发现了这个闯进它的领地的人，开始朝乞丐叫了起来。但是乞丐完全无视狗的存在，眼神麻木空洞，直着走了过来。
狗看见乞丐的逼近，除了围着叫也没有办法。再后来就悻悻的掉过头，转过头走了，消失在夜色里。
乞丐走到垃圾堆边，开始用手在里面翻动。
『移镜』这时，在乞丐旁边有一团沾血的花被单，像是包着什么东西，在微微动。
乞丐继续翻动垃圾，垃圾堆里面什么都有，他找到了一块带肉的鸡骨头，他捡起来，双手捧着很快的啃。
就在乞丐在啃鸡骨头的时候，旁边的花被单动了一下。
乞丐很快啃完了鸡骨头上的肉，又开始在垃圾堆中翻动起来。他的手离花被单越来越近。
终于，他的手碰到了花被单上面，然后很快抓开了花被单。
『特写』乞丐看到了被单里面的东西，微微怔了一下。
被单里面裹着的是一个刚生下不久的婴儿。两只手捏得很紧，身上还有血污，闭着眼睛，身子在微微摇晃抖动。这个婴儿的上半个嘴唇是裂开的，是一个兔唇，可以看见里面红红的牙龈。
乞丐看了婴儿一眼，又把脸转向别处，继续在垃圾堆里面找东西吃。
婴儿的嘴巴突然动了一下，像是哭一样叫了一声。
乞丐停了一下又继续在垃圾堆里面找东西吃。
"哇……哇……"婴儿开始哭了起来，看起来很虚弱。
乞丐又把头再次转向婴儿，呆呆的看着婴儿，眨了一下眼睛，惊异的神色。
"哇……呃……"婴儿哭着哭着越来越虚弱。全身抖动，又慢慢停止哭声。
这时中年乞丐站了起来，然后转身，走向前方，离婴儿越来越远。
中年乞丐的背影离婴儿越来越远，突然婴儿又动了一下，再次开始哭起来。
中年乞丐再次停住了，眼睛呆呆的望着前方，像是一个木人一般。似乎某种力量让他转过身，一步一步慢慢走向婴儿。
婴儿哭泣的嘴，兔唇里面鲜红的喉咙露了出来。
乞丐慢慢靠近婴儿，把手伸向了带血的被单。
黑屏，切换。
天空中纷纷扬扬的飘起了雪花，新年的钟声在城市中飘荡。
路灯发出温暖昏黄的光。雪白的雪花从黄光间飘过。
"呃……呃……"乞丐的声音，像是从喉咙底发出的一样，急促的。
乞丐的背影，他坐在停车场的地面上，身上的"大衣"完全拖在了地上，他的手在动，像是在做什么。
在乞丐大衣旁边的地上，堆着一些捡来的吃的东西，咬剩的烂苹果，瓶子皱巴巴的水，一盒冰冷还有一些饭的饭盒。
『正面』小婴儿被床单包着放在地面上，乞丐正在用手拿着一块烂苹果喂到小婴儿的嘴里面，婴儿嘴巴吮吸着，但是无法吃，一边哭一边动嘴唇。乞丐急得手发抖。
忙了一会儿后，乞丐把苹果核从婴儿的嘴里拿出来，用旁边的水去喂他。婴儿的嘴里面还有一些苹果残渣，水倒进去后，婴儿喝了两口，紧接着开始咳嗽，水全部咳在了光溜溜的身上，并且哇哇大哭起来。乞丐忙用袖子去擦婴儿身上的水，由于很脏，留下了一些脏脏的印记。
乞丐急了起来，一把抓住盒饭，把盒饭的口对着婴儿的嘴巴，用手刨一些饭进去。
"咳！咳！咳！"婴儿剧烈咳嗽起来。饭被呛了出来，婴儿开始大哭。眼泪开始往外流出来。
乞丐看着婴儿，又看了一眼手中盒饭中的饭，突然开始一口一口的用手刨了起来。
婴儿继续在哭，身体开始抖起来，乞丐刨着饭，眼神呆滞。
婴儿的身子开始有规律的抖动，乞丐端着空饭盒，看着地上的婴儿，发呆。
突然，乞丐的眼睛里面似乎有一些泪水，他开始"呃……呃……"的呻吟。
"叮叮当，叮叮当！铃儿响铃铛。"远处，是《新年歌》的歌声。
婴儿的哭声混合着《新年歌》的歌声，慢慢越来越小声。
婴儿的身体渐渐停止了抖动。乞丐把他抱了起来。放倒自己的"大衣"中，泪水往外淌出，发出歇斯底里的"呃……呃……呃……"的声音，像是在哭，更像是呻吟。
乞丐把脸靠在婴儿冰冷的脸上，慢慢弯下腰，全身蜷缩成一团，颤抖。
雪花飘扬，乞丐怀中抱着婴儿，慢慢站了起来，拖着脚步慢慢消失在雪夜中。道路的镜头。
『画面渐隐』
切换。
清晨，阳光洒在了整座城市上，整座城市变白了。
乞丐靠在人来人往的街头街角，身上的大衣裹得紧紧的，有些凸出。来往的行人没有脸上挂着喜悦。乞丐坐着看着人来人往的街头，一动不动，像个雕塑一般。
在乞丐跟前，不同的脚从面前走过。除了一个小女孩的脚稍微停了一下，其他的人都完全没有反应。
（完）
搞笑动画短片剧本 （二）
背景：酒吧里，街上，天空
人物：月亮，兔子，两路人
场景a:夜晚的天空清朗，星星在一闪一闪。街上，两个路人在议论："很多天没看见月亮了，今天可是…（声音越来越远）".
场景b:酒吧里，播着忧郁的情歌，月亮和兔子一胖一瘦的两个背影坐在柜台前。
场景c:正面，灯光下，月亮表情沮丧，兔子："月亮大哥，你因何事带着淡淡哀愁的感性啊？来！喝一杯再告诉我。"两人咕咚咕咚喝了一口酒。月亮伤心地看着手里拿着张照片，照片里头是月亮发福前的俊样。
场景d:月亮："555~~为了能在八月十五变胖点，我拼命的吃，我有一个交往了很久的亲蜜网友，昨天我们第一次见面，谁知她一见到我这样子和照片上的不同就以为我是骗子，就头也不回地走了，临走前还说了句：死-胖-子！~~我的心都碎了~~555."
场景e:（出现月亮被mm甩的场景，月亮跪坐在地上，一只手拿着一束鲜花，一只手伸向前，泪流满面，望着女孩远去的背影。）
场景f:兔子笑着安慰月亮："唉~~月亮大哥，你就看开点吧，其实你现在这样子很好啊！坐公车一个人坐两个位置，赚了啊~!".一对兔女郎从身边走过，兔子和她们抛眉眼打招呼："美女~~你QQ、ICQ、MSN、E-MAIL、网易泡泡、雅虎通、是多少啊？"
场景g:月亮摇晃着兔子的脖子大叫："为什么，为什么我那么帅，要变死胖子；你那么丑却不用变胖，上天真不公平！"
场景h:"呀~~呃~~"兔子被摇得眼目昏花，突然看见柜台里挂的月历，喊到："慢着，月亮大哥，今天是八月十五啊。"
场景i:月亮忽然醒过来，停住了。马上又很着急："怎么办，我忘记了呀，都十点钟啦！赶不及上班了！"月亮跪在地上看着手上拿的闹钟。
场景j:兔子拉着月亮就往外跑："快，快去天堂。"可是拉不动。
场景k:月亮太胖了，也跑不快。月亮急中生智，一手抓起兔子，使劲往兔子口里吹气，兔子被气充得圆圆的。月亮说："我跑不动，你那么帅，就牺牲一下啦。"然后就把兔子扔到了天上。
场景l:于是八月十五的夜晚终于又有了圆圆的"月亮".街上，两个路人呆呆地看着天上地月亮："今年的月亮怎么那么奇怪啊…"月亮拿着酒瓶从他们身后走过，冒汗。对白："导演，怎么下面两个人只有一个人有对白！?"导演："少管闲事！"
（End）
搞笑动画短片剧本 （三）
剧本正文：
（仰视）睛空。远景。鸟儿们在高空飞翔。
（仰视）近景。一只白色的鸟，盘旋飞过一片白云。飞近之时，镜头转为俯视，鸟向低空飞去。
（镜头追随着鸟儿）飞过森林，飞过山头，飞过田野，飞过房屋，飞过田野，飞过一条河。河边坐着一个小男孩。
鸟儿盘旋飞回来，又飞过小男孩坐的河岸。
鸟儿再飞回来，镜头下降到小男孩的脸占满整个画面。小男孩的脸缓缓转动着，视线追随着天空的鸟，他的眼睛里清晰地映出鸟儿飞过天空画面。
（镜头以斜向下俯视的角度后退）小男孩长久凝望天空。小男孩渐渐变为一个点，白色的鸟向上飞过。（镜头追随鸟儿转向天空）鸟儿盘旋着渐渐飞远。画面淡出。
傍晚，星星稀疏的睛空。（镜头下转）航天发射场，航天飞机傲然矗立。
航天发射场外围观的人群中，有一个少年（长大了的小男孩）。
航天飞机点火升空，渐渐变为天上的一颗星。
少年长久地、满怀憧憬地注视着航天飞机消失的方向。
（镜头缓缓后退）一个大人走来。少年转头望了望，是他的父亲。少年回过头来，指着航天飞机消失的天空说："爸爸，长大了我也要当宇航员。"父亲没说话，一把拉起小男孩就走。小男孩边走边回头。两人走远，画面淡出。
都市，某公司大楼。一个高中生（长大了的少年），手里拿着一张录取通知书，兴奋地奔进大门。
大楼内，董事长办公室，高中生门也不敲就冲进去。
办公室内，高中生兴高采烈地说："爸爸，我考上航天大学了，看！"说完把录取通知书向父亲递去。
（录取通知书的特写）："星云航天大学。"
父亲皱着眉沉默着，没有接过儿子的录取通知书。
儿子的兴奋之色渐渐消失。
父亲闭上眼睛，叹息了一下。然后从一摞文件上拿起另一张录取通知书递给儿子。
儿子诧异地看向录取通知书。
（录取通知书的特写）："某某工商大学"
儿子呆了一会儿，然后极为愤怒地争辩。
父亲皱着眉头静静地注视着儿子。
儿子继续愤怒地争辩。
父亲仍然皱着眉静静地注视着儿子。
儿子的愤怒和争辩渐渐减弱下去，代之以无奈和忧伤。
一个妇人（母亲）慌忙地跑进办公室，看了看里面的情形，呆了一会儿。
儿子停止了争辩，垂头丧气地站立着。
母亲走近，对儿子说："孩子，你必须继承你父亲的事业。"
父亲把录取通知书更往前递了一下，触到了儿子的手。
儿子颤抖着接过来，脸上全是茫然之色。
儿子看了看左手的录取通知书（工商大学），又看了看右手的，又看了看左手的，又看了看右手的，脸上渐渐浮现悲伤之色。
儿子伤心地低下头，闭上眼，两滴眼泪滴落下来。
儿子缓缓地睁开眼睛，已经没有一丝光彩。儿子缓缓地抬起头，再次看向右手中的录取通知书。
（右手的特写）这只手颤抖着，最终录取通知书滑落了。
儿子失魂落魄地走出办公室。
录取通知书飘到地上，躺了几秒，被父亲的手捡起来，揉成一团，扔进了垃圾桶。画面定格数秒，淡出。
星云航天大学。大门外是一个广场，广场中央矗立着巨大的航天飞机雕塑。镜头沿着大道后退，直至出现一辆轿车和轿车旁边的高中生的背影。
（正面）青年神色哀伤地注视着航天大学的大门。
（前一个场景）青年上车，启动引擎。镜头跟着车子后退，直到航天飞机的雕塑变为一个点。画面淡出。
（从空中俯视）用城市景观改变来表示时光的飞逝。
（仰视）一幢高耸的摩天大楼。镜头下转，一辆加长林肯车开来，停住。司机下车，为车的主人打开车门。
一个眼睛半眯着，面无表情的老人下车（已经成为老人的青年），走进大楼。
大楼内，董事长办公室，老人走进去。
办公室内，老人戴上眼镜，取下一摞文件批阅。服务生送来送来咖啡和报纸。
老人批阅完这摞文件，取下眼镜，打了个哈欠，向后靠在椅背上，端起咖啡喝了一口，取过报纸阅读，翻着翻着，老人的动作停止了，眼睛渐渐睁大，放射出光彩来。
（报纸的特写）："宇航局推出太空旅游服务，首位太空游客已通过体检，正接受训练。"
老人急迫地冲出办公室。
大楼外，老人快速上车（驾驶室）。车子后退转弯，转好之后箭一般飞驰而去。
航天中心。老人的.车子开来，停住。老人下车，快步奔进航天大楼。画面定格数秒，淡出。
（画面淡入。相同的场景。字幕：5天后。）老人走出航天中心大门，走到车旁，停住脚步。镜头推近，老人手里捏着一张纸，紧皱着眉，面容愁苦。老人把纸拿到面前，呆呆地看了好久，长长地叹息了一下，上车。车子启动之时，纸从车窗里飘出来。纸飘到地上，镜头推近，纸上写着3个大字："诊断书"（字幕：诊断结果：骨质疏松、轻度肝硬化，不适合太空旅游。）画面定格数秒，淡出。
航天发射场，新型航天飞机傲然矗立。
航天发射场外，老人（更加苍老）羡慕地注视着。
航天飞机点火升空，变成天上的一颗星。
一个4岁左右的小孩走到老人身旁，仰起脸笑着说："老爷爷你好！这是我第二次见到你了。"
老人慈祥地俯下身，轻柔地抚摸着小孩的头说："小朋友你好，爷爷也是第二次见到你了。"
小孩问："爷爷，你非常喜欢到这里来看航天飞机发射吗？"
老人慈祥地笑了笑，直起身，抬起脸，指着航天飞机消失的天空说："爷爷在眺望一个无法实现的梦想啊！"
小孩仰着脸迷惑地眨眨眼睛，问："梦想？是什么东西啊？"
老人又俯下身来微笑着说："梦想是一种美丽的东西。等你再长大一点，就会有了。"
小孩高兴地说："哇！美丽的东西？我也会有吗？太好了！我要去告诉妈妈，爷爷再见！"小孩说完就蹦蹦跳跳地跑开了。
老人向小孩跑去的方向看了一会儿，心情很好地笑了笑，转身走去。走了几步，一个报童追上他，递出一份报纸："老爷爷，买一份报纸吧，有航天大新闻哦。"老人买了报纸，边走边看，突然顿住了脚步。
（正面）老人的眼睛和嘴渐渐睁大，放射出希望的光彩来。
（报纸的特写）："太空旅游巨额利润，国外出现私造航天飞机。"
老人抬起脸来，这张脸上正绽放出看到希望的笑容。
一间宽敞整洁的书房内，老人正在伏岸而写，突然剧烈地咳嗽起来。
老人慌乱地拉开抽屉取出一个药瓶，倒出几粒药服下，然后靠着椅背静养。
老人脸部的特写。虚弱，病态，喘息着，皱着眉，忍受着疾病带来的痛苦。
老人缓缓地张开眼，继续写作。
（老人正在写的纸的特写）上面第一行是两个大字：遗书。
老人写好了，站起来走出去。走到门外的时候，静静地看了看房间内几秒，关上门。
某宾馆内一间屋子中，老人低着着，皱着眉，面容发愁，他对面坐着一个不修边辐的中年男人。
中年男人摆着手说着话，那意思是根本不行。
老人抬起脸来，从怀中取出一张支票递给中年人。
中年人诧异地接过来，眼睛立即睁大了。
（支票的特写）：10000000
（中年人脸部的特写）先是呆了一会儿，然后神色变幻着，因为他的内心在挣扎。最终，他咬了咬牙，痛苦地拒绝了巨额金钱的诱惑。
中年人颤抖着手把支票递还给老人。
老人一脸疑问地接过支票。
中年人坐直身体，对老人说话："先生，你这样的身体状况，根本不能乘座航天飞机。还没到太空，你就会死的。所以，我不能答应你。"中年人站起来，鞠躬："非常报歉！"直起身来："先生，感谢你的会见，我想我永远都不会忘记这次相会的，再见！"
中年人说完，起身欲走。
老人突然一把抓住中年人的手。
老人双手的特写，很用力，筋骨凸现，颤抖着。
老人脸部的特写：向上仰着，无比强烈的渴望。
中年人面容发呆地与老人对视，良久，终于被老人的渴望感动，终于点了一下头。
老人的眉头舒展开来。
宾馆大门，两人走出来，向一辆小车走去。突然之间警报之声响起，中年人诧异地转头望去。
数辆警车开来，急刹住。警车的标志牌上写着："非法航天稽查组。"
警车的门打开，几个警察走出来，直直地对着两人走来。
老人的眉头又皱起来，中年人嘴角一弯诡谲地笑了笑，飞快拉开车门，把老人推进去，钻进驾驶室。轿车飞一般窜出去。
警察们急忙回到警车内，驾车直追。
（俯视）警车和轿车在公路上高速奔驰，距离渐渐缩短。
轿车内，中年人转头对老人说话："老人家，坐好了！"中年人说完回过头来，诡谲地笑了笑，猛踩油门。
（俯视）速度已经很高的轿车轿车突然加速，和警车的距离渐渐拉远。
轿车开进一个荒僻的农场。
两人下车，老人边走边疑惑地四下张望。因为这里只有几幢小房子，只有一幢6层的楼房稍微高点。
老人疑惑地问："你的航天飞机在哪儿？"
中年人笑了笑，从怀中掏出一个摇控器模样的东西，按下去，轰隆隆的声音响起来。
老人扭头望向声间传来的方向，惊住了。
6层的楼房分成两半，缓缓沉入地下，露出了航天飞机和发射架。
两人来到航天飞机入口处（已穿上宇航服），中年人停下来，脸色郑重地对老人说："先生，你再考虑一下行吗？你真的会死的。"
（老人表情的特写）坚决摇摇头，说："不需要再考虑了，这是我一生最大的愿望。年轻的时候，我因为没有坚持，而失去了实现理想的机会。因为这个错误，我追悔了一生。所以，现在，我不会再犹豫了。为了这个愿望，我愿意付出一切。"
中年人叹息了一下，拉开门，走进去。老人跟着走进去。
航天飞机点火升空，渐渐变为一颗星。
航天飞机乘员航内，老人痛苦地蜷缩着。
（长时间的老人脸部表情的特写）咬紧牙，皱紧眉，竭力忍受着超重带来的痛苦。
太空，航天飞机进入预定轨道。加速停止。
老人绷紧的脸稍微舒展，但脸色极度虚弱，生命正从他的体内一点点地消失。老人艰难地睁开眼。
老人艰难地飘到窗边。
蔚蓝的地球占满视野，缓缓地转动着。
老人长久地注视着这梦想了一生的画面，虚弱的脸上渐渐露出欣慰已极的笑容，无神的眼睛渐渐焕发出灿烂的光彩，泪水蕴满眼眶。老人眨了一下眼，泪水溢了出来，变为许多亮晶晶的小水珠，飘浮着。
中年人离开控制台，飘到老人身边，看到老人的虚弱样子，十分难过，眉头锁紧了。中年人说："先生，我建议你取消太空行走，你的身体……"老人缓缓地摇摇头，对中年人微笑，说："不，我要去太空里走走。"中年人微微地叹息了一下，然后带着老人做太空行走的准备。
舱外，以灿烂的星海为背景，中年人向老人演示着如何太空行走。
老人点点头，开始太空行走，和中年人拉开距离。
中年人说："我去检查一下航天飞机的外部。"飘过去，消失在航天飞机一侧。
老人正做着太空行走的动作，突然身体轻微地颤了一下。
老人咬牙关忍受着突然而至的病痛。许久之后，老人的神色渐渐舒张。镜头后退，老人转着头，欣慰、满足地看了看蔚蓝的地球，看了看灿烂的星海，看了看航天飞机，然后低头看向自己宇航服的安全带扣。
老人伸手去解安全带。
中年人从刚才消失的地方飘出来。镜头急速推近，中年人大吃一惊。
老人解开了安全带，抬起头来。
中年人惊呼："先生，别这样！"急忙启动推进装置，向老人飘去。
老人对中年人微笑，也启动了推进装置。
中年人的安全带伸到尽头，绷紧了，和老人拉开距离。
老人微笑着对中年人说："回去吧，这是我最好的归宿。"
中年人伸长手，呆呆地看着老人飘远。
老人缓缓地闭上眼睛，脸上凝着满足和安详的微笑。
中年人的视野，老人渐渐飘远。
中年人使劲地闭上闪动着泪光的眼睛，泪水溢出来，变成一些亮晶晶的小水珠，飘浮着。中年人张开眼，对着老人消失的方向微笑了一下。镜头后退，中年人微笑着对着老人消失的方向挥了挥手，然后返回。
航天飞机启动，很快消失在地球的一侧。
以地球为背景，老人缓缓地飘行着，渐渐飘远，变为地球身旁的一颗星。
（剧终）
4人搞笑小品短剧本
人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
娘子军：要不要奸了？
娘子军：首长，这儿有一个。
太军：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
太军：有他们几个。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
扩展资料：
小品创作
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。
要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
动动脑筋，好好想想。
搞笑
四人搞笑小品短剧本你可以借鉴开心麻花
搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）
5人搞笑小品短剧本
人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
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蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
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蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
5人搞笑小品短剧本《人才难得》。
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。
道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。
剧本：
班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。
体：齐步走，一，二，三，四，报告
班：请坐，你是来应聘干部的嘛
体：是的
班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班：【日语；厉害】你是怎么办到的
体：打游戏
班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪
班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班：收了你我有啥子好处
体：请你吃顿好的
班：【好奇地问】吃啥子好的哇
体：耳巴子锅筒铜
班：那是啥子菜哦
体：【动作耳巴子锅筒铜】
班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。
班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班：【继续睡觉】
文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文：【对班长眨眼睛】
班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文：哎呀，班长，我就是史珍香啊
班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
小品创作方法
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
小品时间都去哪了剧本
时间都去哪了剧本完整版：
乙：有日子没见了。
甲：是。前些天同学聚会就缺你一人，哪去了？
乙：家里有事脱不开身，大家都还好吧？
甲：好，个个混的比我好。洋葱头作了销售主管，橡皮虫成了部门经理，加菲猫当了财务总监，小桃花自主创业，干钩鱼留学归来，大嘴猴区域总裁，连龅牙汁混的也比我强，听说养海参刚掘了第一桶金，总之个个有家有业，有房有车。就我原地踏步，一点起色都没有。
乙：羡慕嫉妒恨吧。
甲：可不是吗，嫉妒得我眼珠子都红了。你说都同学，都一起跑线上，都大学毕业，都草根出身，都三十出头，怎么我比人家就差了一大截？我都干什么去了？我的时间都去哪了？
乙：时间去哪了？你说去哪了？自己回想回想。
甲：我的时间都去哪了？一时半刻还真想不起来。
乙：要不坐上时空飞船飞回小时候，看看你的时间都去哪了？
甲：小时候那档子事还用想，就眼前摆着。小学吧，我是好好学习天天向上，可成绩不咋地，考试排名往前看人山人海往后看唯我独尊。
乙：那往后呢？
甲：中学正是流行四大天王的时候，不是我跟你吹，你说郭富城哪年生的张学友喜欢什么颜色刘德华爱吃什么罗纳尔多几个女友，我都一清二楚绝对难不到我。毫不夸张地说郭富城每一段舞我都会跳张学友每一首歌都会唱刘德华每一部电影都看，罗纳尔多更别提了，球衣球靴画报照片海报杂志应有尽有。
乙：就一不折不扣追星族。
甲：班里也是张学友歌迷一同学不服要跟我单挑，我是雄鸡一唱天下白哦一嗓子上去，十个评委放倒八个。
乙：不还有俩吗？
甲：那俩没到洗手间就吐了！
乙：至于吗？
甲：同学们说了，唱歌跑调的见过不少，但一张嘴能唱出十八个调的到头一次遇见。他一看不成改比跳舞，看是我唱的歌多还他跳的舞多，结果二百个回合没分胜负，打那以后同学管我叫二百歌，管他叫二百舞。
乙：中学三年就花这上了。
甲：到了高中我沉迷于武侠世界，一心想做个扶弱济贫的大侠。毫不夸张地说金庸每一部小说都能倒背如流。还有我同桌就爱琼瑶。每天下课提着小说拼命练功，几年下来整一萌妹子。一天和我就三句话：你好坏。你真的好坏。你真的真的好坏。
乙：典型琼瑶风格。
甲：她有一次把我惹毛了我说：你无聊你讨厌你无理取闹！她说你就不聊不讨厌不无理取闹?我说我哪里无聊哪里讨厌哪里无理取闹?她说你哪里不无聊哪里不讨厌哪里不无理取闹?
乙：行了歇歇嘴吧，我脑子都炸开了。
甲：我实在HOLD不住了，你再说我给你一巴掌。她说你打你打你打呀你怎么不打了？我说你信不信我一个天山折梅手弄死你。
降龙十八掌掌死你，打狗棒法咬死你乾坤大挪移吓死你，凌波微步晕死你，吸星大法撸死你，独孤九剑刺死你，一阳指点死你，兰花拂穴手打死你，左右互搏术劈死你，这就比划比划还真把她吓哭了。没办法我又赔礼又道歉还割地赔款。
乙：割地赔款？
甲：三八线还没划我的地盘就被侵略了，每天挤在狭小的空间里苦练黯然销魂掌。走着瞧，总有一天我的地盘我做主，我的人生我操盘。终于等来了扬眉吐气的一天。
乙：哦？
甲：上了大学可以一雪前耻了。首先，从前那想干没干的事我得给自己壮壮胆。
乙：大胆突破一下。什么事呀。
甲：光明正大谈一场恋爱。
乙：谁也不用偷偷干这事呀？
甲：没上大学你敢干吗？老师要扼杀在萌芽之中的。
乙：也是。
甲：我想找个什么对象好呢？历史系的搞阴谋诡计，艺术系的逢场作戏，外语系的不够亮丽，化学系的粗心大意。我将这些统统枪毙。
乙：不是还有其它系的？
甲：那也不成呀。你说整一数学系的，天天算题早晚变傻子；经济系也不好，不榨干身上每一分钱不甘心，表演系不靠谱，不知道生活还是演戏，体育系更慎人，当心跟你来肉搏。
乙：那你喜欢什么样的？
甲：像你这样土豆类型就行，样子结实心眼厚重。晚上不做噩梦。
乙：去你的吧。你这还怎么找？
甲：好找。我来个狼群战术广种薄收。给学校每个女生都发了短信。
乙：不管你是谁，群发的我不回。
甲：结果还真有人上钩。一名叫蜜蜜的眼镜妹成了我的猎物。
乙：那后来呢？
甲：咳，别提了。刚谈不久便从网上购了巧克力和风衣给她。一见面本来热度很高，等穿上风衣一掏口袋，坏了！
乙：出什么事了？
甲：里头还有一情书。蜜蜜喜出望外，忍不住朗诵起来：青青河边草，爱你爱到老，野火烧不尽，明天会更好。你是风儿我是沙，你是码头我是船，你是太阳我围你转，幸福有你才能算。给我世界都不换，你是我的NO1！献给挚爱芊芊。这什么驴唇不对马嘴！
乙：叫我说写的不错。哎不对，眼镜妹不是叫蜜蜜吗？
甲：不明白呀？卖家把自己的情书放风衣里邮寄出去了。
乙：赶紧跟人家解释解释。
甲：本想拿巧克力逗她开开心，打开一看好家伙，整盒全碎成了渣子。蜜蜜劈头就一耳光，打的我眼冒金星。
上次给我妈买那包里带一避孕套没跟你计较，如今开始脚踏两条船了！闲我这船小就找航空母舰吧！我这本想来个速婚配，光棍节前成双对！这下倒好，终身幸福砸这上头了。
乙：估计你这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。
甲：整的我一天没好心情：吃炒面吃出饭帚苗喝啤酒喝出指甲盖，上公交卡投了投币孔下车夹了脑袋，过马路差点给撞着打苍蝇把手拍钉子上，手机掉马桶拿不出来买股票错过补仓。
乙：那也不用这么颓废，天涯何处无芳草。
甲：还没完呢，回家一掏口袋发现钥匙掉了。围着整小区找，恰好路边有对小情侣，男的高声吆喝：是谁的，到底是谁的？我以为是钥匙连忙说是我的！后来才知道那女的怀孕了！
乙：这下可麻烦了！
甲：那男的上来就一顿组合拳，等我醒来，发现自己进了医院。
乙：怪可怜的。一番真心成了驴干肺。
甲：为这我整个四年没再谈恋爱，只好靠吃饭打发时间。本想一口一口吃掉忧愁却不想吃成了胖子。毕业人家找工作我忙着减肥。差不多一个月的零花钱一半吃饭一半减肥。
乙：是该减减肥了。
甲：为这我每天苦练4小时瑜珈，练的两肩膀一上一下谁见了谁以为我变态。这还不算，主食零食全戒掉，曾一口气吃掉7斤柿子，吃完就中毒了。
乙：那减下来了吗？
甲：你以为这么容易，反正我也不愿意出去见人，人家嫌我公摊面积大。干脆猫在家里和美女QQ，顺便买买彩票炒炒股。
乙：买彩票最多一次中多少？
甲：三千。
乙：不错。
甲：已经花了两万。
乙：买炒股呢？
甲：别提了，刚开始那会儿全线飘红，等我进去就一片惨绿了。
乙：人家证监会早就忠告过股民：股票有风险，入市须谨慎。
甲：好容易找了份工作工资不多就太无聊，只能靠游戏打发时间。
乙：空下来你可以学点别的，技多不压身。
甲：学什么学？我这每天种菜都忙不过来。
乙：种菜种上瘾了？
甲：半夜也闲不住，天天起来偷菜。结果白天无精打采晚上想入非非，前几次扣了奖金后来开会打瞌睡被炒了鱿鱼。
乙：你也该反省反省了。
甲：反省什么呀？你说这老板也太没良心了，我被炒是为什么？
乙：偷菜。
甲：错，还不半夜起来帮老板收菜！我越想越气决定找老板算账，结果不留神一头把自行车骑进臭水沟。
乙：出车祸了？
甲：住院也是厄运连连什么不顺。想什么应什么。
乙：这不很好吗？
甲：好什么？本希望有人疼我，结果护士拆绷带换药，好疼。希望有部电话可打一哥们送来手机气球被我打爆了。
乙：好了好了，不过些小挫折，过去就好了。
甲：确实就好了。从那往后我是心想事成，想什么来什么。
乙：真的？
甲：我想过每天数着大笔钞票的生活。结果真的灵验了，我去了银行。
乙：好好干吧。
甲：银行呆了一阵子我希望能开银行。结果真的灵验了：经理给了我大门的钥匙。工作又不太顺我希望有人能助我一臂之力，结果真的灵验了，下楼梯无缘无故被人从后面推了一把。
乙：又住院了？你也真够触霉头的。
甲：在这期间我开始反省自我：这么多年我碌碌无为混混沌沌究竟为什么？我的时间都去哪了？我把时间花在哪了？
乙：这就对了。你早该反思自我，梳理小结一下。
甲：我觉得前途一片光明却找不到出路。
乙：叫我说你呀先别好高骛远，打算打算下一步干什么吧。
甲：对，我不能再三天打鱼两天晒网，我不能再打一枪换一炮。我决定摩拳擦掌大干一场，从最擅长的臭豆腐开始。于是街边摆摊做起臭豆腐。不是我跟你吹，我那臭豆腐可是祖传秘方从不外泄。知道当年我爸怎么把我妈拿下的？说起来我妈有点亏，没管住自己的嘴，硬是把这朵鲜花插在了牛粪上！
乙：说白了借力打力投其所好，你爸把看家本领绝密武器拿上了阵，你妈就被俘虏了。
甲：我爸当初就用这俘获我妈的芳心。如今这手绝活又传给了我。
乙：你可要青出于蓝胜于蓝，把这东西发扬光大，
甲：我卯足了劲研制出品种齐全花样繁多五十多款系列。没多久由街头小摊小贩摇身一变，成了臭豆腐首席CEO兼执行董事。
乙：这东西有市场，美容养颜健脾开胃，保你像谭校长那样——永远二十五岁。
甲：可不是吗，自从我妈尝了我的臭豆腐，那是天天精神抖擞日日笑不离口白天健步飞走晚上唱歌走调没事乱吼。关键是两颗快要离休的门牙现在也监守岗位巍峨不动了。
乙：照这劲头下去，不用多久你这臭豆腐就能扎根天津立足华北扬名全国走向世界。
甲：本想准备扩招员工，不想居委会找上门了。
乙：怎么了？
甲：说我这味道太大影响居民生活让我撤摊，出于补偿要我去居委会工作。
乙：这也行呀。
甲： 行什么呀？你说我一大老爷们跟一群老娘们瞎搅合什么？再说那工作不就今天查查户口明天倒倒纸篓，后天上街捉狗再不帮人寻个配偶；不是通知一户一表改造就是宣传防偷防盗；再不打打工作报告或是领一群老娘们踩个高跷上窜下跳。做臭豆腐不行我干别的。
乙：干什么？
甲：最后我狠下心来，找个什么事不做别人就送钱给我的活。
乙：乞丐。
甲：算卦？
乙：算得准吗？
甲：算得准。以前我用星座给大家伙占卜姻缘你们不信，现在灵验了吧？
乙：你都给谁算了？
甲：许仙白娘子。我说他俩肯定成，怎么样？已经结婚了。
乙：为什么？
甲：一个双鱼座一个巨蟹座，天生做海鲜的料。还有那蓝采和和何仙姑也已经订婚了。
乙：理由呢？
甲：一个金牛座一个白羊座，一样的畜生。
乙：什么？
甲：有天我找人给自己算了一卦，那人说我无才无势无妻无子到了四十岁。
乙：就转运了？
甲：就习惯了。你说这损不损呀？同行之间也不能这么压榨吗。这不是扫我脸吗？
乙：好了好了你别说了，叫我说人家一点都没损你。我是看明白了，人家的时间去哪了？花在该花的地方，你的时间去哪了？就让自己这么耗没了。
甲：现下不流行微电影吗？我就把自己这些年的经历制成一短片，让大家以我为鉴不要再蹉跎岁月不要再浪费时间，名字我都想好了，就叫时间都去哪了。
校园短篇搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
搞笑短片视频-剧本（初稿）
编剧／王海萍
【演员】：8人
人物表：
1、刘晴，女，30岁，林大炮的妻子
2、林大炮，男，31岁，刘晴的丈夫
3、一宛情深，女，30岁，刘晴的网友（其实是老公的小号）
4、小梅，女，22岁，咖啡店服务员
5、月仙，女，40岁，刘晴的邻居
6、小强，男，12岁，刘晴儿子刘晓东的小学同学
7、黄飞宏，男，35岁，刘晴公司领导
8、严飞翔，男，31岁，刘晴前男友
【服装】：根据现有条件而定。
【道具】：时钟、手机、咖啡、挎包、书包等。
【场地】：客厅、咖啡厅、卧室
【 剧本大纲 】 ：
刘晴和老公的关系逐渐在日常的琐碎中渐渐消磨了彼此的激情，有一天，刘晴打算了一个未曾谋面的闺蜜见面，但闺蜜并未出现。刘晴在约定好的地点，遇见了很多的熟人，也受到了陌生人和熟人的质疑和好奇心。回到家后，她发现和自己同床共枕了七年的老公竟然隐藏着一个天大的秘密，而这个秘密，她是否会去揭穿呢？
【剧本正文】
【第 1 场 】家里客厅
华灯初上，此刻，墙上指针在六点半。
客厅，刘晴掏出手机，解锁查看微信内容。
（特写，只见手机上显示：
一宛情深（微信文字）： 很开心能遇见能让我敞开心扉的姐妹，如果晚上有空，我想请你来好时光咖啡喝杯咖啡，刚好我手头有券。
这时，门哐当响了，老公刚好开门进来。
刘晴： 这么快就回来了？你不是说要陪老板喝白酒吗？
林大炮：老板 还要陪领导喝人头马嘞，我还是回来喝老婆酿的红酒就可以了。
刘晴： 喝喝喝，就知道喝，孩子看到了，以后也学你当个酒鬼吗？
林大炮： 我是开玩笑的，你不要这么认真，可以吗（以撒米）？哎呦，你打扮得花枝招展的，是要去勾引哪个野男人？
刘晴： 狗嘴吐不出象牙，姐姐我可没那个兴趣。实话告诉你，我是要跟我的闺蜜去逛街。
林大炮： 哎呦呵，看不出来，见闺蜜至于要这样吗，我看你是去相亲吧！
刘晴： 废话那么多，只许你有狐朋狗友就不许我有闺蜜？
林大炮： 我是关心你才问你的嘞！不是我老婆，我管你干嘛！你这么单纯要是被骗了该怎么办？
刘晴： 我单纯是单纯，但也不至于被人骗，更何况，人家是女的，又不是男的，有什么骗不骗的。我看你是电影看多了，你可以去当导演嘞，要是当成的，我给你当跑腿的都可以！
【 第2场 】 咖啡店
刘晴： 服务员，麻烦:再来一杯不加糖的蓝山咖啡！
画面中出现，刘晴反复叫唤服务员点咖啡的动作，同时服务员来回送咖啡的情景。（快镜头交叉剪辑 )
最后，咖啡桌上，一字排开不下五杯空咖啡杯。
而 周围的顾客都换了一波又一波。 过往的顾客都以异样的目光看着刘晴，八成是觉得刘晴不是老公出轨了就是被男朋友甩了。
同时出现画外音1：她该不会是被男朋友甩了吧？
画外音2：我看着不像，估计是被老公带绿帽子了。不然哪有这样喝咖啡的。
只是陌生人的揣测也就罢了，也真是不凑巧啊，在这里，竟然还 有熟人出现 ！而且还不止一个啊！
邻居月仙 ：你这么有闲情逸致还会来喝咖啡呀!我还以为你就只喝白开水嘞！
学生 小强 ：阿姨，你不是刘晓东他妈吗？就你一个人啊！你可以借我五块钱买水喝吗？我口渴得要死了，回头去学校我我会还给刘晓东的。
刘晴看他和一女生勾肩搭背着，竟也没给好脸色。
刘晴 （教育口吻）：小小年纪就学会乱花钱，然后你还泡妞，你爸妈知道吗？
学生 小强 （反驳且挑衅的语气）：阿姨，虽然你是大人，可你也乱花钱了，你儿子知道吗？你老公知道吗？
领导 黄飞宏 ： 小孩子家家，怎么和大人这么说话嘞，快去上学！刘晴，这么巧，喝咖啡这种事怎么可以一个人来？
初恋男友 严飞翔 ：你在这做什么？不会和老公闹不愉快了吧？！跟我说说，当不了你老公可以当你知心朋友的。
………
刘晴 在咖啡店左等右等都没等来要等的人。
刘晴 对着手机问 一宛情深 ：你在哪里？怎么还没来？你说好来的！大家都是女的有什么好躲的嘞！
切镜。
老婆对着手机接连发了一堆的问号。
【 第 3 场 】卧室
林大炮： 怎么样，和你那神秘的闺蜜都有什么收获？看你表情很诡异啊！
刘晴： 懒得理你
林大炮： 该不会是人家没来吧！
刘晴： 你怎么知道？
林大炮： 我猜的啦！所以，我说你单纯嘛！别人一句话你都信，当初想想，你是怎么被我追到手的就知道了。一个蛋糕就到手，想想我都不好意思再说了。幸亏是碰上我好人，不然你早就被各种虐了。
刘晴： 也不知道谁帮谁了。怎么说，我也是把你从一堆乱七八糟女人手里救出来的。
此时，刘晴习惯性地拿起手机查看微信。
一宛情深（微信文字）： “对不起，想来想去，还是不和你见面了，我想我们还是先保持网络联系吧！以后见面可以一起带孩子出来玩，我觉得这样比较好，女人还是以家庭为重，有个疼爱的老公，有个听话的孩子，这一切都比什么都更重要。”
刘晴感觉哪里有点不对劲。她趁机翻看了老公放在衣服口袋里的手机。妈呀，不看不知道，一看吓一跳 !
只见上面全是一宛情深和自己的聊天记录。
刘晴恍然大悟过来！
她对在客厅的老公说，“老实交代，你都干了什么好事！”喊声响彻天际。
笑声收尾。
全片结束。
求一个动画短片剧本
剧本如下：
淡入
内景
一废弃的工厂里
晚上
一群黑衣人，一群白衣人。黑衣人A戴着墨镜，面无表情，手提一个黑色箱子。白衣人A同黑衣人A一样，也提一个银色箱子。两群人迎面走向中间一张桌子。并把箱子都放在了桌子上。
黑衣人A打开了箱子（箱子里是一叠叠的人民币）
白衣人A也打开了箱子（里面是一包包的粉）
黑衣人A和白衣人A点了点头，交换了箱子。
当他们正要提起箱子时候，“嘭”的一声响起。工厂大门倒掉了，桌子上方的吊灯也来回摆动着。忽忽的风卷着落叶吹了进来。屋里的人都楞住了。
紧跟着一个头戴斗笠
脸戴骷髅面具的人
（恶灵骑士，一个专门打击邪恶势力的蒙面人，故事的主角）从黑暗中出现在了倒掉的铁门上
。在他的背上还背着一把削铁如泥的剑。
其他人都还楞着，只有黑衣人A和白衣人A反应过来了。黑衣人A迅速的从腰里掏出了一把手枪，瞄准恶灵骑士扣动了扳，而白衣人却躲到了桌子底下。子弹被气浪从枪膛里推了出来，旋转着扑向恶灵骑士。
在子弹还在飞的时候，恶灵骑士的剑从剑鞘里弹了半截出来，他身手敏捷的抽出了剑，并把剑挡在了面前。子弹刚好飞了过来，撞在了剑刃上发出了清脆的声音和火花，子弹被劈成了两半，并从恶灵骑士的脸的两旁擦过。在黑衣人A还在惊讶的时候，恶灵骑士已经跃到了空中，在空中挥舞着手中发着寒光的剑劈向了黑衣人A，手中的剑在空中华出一道弧线。黑衣人持枪的手掉到了地上，紧跟着黑衣人也倒了下去。
在其他人刚做出拔枪动作的时候，恶灵骑士半蹲着身体，手中的剑向那一群黑衣白衣混杂的人群一挥，人们依次倒下了。
恶灵骑士站直了身体并将将剑收入剑鞘，回头望了望桌子底下的白衣服人，然后走向大门。白衣服继续在桌子底下哆嗦着。
（画外音）马啸
淡出
淡入
城市马路上，夜晚
空无一人。
恶灵骑士骑着马在微暗的街道上慢慢的走着，手中拽着一条绳子，绳子末尾栓着黑衣人的尸体
。路过警察局门口的时候，恶灵骑士松了手，黑衣人的尸体被丢在了警察局大门边。大门上贴着一张通通缉黑衣人A的通缉令。
一只小猫有一天醒来时，突然发现主人不见了。
没有熟悉的牛奶，没有熟悉的抚摸，它有点不习惯，有点落寞。
于是它决定独自出去看看外面的世界，顺便寻找主人。
偷偷溜上公交，在主人经常停留的面包店下站，一路充满与主人的回忆，也收到陌生路人的食物馈赠。
下雨了，躲到垃圾筒旁边，被野猫欺负。
小猫经历了风霜，渐渐成长。乘上了去远方的火车来到了海边，看到了搬家后的主人，他已经成家，其乐融融。
小猫转身离开，选择陪在一个孤寡老人的身边。
--------------------------------------
原创的哦，主旨是从需要他人到被他人需要，心灵的成长大概之类的~
我这里有些关于剧本的地址，希望可以帮助你！
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
http://www.coffbar.com/Article/Index.html
说到动画短片剧本，我JY楼主可以去看看宫崎骏和新海诚的作品！很好喏～
他们的所写的都让我感触狠深，也许对你有帮助！例如秒速，哈尔都很好看！
flash吧，简单一点最好，可以弄点猫的一天什么的，可以比较搞笑，弄得比较精致的话，那就搞无声的，要比较平实，这样比较打动人，因为比较贴近生活吧，呵呵，别人都是有声的，到你这里就安静了，给人的印象也比较深刻!这样的话也可以弄一个聋哑人的生活什么的，类似于公益片那种吧，剧情再精炼点，因为时间短吗~呵呵
动画短片剧本天空剧本网www.059123.com
上面蛮多的，连动画分镜头剧本都有，建议你去看看。
剧本如下：
淡入
内景
一废弃的工厂里
晚上
一群黑衣人，一群白衣人。黑衣人A戴着墨镜，面无表情，手提一个黑色箱子。白衣人A同黑衣人A一样，也提一个银色箱子。两群人迎面走向中间一张桌子。并把箱子都放在了桌子上。
黑衣人A打开了箱子（箱子里是一叠叠的人民币）
白衣人A也打开了箱子（里面是一包包的粉）
黑衣人A和白衣人A点了点头，交换了箱子。
当他们正要提起箱子时候，“嘭”的一声响起。工厂大门倒掉了，桌子上方的吊灯也来回摆动着。忽忽的风卷着落叶吹了进来。屋里的人都楞住了。
紧跟着一个头戴斗笠
脸戴骷髅面具的人
（恶灵骑士，一个专门打击邪恶势力的蒙面人，故事的主角）从黑暗中出现在了倒掉的铁门上
。在他的背上还背着一把削铁如泥的剑。
其他人都还楞着，只有黑衣人A和白衣人A反应过来了。黑衣人A迅速的从腰里掏出了一把手枪，瞄准恶灵骑士扣动了扳，而白衣人却躲到了桌子底下。子弹被气浪从枪膛里推了出来，旋转着扑向恶灵骑士。
在子弹还在飞的时候，恶灵骑士的剑从剑鞘里弹了半截出来，他身手敏捷的抽出了剑，并把剑挡在了面前。子弹刚好飞了过来，撞在了剑刃上发出了清脆的声音和火花，子弹被劈成了两半，并从恶灵骑士的脸的两旁擦过。在黑衣人A还在惊讶的时候，恶灵骑士已经跃到了空中，在空中挥舞着手中发着寒光的剑劈向了黑衣人A，手中的剑在空中华出一道弧线。黑衣人持枪的手掉到了地上，紧跟着黑衣人也倒了下去。
在其他人刚做出拔枪动作的时候，恶灵骑士半蹲着身体，手中的剑向那一群黑衣白衣混杂的人群一挥，人们依次倒下了。
恶灵骑士站直了身体并将将剑收入剑鞘，回头望了望桌子底下的白衣服人，然后走向大门。白衣服继续在桌子底下哆嗦着。
（画外音）马啸
淡出
淡入
城市马路上，夜晚
空无一人。
搞笑双簧剧本
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！还不如不到叱呢！好！闲话少说！接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》！
甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎！各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了！
乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗？非要选者跳楼吗？
甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了！
乙：那还不如跳楼呢！
甲：你说什么？你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。
乙：你这是要吃“最后的晚餐”！
甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”！
乙：怎么叫做“最后的早餐”呢？
甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗！我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀！我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳！请回答！
乙：你是在调我们的胃口吧！要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了！
甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了！你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳个绳吧！跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫！
（出前台）甲：你给我出来！你到底让不让我跳的呀！这在这勒傻小子呢？
乙：好，好！马上就跳了！
甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……
乙：呀哟！你还玩真的！你还真跳！
此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了！围观的人都傻眼！咦！我没事！刚才是谁把我给推下去的！我还活着，奇迹呀！这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀！是谁拉着我和他一起跳楼的啊？我成肉垫了！我没想跳楼啊！你不跳楼，你弯下身子要干吗呀？我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀！
乙：你给我出来吧你！
甲：就到这！
合：谢谢大家！
（完）
合:各位领导、老师、同学们，大家晚上好！
雷皓天
雷皓天：今天我们小哥俩为大家上演一段双簧
肖子凡：说到这双簧啊，可有意思了
雷皓天：这需要两个人的极度默契。一个人在前面表演，一个人在后面对台词。
肖子凡：从远处看，跟一个人似的
雷皓天：好了，多了不说了，让我的伙伴叨扯叨扯
（说拜年话）
雷皓天：下面看看我的小伙伴打扮好了没有？
雷皓天：嗐！怎么事？就等着你呢，好了没有？好了给大伙转过来看看！
肖子凡：没有掌声我就不回头
肖子凡：注意啊，我是人！
雷皓天：人还是妖啊？
肖子凡：当然是人了！
雷皓天：人妖吧！
雷皓天：台上还少把椅子,
肖子凡：我来吧……我来吧……我来拿吧,这椅子在哪呢? 我来拿吧,哎呀
雷皓天：你倒来呀！
肖子凡：你这不来了吗。
雷皓天：现在开始了，说说双簧的规矩吧
肖子凡：说说双簧的规矩啊，这小桃木一敲啊，我就不能说话了，再动啊就得听他的
雷皓天：来，开始！
（敲小桃木）
雷皓天：他这小桃木一敲啊，他就不能动了，我说什么他就得做什么，不信大伙试试啊。伸出你的右手，握拳。伸出食指，往回圈、圈、再圈，放进鼻孔里。转，转，再转。拿出来，嘴张开，放进去。
（跑，追）
肖子凡：你损不损啊你，你在把我咸着
雷皓天：我让你尝尝咸淡
雷皓天：这回来词了啊。开始啦
雷皓天：小辨一撅，我站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
（跑、追）
（对着观众…….怎么事？怎么事？）
雷皓天：重来、重来，来点儿语吧
肖子凡：儿语？
雷皓天：就是你小时候流行的话
雷皓天：把你的小辨往左，知道这是什么意思不？
肖子凡：哦，歪毛淘气
雷皓天：唉，对了
肖子凡：唉，我说，咱不带那样的了
雷皓天：嗯，没有爹了、没有爹了
肖子凡：哎，这回不带这么损的了。
雷皓天：知道，知道。
雷皓天：你有完没完了，有完没完了。开始行不，大伙搁那等着呢
雷皓天：谁陪我玩啊，划火廉啊。火廉火廉花呀，卖甜瓜呀，甜瓜甜瓜苦啊，卖豆腐啊，豆腐豆腐辣呀，磕鸡蛋磕……鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说……
肖子凡：你说吧
雷皓天：又怎么了这是
再不说我这都出血了都
雷皓天：玩嘛这，是不
肖子凡：我说怎么把我的小辨挪歪了呢
雷皓天：这不磕着方便吗？
肖子凡：唉呀，你也特损了你
雷皓天：要不来段话剧？
肖子凡：话剧？话剧好，我喜欢
雷皓天：来话剧
雷皓天：来，把小辨带上
雷皓天：这家伙，半人半妖的
雷皓天：表妹，我要走了。我要到文艺二校演出去了。
雷皓天：不，表哥，我不让你走
雷皓天：不，我一定要走
雷皓天：嗯~~~~我不让你走嘛
雷皓天：我必须走！
雷皓天：嗯~~~~嗯~~~~嗯~~~~我不让你走！
肖子凡：你让他走了吧。再不走我腰折了我呀
雷皓天：那你说咋办呢
肖子凡：还有没有好的呀
雷皓天：唐诗！唐诗怎么样？
肖子凡：唐诗好
雷皓天：我自创的
肖子凡：最起码它不损呢
雷皓天：对，我自创的唐诗。我损不死你
雷皓天：高高山上一头牛，两个犄角一个头，四个蹄子分八瓣，我的大爷在后头。
道具：一把椅子
双簧《过大年》
上场：鞠躬
齐说：祝大家新年快乐，身体健康，家庭幸福，事事如意。
甲：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。
乙：逗逗乐子，让您高兴。
甲：哎，那位同志说啥叫双簧？
乙：噢，简单地说就是一个演（作动作）
甲：一个说（指口型）
乙：说的不演，演的不说。
甲：但演的必须根据说的台词做动作。
乙：说的必须让演的听见。
甲：当然，你这不是废话吗？
乙：那我们谁来演，谁来说呢？
甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方）
乙：没问题，那我要先去化化装。
甲：好的（乙下）。今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，他在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧！（面向后台）喂，好了没有。
乙：好了好了（以老大爷动作出场）
甲：那咱就开始吧。
（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，乙一拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。）
甲：北风那个吹，雪花那个飘啊（作动作）
（起身做动作）雪花那个飘飘，年来到了（做可怜的动作和表情）
乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白大侠了。
甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。
乙：就是，演高兴的
甲：咱重来
（乙拍巴掌，说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快）
乙：停停停，你想累死我呀！
甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”？
乙：你那么快，谁受得了。
甲：那咱来段慢的
乙：好
甲：那咱重新开始
（乙坐在椅子上，甲蹲在后面，乙拍巴掌）
甲：过大年，真热闹
家家户户放鞭炮
听的我老汉心痒痒
我也想出去放苦鞭炮
(停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。
乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作
甲：嘶………咚，叭
乙：（拍手、高兴）
甲：太好了，太好了，再放一个
（动作同上）
甲：嘶……嘶…（没有声音）
乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火）
甲：（突然）：咚，叭
乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。）
（起，谢幕下）
甲：咦？你在这里干什么？
乙：我在给树浇水。
甲：你为什么要给树浇水？
乙：因为我当上了环保小卫士。
甲：什么，你这种人也配得上当环抱小卫士？
乙：你不信？
甲：死也不信。
乙：那好，你看，这棵参天大树是我精心栽培出来的，瞧！那树冠遮天蔽日（甲：又在吹牛，我要治治他。）把其它树都遮在了天阴之下，没有哪一棵树比我栽的树更粗，更高，更大，更绿，更密，更美，更……
甲：喂！
乙：人家还没说完呢！你瞎折腾啥？更壮，更……
甲：啊……
乙：你像被疯狗咬了似的，乱叫什么？
甲：你到底地有完没完？
乙：没完！
甲：我先问你，这棵树是啥时候栽的？
乙：二百年前！怎么样，了不起吧？
甲：你现在才几岁？
乙：倒霉，吹牛吹错了调。
甲：我问你现在几岁？
乙：十……二岁。
甲：什么，十二岁，你难道有超能力？
乙：这棵树不是我栽的，是我祖宗的祖宗的祖宗的祖宗的祖宗的祖宗的祖宗（甲在旁边睡着了）的，祖——宗——的——祖宗！
甲：你够吓人的，当什么环保小卫士，当一个环保雄老虎还差不多！
乙：看来老虎不发威，当我是病猫。告诉你，我真的是环保小卫士，还是环保小卫士组的组长呢！
甲：你说什么？我耳朵有点背，你是环卫所所所长？看！把你美得这个样子，我还以为是啥呢？还不是掏粪捡垃圾的。哈哈！告诉你吧，我是联合国卫生组织委员长，怎么样？
乙：啥？你说啥？我耳朵也有点背。
甲：联合国卫生组织委员长！
乙：哎呀！我的妈呀，别把我吓死呀！你空口无凭，谁相信你，你有什么证据？
甲：有。
乙：什么？
甲：这是秘密。
乙：求求你，快说！
甲：行，那你先叫我一声联合国卫生组织委员长。
乙：那我叫啦！
甲：叫！
乙：冒牌联合国卫生组织委员长。
甲：呕——不对，说错了。
乙：没说错呀！你真的是假冒的呀！
甲：不是！
乙：理由呢？
甲：我被逼到这个地步，看来没办法只能说了。
乙：说呀！
甲：你看，我国的一级野生动物保护区里的70%的树木都是我种的。
乙：真的？
甲：真的。骗你是小狗。
乙：那我要以其人之道还治其人之身。
甲：又来什么花招？
乙：那我来问你，我国的一级野生动物保护区里的树木都有百年之久，你现在几岁？
甲：和你一样，也是十……二……岁。
乙：认输吧！
甲：认输。
乙：号外号外，联合国卫生组织委员长变成小狗啦！号外号外。
甲：当上联合国卫生组织委员长是我美好的愿望嘛！噢，我们别在这儿相互扯皮了，还是拿出实际行动来绿化我们的祖国吧！
乙：对，这才是真正的环保小卫士。
齐：从今天开始，我们要好好学习，将来把地球建设得天更蓝，地更绿，水更清！
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
急求校园搞笑话剧剧本（10分钟左右）
别在这费时间了，谁有也不会为了虚拟分数奉献出来的，自己动动脑，多看一些这之类的视频，汲取百家之长，就能拼凑出来的~别说小短片剧本，现在的国产大片的剧本都是这么编出来的~
校园小品 考试
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
校园小品 减负公司
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、来福上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
来福：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！
来福：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
来福：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
来福：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
来福：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
来福：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
旺才：大学？嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲……
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7?5啦！
旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？
小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌
旺才：（苦苦思索）这，这是……
来福：（笑）狼爱上羊
旺才：再出一个让我猜猜
小妞妞：我再出一个，那你可别生气？
旺才：生什么气唉，你出！
小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，
来福：又错啦，《至少还有你》
旺才：你，你怎么又……
小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！
来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
小妞妞：这个也……
旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……
来福：叔叔，你听我说……
旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……
小妞妞：叔叔……
旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！
旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室）
来福：老师，我爸爸来了。
甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！
旺才：老师抽烟！
甲老师：谢谢，我不抽烟。
旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……
甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？
旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？
甲老师：还没爱人，那来福？
旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
甲老师：刚结婚孩子都这么大了？
旺才：又错了，是刚离婚。
甲老师：旺才！
旺才：嗯！
甲老师：你怎么认识来福的？
旺才：他刚刚到我公司请我……
三人合：全穿帮了！
旺才：老师，你怎么知道我叫旺才
甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？
旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！
甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？
（旺才沉默不语）
来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，
甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？
旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
来福“减负减负不要误入歧途。”
小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣！
