本文目录一览：
- 1、我上课迟到啦 老师让我明天演节目 我实在不知道演什么好 好心人们有什么好主意么 最好是笑话什么的
- 2、急求适合上台表演的笑话
- 3、找个笑话，能上得台面的，有笑料的，适合学生的！
- 4、六一儿童节目表演笑话
- 5、求一个爆笑的笑话，上台讲的，要很好笑的
- 6、跪求超爆笑笑话一个！！！非黄色，非冷笑话！适合表演！！
- 7、两个人表演的笑话不超过十分钟的
- 8、谁有一些笑话啊？要在班级联欢会上将出来的？？？
- 9、明天要在班上表演，，有啥笑话？？越多越好？
我上课迟到啦 老师让我明天演节目 我实在不知道演什么好 好心人们有什么好主意么 最好是笑话什么的
绕个口令吧
我家有个肥净白净八斤鸡，飞到张家后院里。
张家院有个肥净白净八斤狗，咬了我的肥净白净八斤鸡。
我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。
那就来个脱口秀什么的，说一下你们校园现在最新最受关注的话题，侃侃一看你身边的同学，你的态度，怎么搞笑怎么来！
你可以写个稿子，去谈你们班的男生或者女生，这样还满又意思的，你可以考虑一下哦！！
你要笑话是吧 就说：有一天，小明迟到了 老师很生气 问他 你为什么迟到啊 小明说 因为老师说迟到可以表演节目
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
急求适合上台表演的笑话
有一个学生在翻墙，被校长捉住了。
校长问他：“你为什么翻墙？”
学生回答：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙，怎么翻过去的？”
学生又说：“李宁，一切皆有可能！”
校长又问：“翻墙的感觉怎么样？”
学生又说：“特步，飞一般的感觉！”
第二天，学生从校门进入学校。又被校长逮到。
校长问他：“今天为什么不翻墙？”
他说：“安踏，我选择我喜欢！”
校长说：“我要记你大过！！！”
学生：“为什么？”
校长：“动感地带，我的地盘我做主！！”
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上面有很多的笑话都是很长的，已经不单纯是笑话了，完全可以上台表演了，你自己找合适的吧。
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1、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
找个笑话，能上得台面的，有笑料的，适合学生的！
一家三人，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三失踪了……强盗带着菜刀来到公安局……老大说：“警察你好！我是强盗，带着菜刀来找麻烦的……”
学校！虽然你得到了我的人，却得不到我的心。
1、一个富人和一个穷人在探讨人生。 富人说:“钱不是问题。” 穷人说：“问题是没钱。” 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。” 2、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。 3、教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。” “噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。” 4、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
六一儿童节目表演笑话
六一儿童节目表演笑话可以讲《老师，你错了》《表演节目》《当个表演家》《茶叶蛋》《为何这样对我》《免检产品》等。
1、老师，你错了
老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的道理都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
学生：“老师，你错了，儿童节到国庆节是四个月，难道国庆节到儿童节也是四个月吗？”
2、表演节目
我记得一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢地站起来。当时音响有故障，音乐过了10多分钟才响，有一个同学直接睡着了，我们表演完了，是老师把他抱下去的。
3、当个表演家
昨天，父亲一边看报纸一边念道：“儿童心理学认为，从小就该树立远大的理想。”我笑着问儿子：“宝贝，你长大了想做什么？”儿子听见了，立马抬起头来答道：“妈妈，我长大了做一名表演家。”
父亲放下报纸，诧异地问：“表演家？你有这方面的特长吗？”儿子边点头边说：“当然有啊，在学校里，老师经常夸我有表演天赋的。”父亲竖起大拇指说：“乖孩子，你才七岁就这么有志气啦，可比你爸爸小时候强多了。告诉爷爷，老师都怎么表扬你的？”
儿子睁着大眼睛，一本正经地说道：“老师说我上课时像小喜鹊，做作业时像小懒猪，考试时像长颈鹿……”
4、茶叶蛋
在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。
某日，依例我问小雯：“这个圆圈圈是什么呢？”
小雯说：“是鸡蛋啊！”
“那么中间为什么有条斜线？”我问。小雯：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”
我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”
小雯：“因为那是茶叶蛋嘛！”
5、为何这样对我
在儿童医院，一个5岁的小姑娘被爸妈摁住抽血化验。她一边狂哭一边对护士说：“阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”
护士说：“不可以哦！”
小姑娘委屈地说：“我和你无冤无仇，你为什么这样对我啊？”
6、免检产品
小明跟爸爸去火车站，在检票处要验身份证。小明才6岁，没有身份证，担心不让上火车。验证的民警告诉他：“免费的儿童和持儿童票的儿童不用验证。”小明高兴地说：“叔叔，我是免检产品啦。”
求一个爆笑的笑话，上台讲的，要很好笑的
有一个外国人来到中国，听说中国的钢笔很有名就来到一家商店买钢笔。外国人对商店老板说道：“pen”老板以为他要盆子，就给了他一个盆。外国人看了看盆子又道：“NO"老板认为他在所盆漏了便不悦道“我的盆没漏。”外国人对着老板说了句：“Good bye"就打算走，老板却闻言大怒“你不仅说我的盆漏，还骂我是灰子白（俗称洋白菜）”。
你一上台，一定会有撑声，但是撑声响亮度不是你想要的。现在你就要自己发辉头脑讲笑话了，好笑自然撑声就来。
1、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。
本人见解：把“了”字去掉才叫真是造孽。
2、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
3、楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
4、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌。
少 但是精 如果你还要的话加分再追问。
跪求超爆笑笑话一个！！！非黄色，非冷笑话！适合表演！！
1.请假的理由屌爆了
员工：老板我想请一天婚假。
老板：你都还没结婚请什么婚假。
员工：我要向我女朋友求婚！
老板：婚姻是爱情的坟墓#......
员工：那让我请一天丧假吧？
老板：不行，晚上要开列会！！
员工：那让我请个例假吧？
老板：... ...
2.给大家讲个故事吧，
开头很恐怖，
中间很好笑，
结尾很悲伤。
从前有个鬼，
它放了个屁，
结果他死了。
3.一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊！
4.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
女孩说： “投缘的”。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
5.....还不够的话 可以搜索我的微博： 笑话大show 里面还有超级多。 望采纳！谢谢！！~~
一天市长要来到精神病院视察 ，精神病院的院长就对精神病人们说：待会市长来了你们就鼓掌要是有一个人没鼓掌的话，你们就都不能吃包子！这时市长来了，精神病人们就站好了队，大家都纷纷鼓掌就只有市长没鼓掌，一个精神病人冲出来给了市长一巴掌，说道：你不想吃包子了！
请用一句话形容一下孙悟空——很黄很暴力！！！！！！！！！！！
一次，一个名叫庐小宇的青年前来和武功大师比武，正当他们摆好架势时，一阵悠扬的笛声从远处飘了过来，武功大师看着庐小宇摆着各种滑稽、爆笑的动作，笑到趴在地上。事后，武功大师问起，庐小宇便答道：“师父曾今教我一套武功【翩翩起舞】！！！
（采用：绝世武功）
1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...
2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...
3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...
4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...
6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...
7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！
8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”
9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...
10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...
两个人表演的笑话不超过十分钟的
推荐：甲：某某某，你好啊。乙：轻点，轻点。别这么大声。甲：怎么啦？乙：（东张西望）我怕被熟人发现。甲：为什么？乙：我在找地方搬家呢。甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙：千万别说恭喜。甲：为什么？乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲：这是什么逻辑。乙：向你打听个人你知道吗？甲：谁？乙：孙悟空。甲：孙悟空？乙：你熟吗？甲：不熟。乙：哪谁熟？甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲：什么事？乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲：龙宫？乙：龙宫要是地紧，南天门也行。甲：南天门？乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我成这事，我给他一万块好处费。甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？乙：不都是被逼的吗。甲：谁把你逼成这样了？乙：人多了。甲：为什么呀？乙：不能说。甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙：跟你说了你也不信。甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙：就在这说？甲：那当然。乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？甲：你踅摸什么呢？乙：我看看台下有我的熟人没。甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙：那我说说？甲：说吧。乙：彩票知道吗？甲：哪谁不知道啊。我也常买。乙：前不久，我买了一张。甲：哪一种？乙：传统的体彩。甲：就是从0到9中随机选七个号码。乙：不错。甲：七个号码次序全对是特等奖。乙：是的。甲：你买的什么号码？乙：1313766。甲：就买了一个号码？乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲：结果就中了？（声音开始颤抖）乙：中了。甲：几等奖？（颤抖）乙：不好意思。特等奖。甲：五百万？（颤抖）乙：交完个人所得税，还有四百万。甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲：真会享受。乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。——啪。甲：什么声音？乙：我媳妇给我一巴掌。甲：该！乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲：谁啊？乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲：那是敲错门了。乙：不是，有人说话了。甲：谁啊。乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。甲：你们是？乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。甲：祝贺完了走吧。乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲：哥们意思？乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲：别人中奖你们乐个啥。乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲：名誉主席？乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？甲：怎么个传扬法？乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲：赵本山？乙：本来我们是想请他哥来主持的？甲：他哥是谁啊？乙：赵忠祥啊。甲：挨得上吗。乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲：胡说八道。乙：除了赵本山，还有他爱人。甲：他爱人？乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲：你有文化。什么乱七八糟的。乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲：我还讲话。乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲：我蒙的啊。乙：不能说蒙的。这里有学问。甲：我是蒙的啊。乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。甲：常委会？乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体事的秘书处。我就是那个具体事的秘书处的秘书长。甲：霍！还真够正规的。乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲：我得奖他们哪来的感想和体会？乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲：十八个理由？乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲：有这么多吗。乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲：证书？乙：名誉主席啊。甲：我把这茬给忘了。乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲：那就颁吧。乙：颁发证书之前得给你打个招呼。甲：说吧。乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲：结果呢？乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。甲；你那学会里没有中过奖的人啊。乙：我们不是还在努力吗。甲：颁发完证书该完了吧。乙：不，没完。甲：还没完。乙：还有演出啊甲：演出？乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲：盯上我啦。乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲：吃甲鱼还是随便吃吃。乙：吃饭的时候进入最后一个议题。甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙：跟你算帐啊。甲：跟我算帐？乙：这钱不都得你出吗。甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲：一百万买个破证书还便宜。乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）甲：这都挨得上吗。乙：你说这是什么事。甲：那你怎么？乙：怎么？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。甲：不错，是个好法。你原来住哪里？乙：城南新村，一楼。甲：准备搬到哪里？乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。甲：北边没有新村啊。乙：哪还敢住新村啊。甲：那你住哪里？乙：告诉你你准想不到。甲：说来听听。乙：还记得从前的那个水塔吗？甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙：我就住那上面了。甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？甲：为什么？甲：站得高，看得远啊。甲：这不废话吗？乙：还有呢。甲：什么？乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲：谁想上去啊。乙：你想不到吧。甲：还真有想上去的？乙：有啊。甲：这回是——？乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？甲：要高音喇叭做什么？乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲：至于吗。乙：不是怕人吗。甲：好家伙，真有你的。喊什么了？乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？乙：我也叫安红。甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。乙：是市乞丐务虚理事会的。甲：要饭的？乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？乙：想请我做丐帮帮主。甲：这回不用出钱。乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲：可怜可怜就要十万啊！乙：我想，没法，我还得搬家。甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲：龙须沟啊。乙：比龙须沟好不到哪里。甲：这回安静了。乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲：这不是找罪受吗。乙：我媳妇不干了。甲：她说什么？乙：你个死鬼？甲；死鬼？乙：这是我媳妇的爱称。甲：还爱称。乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲：这是对你有意见了。乙：我也没法啊。甲：劝劝吧。乙：她还说了。甲：说什么？乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲：这跟号码有什么关系啊？乙：我也是这么问的。甲：她说什么？乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲：这也没什么不好啊。乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。甲：挨得上吗！乙：我也没法。先睡觉吧。甲：睡吧。乙：睡着了就做了个梦。甲：什么梦？乙：梦见我住到了月亮上去了。甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲：不错。乙：有人敲门了。甲：谁啊？乙：我一开门，是吴刚。甲：来看你了。乙：有事吗？甲：吴刚说什么了？乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
你可以参看郭德纲表演的 《丑女寻夫》不超过10分钟 并且超好笑 。
祝健康快乐。
双簧啊，百度找找类似的剧本，不要找太老套的，适合你们人群看的 ，话题可以新颖点，自己稍加改变就能用
1、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水，心痛的感觉。
2、过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到：“媳妇儿，你看那老鼠！” 媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说：“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊” ，我这张贱嘴！
3、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
4、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
5、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
谁有一些笑话啊？要在班级联欢会上将出来的？？？
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
我建议你上网在百度网页打上笑话。那里的笑话应有尽有。你可选取比较喜欢的几种。
去买本笑话书或者学校里有图书馆的话去图书馆借~
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我
一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我
抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的
景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去
查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问
了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了
半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤
新
明天要在班上表演，，有啥笑话？？越多越好？
…问题就来了，挖掘机那家强？中国xx（你在的位置）
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来… 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！” “002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫
区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
