本文目录一览：
- 1、脱口秀段子完整台词
- 2、脱口秀段子短句
- 3、求脱口秀段子
- 4、方清平脱口秀最新的段子是什么？
- 5、网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子
- 6、脱口秀段子完整台词脱口秀段子完整台词有哪些
- 7、何广智脱口秀经典段子
- 8、适合学生的脱口秀段子完整台词大全
脱口秀段子完整台词
【通俗文案类】
1、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早去世了。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
5、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
6、软饭吃多了，慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂的。
7、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”，简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛，大家都很穷，而且还是穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
8、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
9、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
10、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。
脱口秀段子短句
1. 奶奶说脱口秀的句子 1、时间是单行道，过去了，回不来。
2、抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。放弃和失去，其实始终是人生的大局。不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。不要抓得太紧。抓得越紧，丢失的会越多。
3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。
4、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
5、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了，时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留，细数着有关某人的记忆…伤感的句子
6、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆
7、既然已经伤害了过去，就不要再辜负了将来。
8、可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你除外。
9、看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。
10、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。
11、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。
12、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。
13、逝去的东西，最好不见，最好不念。
14、很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后感情才慢慢变淡的。现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。
15、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。
16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
17、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。
18、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
19、经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。
20、等待不苦，苦的是，没有希望的等待……曾经，愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。
2. 脱口秀段子 一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
3. 周立波的经典脱口秀语录有哪些 这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯，人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重，挺好的、没事吧、那就好、还行，大家都这么说，于是你也这么说，那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行，你也不怎么在意，因为你只是装作有在听，世界这么大，可我们还是这么孤单！—— 海派清口创始人周立波忙碌名言。
——周立波
生活·鼓励
10
讲到莫斯科国度芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇异的现象，简直是人手一个千里镜，第一排也有高倍千里镜。
——周立波
10
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
——周立波
搞笑·幽默·网络·心情
30
从成功的路上到成功，我们只是路过失败。
——周立波
伤感·女生
10
磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
——周立波
30
你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。
——周立波
20
很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP
——周立波
喜欢
50
白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
——周立波
10
今天是昨天死去的人期待的明天。
——周立波
哲理·希望·人生
20
告白进来了，么四么，天天给你看，买不着。
——周立波
4. 求脱口秀段子 儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
5. 帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子（100 夏天的景色
夏天来了，绿色满眼，又是一个生动的夏天。
夏天的骄阳十分炎热，就像抄火碳一样，很刺眼。夏天的风也热热的，感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节，夏天的暴雨细细密密的，像硬币那么大，低头一看，哇！地面的雨水像河一样，在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。
夏天的山，崇山峻岭，连绵起伏，非常壮观，真是山清水秀！夏天的树非常茂盛，郁郁葱葱，也是乘凉的好地方。夏天的草长得很高，都没过我们小朋友的头了，真惊袭奇，小草一点点生长，变得越来越茂盛。
夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷，玫瑰、百合、马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，百小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！
小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。
夏天很炎热，很多小朋友不喜欢玩，也有很多小朋友玩一玩游戏，写一写作业，也可以乘凉、游泳等。
夏天，你真美啊！你是一只五彩缤纷的蝴蝶，我爱夏天。
6. 什么脱口秀的语录有什么 [什么脱口秀]原创语录 十年寒窗，一朝分娩。
蓝：你小时候玩过潜规则吗？ 我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧 [YY语音4小时直播时蓝志的必说气场] 本节目由无人赞助独家赞助播出。 本节目由依然无人赞助独家赞助播出。
本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。 2个美汁源活动受邀短片： 1.蓝：下面我们用最热烈的掌声就不用了吧. 2.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋. 3.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的 4.蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机独家赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机. 5.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系. 6.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦 7.蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的. 8.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得最好 9.蓝：我从东土大唐而来 前往西天求取圣经 10.蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，他妈是移动的。
缪：他妈是移动的？。 第1-8期： 蓝志： 1.蓝：我们没有什么目标，无非就是抱着走向中国，冲向世界迈向宇宙。
最近观测局也没人管。 2.蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到2010. 我对你说同志是表示对你的尊敬[停顿。
]和取笑 缪：我是正直的人，不是臭流氓 蓝：你是正直的臭流氓 缪：蜗居是出口转内销的 蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我 3.蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的 KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了. 蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基. 蓝：要比KFC和M哪个好，先比最重要的，就是哪个小姐好看.再比哪个吸管多. 缪：那么多吸管干嘛？ 蓝：嘬死用 蓝：肯德基的小姐要比麦当劳的小姐长的都不怎么样. 蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货小姐出错. 缪：肯德基最有名的当然是鸡 蓝：他只剩鸡了. 蓝：综上手术[综上所述]，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗. 缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝. 缪：这局平手好吗 蓝：好，1比10，我10 缪：。 蓝；你下一回1， 好吗 缪：还下一回。
缪：真相永远只有一个 蓝：是的，事实可以有好几个 4.蓝演讲：我从来不看奥特曼，毒害着年轻一代，幼稚，低俗，这就是**军国主义对我们的软侵略啊！这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑寻找下载。 但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的，我从来不看奥特曼，更不用提奥特之父，奥特之母，奥特之王，M78，光之国，我根本不知道，什么初代奥特曼 赛文奥特曼 杰克奥特曼 艾斯奥特曼 泰罗奥特曼 雷欧奥特曼 爱迪奥特曼 ，什么迪迦，戴拿，盖亚，高斯，奈克瑟斯，麦克斯，梅比乌斯，我是听都没听过. 5.小缪学习很认真，昨晚背书很辛苦，衣服都写满字了.瘦了很多，从50多公斤瘦到只有40多吨了，我快抗不住了. 蓝：最初帮我们的朋友，是如何的英姿飒爽，如何的蒋沈寒杨. 明年是小缪的一周年，我是蓝志，小缪已逝 蓝：我会多买朱浩的唱片，买100张朱浩的唱片。
..的宣传纸. 蓝：只要努力下去，这节目一定能成为风靡网络的超级赛亚人[哦，不，脱口秀]. 6.蓝；我昨天遇到一个老同学，现在在新加坡南洋理工 我和她一样. 缪：你也新加坡的？ 蓝：新街口的 有空去看她 缪：怎么去？ 蓝：坐9路 缪：还是新街口！ 蓝：60路也到. 缪：拿鸡翅掉了，于是发现翅根和翅尖可以分开卖 蓝：肯和麦很多都很像，产品，饮料。作风 7.原创相声[我是奥特曼]节选 缪：奥特曼？ 蓝：不慢啊，我们速度不慢啊 缪：哟，照这么说的话你就是外星人 蓝：不不不，我是有地球的户口本的 蓝：我是特殊机构下放，哦不是，派遣的 我有特别职称，是光之国驻地球中国江苏南京雨花台办事处兼鼓楼一带和平大使。
缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪 蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的 -- 缪：奥特曼都勾心斗角？ 蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯 缪：我说你们这怎么勾心斗角？ 蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼 缪：啊？ 蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。 缪：哦，你们老大 蓝：诶，还有个叫奥特之父的 缪：哦，你们二当家的 蓝：不是，他们俩职称是一样的 缪：哦 蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着 缪：哦，你管不着 蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的 缪：那你跟谁的 蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈···· 缪：还挺聪明的 蓝：我们学校有一个对联 缪：哦，你们也贴对联 蓝：对，这就是我们的校庆 缪：哦，快过年了对吧 蓝：我们就是门口一对联 缪：上联 蓝：上联是：我来保护谁 缪：下联 蓝：谁来保护我 缪：横批 蓝：世界和平，谢谢 ---- 蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。
我们也很苦，我们有一个教官叫奥特之母。 她打的狠啊，就是照死里打，全都打出血条。
为什么有的。
7. 脱口秀段子 一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。 五、结婚前，我觉得我可以改变世界。
结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！ 六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。 八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
求脱口秀段子
脱口秀经典段子：
1、 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
2、 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
3、 今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”
4、 "那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！"
5、 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案 ？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
6、 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
7、 为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
8、 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王
9、 当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
10、 有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒
11、 一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
12、 甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
13、 初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
14、 同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
15、 小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
16、 村里有个外乡人，捕鸟为生，与村民关系不错，有孩子说他是蟒蛇精，被家长一个栗凿，押去他家道歉。后来州里搜刮奇珍异宝，以抓壮丁作威胁，捕鸟人进山，说是冒险启了古墓，被机关所伤，取得明珠一枚，献上去给村里解围。后州官因私藏王器蛇眼宝珠下狱，捕鸟人瞎一只眼，仍捕鸟，仍与村民关系不错。
17、 你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。
18、 下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。
19、 女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。
20、 上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的
21、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双 乳 高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶 啊？”
22、 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…
23、 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！
24、 为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！”第二天，我把路由器名称设置为：“我是好人，不是二逼！”
25、 “老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？” “哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”
26、 姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘： “大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”
27、 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”
28、 中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。
29、 老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀。
30、 老师问学生：牛贵，还是鸡贵？ 抢答：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛才一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……?
31、 老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？ 老王：这兔崽子在学校搞对象！ 老张：都什么年代了，这也没啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！ 老王：他搞的是你儿子！ 老张：来，你把那棍子给我！ ...
32、 大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！”
33、 问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！
34、 一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
35、 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？”
36、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
37、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
38、 上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。
39、 小明问老师“乳”是什么意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！
40、 一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。
41、 "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……"
42、 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
43、 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。
44、 对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。
45、 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！
46、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
47、 表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积···
48、 个人愚见，艺术家是别人给的头衔。把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。自认为是艺术家的都是跳梁小丑。
49、 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
50、 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
方清平脱口秀最新的段子是什么？
综述1、脱口而出，我叫方清平。生于1970年8月5号，我妈呀说我是属狗的，我媳妇说我是狮子座，我也闹不明白，我到底是狗还是狮子，怕他们婆媳闹矛盾呢，我就算是狮子狗。
2、我是连续三年上了北京春晚，去年又在北京文艺频道，推出了自己的节目《脱口而出》，这下我是真火了，挣大钱了，什么叫比尔盖茨，哪叫巴菲特，见着我，歇菜。
3、我说我歇菜啊，除了那哥俩就是我了。我用那鞋垫都是香奈儿的。耳挖勺爱马仕的，痒痒挠江诗丹顿的，手表圆珠笔画的，不是买不起真的啊。
4、怕戴真的呀，让人拍下来招事，像我们这个有钱人娶媳妇儿呀，什么叫影星啊，歌星啊，根本看不上。我们找那个跳水运动员。
5、我媳妇儿本来是世界冠军的胚子，就是脾气急了点，那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢，说好，一点水花都没有。
6、脑袋着地，把这个脖子呀，戳到胸口里去了，那别人在那个跳台上亮相都这样，我媳妇儿这样，教练让她退役了。我们两口子那婚礼太气派了，光这个团体操动用了20万群众演员。
7、组成四个字，好合好散，不是这四个字，百年好合，我媳妇儿穿的婚纱纯金的，160多斤，穿上之后走不动道，我用小推车推着她，我媳妇那个牙上镶了2万多颗钻石，那嘴唇往外翻着。
8、槽牙那个钻石把腮帮子磨破了，一说话往出喷血沫子。接亲不用车队，用机队，头机，跟倒把没关系啊，就是我跟我媳妇儿坐那架飞机，敞篷的，给我媳妇刮跑了好几回。
9、幸亏带着降落伞呢，要不然我又单身了。婚礼定在迪拜的帆船酒店，888万美金一桌，不含酒水，从国内带的二锅头。
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇一) 1.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
2.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
4.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
5.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
6.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
7.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
8.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
9.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
11.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
12.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
13.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
14.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
15.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
16.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
17.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
18.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
19.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
20.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇二) 21.你连我都不品，品什么?品如吗？
22.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
23.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
24.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
25.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
26.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
27.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。
28.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
29.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
30.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
31.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
32.男人不好色，好什么?好are you吗?
33.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
34.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
35.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
36.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
37.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
38.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
39.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇三) 41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
44.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
45.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
46.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
47.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
48.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
49.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
50.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
51.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
52.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
53.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
54.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
55.你连我都不想，想什么？想shi吗。
56.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
57.一羊迁徙。
58.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
59.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
60.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
脱口秀段子完整台词脱口秀段子完整台词有哪些
1、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
5、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
6、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
7、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
8、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
9、6岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
10、有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
11、“我国第一个写编程的人是谁啊?”“不是谭浩强吗?”“靠，我一直以为是个叫沈从文的人”
何广智脱口秀经典段子
何广智脱口秀，经典段子如下：
1、我不仅没遏制住生活的喉咙，还让生活薅住了头发。
2、上大学你说，工作了自己赚钱就自由了。工作了你告诉我，下了班就自由了。好不容易熬到下班，你告诉我自律给你自由。
3、一个二十几岁，在异乡打拼的年轻人。平凡和普通，是常态；成名和暴富，是变态。
4、我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长。我魔兽世界六十多级。
5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
6、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
7、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
适合学生的脱口秀段子完整台词大全
1、大家好！
现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！
谢谢大家
2、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
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3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈妈的好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑 ;
