本文目录一览：
- 1、关于高考的搞笑段子
- 2、调侃高考的搞笑段子
- 3、关于高考的段子
- 4、激励高三学生的幽默段子
- 5、高考的段子
- 6、调侃高考的搞笑段子
- 7、考数学求韦神附体结果附在卷子上，今年高考期间还有哪些走红的段子？
- 8、幽默而又励志的笑话
- 9、央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又带来了哪些段子？
关于高考的搞笑段子
1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、高考时老爸对我说：高考加油！高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去。”
3、新闻报道说，有考生因为睡过头，错过了第一场高考，真替他感到惋惜，人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
4、高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧。
5、没考好的童鞋会感叹：上网的都知道，错误678，是拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
6、尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
7、静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀。
8、高考，每年一次。考完语文之后，没考好的话，也不要悲伤。数学考试结束了，你才发现有那么多人陪你一起哭。
9、高考，我有点紧张，我姐推荐几首流行歌曲，让我放松心情。歌曲单：《淘汰》，《结束我们抱着哭》。
10、高考就是个神秘的游戏：小学一年级就可以开号后，12年的副本让你打个够，剧情曲折，任务很多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感最强，高分过关，还有“其它玩家父母猛夸”等荣誉。
调侃高考的搞笑段子
调侃高考的搞笑段子如下：
1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。
关于高考的段子
关于高考的段子如下：
1、高考时，一学生跟考试官说：“我不会做这道题，肯定是题目出错了！”考试官：“这题是真的对，但是请问你的答案对吗？”
2、高考时，一学生在考场上哭起来，考场边上有人劝道：“放松心情，深呼吸！”学生：“深呼吸…我连浅呼吸都做不到了！”
3、高考时，一学生看到题目不会做，就在纸上写下：“哎呦，不会啊！”考试官却在纸上回复：“你这样写是解决不了问题的，请好好思考题目。”
4、高考时，有一个考生做题比别人慢得多，其他人都交卷走了，考官走上前去问：“你怎么还没有交卷？时间不早了。”考生：“千万别催我，我现在正是在默默地计算出我的最后一道错题的错误率！”
5、高考时，一名学生拿到试卷时就开始发呆，考官好奇地问他发什么呆，他回答：“我在想，如果我们考试是选择题，老师出题就没必要依据标准答案了吧！”
6、高考时，考生拿到试卷后就准备“攻坚克难”，却被班主任发现，于是班主任说：“你不是为了考试而来，而是为了战斗而来！”
7、某高考考场上，考官突然问一个考生：“你的名字是谁给你起的？”考生：“是我父母。”考官：“他们知道你现在在干嘛吗？”
8、高考时，一个女生偷偷塞了一张字条给男友，结果考官看到后拿起来大声宣读：“禁止作弊！将作弊者驱逐出场！”当场一片哗然。
9、高考时，一个学生下笔如有神，考官看了以后大赞：“像你这样优秀的考生，万一在考试的时候不好好发挥，是对考试的不敬！”
10、某高考成绩出来后，一个妈妈拼了命地夸自己的孩子，“你看，我的孩子考了XX分！”同为家长的爸爸说：“你将XX分和我儿子的那个低调点，万一引起不必要的麻烦怎么办？”
激励高三学生的幽默段子
1.多年前高考前夜，父亲对我说：“儿娃，一定要努力争取考好点，因为高考成绩，很可能是往后余生，唯一值得一次再次拿来炫耀的东西了。”
2.那位连考20几次的高考最牛钉子户，今年又在候场了。记者日前采访他时，他打出一张纸牌子，上写：“告诉学友5个字：高考不是事儿。”有网友马上回贴：老哥，今年你数学又悬了。
3.我同学妈妈挺迷信。考试时叫儿子第一天上穿红T恤下穿绿裤子，寓意为“开门红”“一路绿灯”；第二天叫儿子下穿灰裤子上穿黄短袖，寓意为“走向辉煌”；送考时她穿了定制的旗袍，叫同学他爸穿了件马褂，寓意为“旗开得胜”“马到功成”。同学问：“那我是不是拿到试卷得先亲一下？”同学妈不解其意，同学告诉她：“吻（稳）过啊！”
4.还记得毕业典礼上，班主任语重心长地嘱咐班上同学，有幸考上大学的，可千万别沾沾自喜，要记着请落榜的同学吃顿饭，并且长期保持联系。“说不定你大学毕业求职，到的就是同学当老总的公司。”
5.去年，一位外国考生在中国参加高考。入场前，洋小伙骑着一匹骏马风驰电掣而至。同学好奇地问他是车不好打吗？洋小伙说：“No，班主任说，我骑马能考上二本。”
6.那年我参加高中毕业会考，总分只考了300，同桌却考了600。老师问我差距为什么这么大。我脑子里灵光一闪，答道：“因为我用的是《5年高考真题汇编》，同学用的是《10年高考真题汇编》。”
7.有位同学对高考很没信心，父亲为鼓励他，叫他只管认真答题就行，考完就啥也别管了，说是有个背景深厚的关系一直还没用，这次怎么也得求他多加关照。考试结束，同学问父亲到底什么关系。父亲告诉他：“姓观，叫观世音。”
8.那年高考前，母亲怕我压力太大，开导我一定别有思想包袱，要轻松上阵。母亲说：“只要正常发挥，考差了又咋样？不读大学又咋样？我可想得开了，就当我没生你吧！”
9.那年我高考失利，痛哭一场后，振作精神告诉爸爸：“我要复读！”爷爷耳背，听了心急如焚：“孙子，上大学不是唯一出路，你咋能服毒呢！”
高考的段子
高考短语如下：
1、愿你合上笔盖的瞬间，有着侠客收剑入鞘的骄傲，愿你可以创造奇迹，未辜负年少志向——致所有考生!
2、十二年苦读，十二年付出，十二年挥洒自如，十二年寒窗无数。睡个好觉，做个好梦，让信心更加充足，你—定会取得锦绣前途。
3、六月七日是高考，十年辛苦待收获，付出终归有回报，信心绝对很重要，高考不忙不慌乱，别忘面上带微笑，有空睡个好觉觉，不必紧张受煎熬，敞开鲲鹏大怀抱，直上青云到九霄。祝高考朋友高考顺利，金榜题名!
4、山再高，往上攀，总能登顶;路再长，走下去，定能到达。
5、高考在即，祝你一鼓作气，不二话，做一个拼命三郎，学为上。愿你携四方之志，起五更，熟读着六韬三略，思不惰。祝高考成功，—切顺利。
6、把懒惰放一边，把丧气的话收一收，把积极性提一提，把矫情的心放一放，所有想要的，都得靠自己的努力才能得到。
7、成功的路上，没有人会叫你起床，也没有人为你买单，你需要自我管束，自我学习，自我成长，自我突破。人都是逼出来的，人的潜能无限，安于现状、固步自封，你将逐步被淘汰;逼自己一把，你将创造奇迹!
8、一生中能有几次这样的机会，和许多朝气蓬勃的年轻人一起拼搏，对未来充满希望;和熟悉的同学公平竞争，互相敦促，不断进步。加油吧，少年，拼一次，无怨无悔。
9、千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。我们所有的努力，我们吃的所有的苦，都只是为了等待这一天，等待我们梦想实现的这一天。祝高考顺利，梦圆今朝!
10、一分耕耘，两份收获，一滴汗水，百分回报，拼三个春夏秋冬，搏一个六月无悔。无论你准备得如何，已经咬牙坚持到现在的你，都是好样的!
高考的段子介绍如下：
高考爆笑段子
1、明天，每一位参加高考的考生，无论你们的成绩如何，你们都是成功的人，是人生的大赢家，因为等高考结束以后，你会发现，除了睡觉，很难再做到两个半小时不玩手机了。
2、高考，不要有压力。看完这份名单，你就开朗了。第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪份名单上，你认识的人多一些？解密：第一份名单，都是清朝科举状元；第二份名单，都是当时落第秀才。祝高考，无压力！
3、今天高考，偏偏下雨了，于是打出租上班，司机说，每逢高考必然下雨！我：对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的，天气再热也会答题；不会的，再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。精辟！
4、大学宿舍里，几个兄弟聊天。我：就要高考了，我晚上，睡不着觉，好紧张，好心烦啊！兄弟：你都大学，你还紧张个毛线？我：这次考决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？兄弟：我去，其实我也很紧张的。
2经典爆笑段子
穿衣版
高考三天穿衣经，第一天穿红色 （开门红）；
第二天穿绿色（一路绿灯）；
第三天穿灰色和黄色的 （走向辉煌）。
送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”；
送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”；
考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
分数版
回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。
琼瑶版
老师，我一直在头晕。进了考场，我晕；见了监考老师，我还晕；拿到试卷，我更晕了。我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家……
甄嬛版
小主今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
鲁迅版
桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么?
调侃高考的搞笑段子
他刚高考下的单就很多，比如说每年高考之后都会有很多人丢身份证，这也是一个调侃的因素，所以说非常有意思
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
考数学求韦神附体结果附在卷子上，今年高考期间还有哪些走红的段子？
现在的考生和家长也是越来越会玩，什么穿旗袍(旗开得胜)、骑马(马到成功)，什么“锦鲤在身金榜题名”、“考得全会蒙得全对”、“接考神”、“韦神附体”各种转发祝福。
老师问学生如果是少数民族可以加分，结果学生说自己的“平足”；老爸让儿子高考时放轻松已经给找好了关系，其后台是观音菩萨；希望参加高考的学生能考出好成绩回报社会，未来搬砖的只有大学生了；校长在高考动员会上给学生打气，而学生却问校长是不是自己的村要拆迁了；高考是国家支柱型民营企业等。
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。
幽默而又励志的笑话1 1、 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
2、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
4、 结论就是你懒得再想下去的地方。
5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
7、 梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
8、 中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
9、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10、 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
11、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
15、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
18、 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
20、 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
每日励志幽默笑话段子欣赏
1、 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
2、 大声呐喊：我的病终于有救了啊!
3、 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
4、 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
5、 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
6、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
7、 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
8、 关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
9、 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
11、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
13、 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14、 真胖子是不减肥的`。
15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
16、 就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。
17、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!
20、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
每日励志幽默笑话段子集锦
1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
2、 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
3、 每个月总有那么三十几天不想上班!
4、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6、 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7、 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
8、 纯，属虚构，乱，是佳人。
9、 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
10、 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
幽默而又励志的笑话2 幽默励志笑话大全
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。” 我：“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？” 我：“我也忘了。。。” 女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！” 我。。。
3、“弱水三千，我只取一瓢。” “亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？” “不，你是那瓢。” “滚！”
4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好！我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？ 因为阿姨都有胸的。 我&%*^&*%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
9、 老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
10、给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
11、 外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。
12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
幽默而又励志的笑话3 搞笑内涵幽默小笑话
1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
4、 给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我：老公你踢球踢几号？ 我：3号！
5、 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
7、 外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。 女儿：好，那我把电话给他了。 妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。
10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！ 老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！ 我。。。
11、 我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
13 、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
14、 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。
15 、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又带来了哪些段子？
明天就要高考了，你是不是已经胸有成竹，心里有底，今天一定要好好休息，明天带好准考证，身份证，2B铅笔，橡皮，尺子，黑色水笔，孟文浩荡，庄文奇诡，荀文谨严，韩文峻峭，都会在明天的语文考试，为你护体，最后提示，不要听说男生做饭会加分，就在考场上凉拌折耳根，不要听说女生爱笑会加分，就在考场上对着卷子笑喷，只要正常发挥，就能考出最高分，拓马长枪定乾坤。
央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又说：上知天文运行原理、研究黄赤交角，下知有机无机反应、配平化学方程。前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，内可飘逸古诗词，外可流利说英语。国家发射卫星你能抬头计算位置，坐公交都能不自觉感受摩擦力！最后还说：“如果这真是你文化水平的巅峰，那以前的努力就真的白搭。还是要继续努力，聚沙成塔，不能坍塌！ ”
记得曾经他说过，一个人久了就会很难再喜欢一个人。不要轻易的拒绝学习的机会，因为在你拒绝机会的时候，同时也拒绝了你自己。
高考不打扰，指不定你另一半在高考，这真的是最近高考期间最红的段子了，幽默又有趣。
本身自己就是一位段子手嘛，肯定以娱乐为主，什么炫腹的，肯定是自己读起来比较顺溜，押韵就运用的词，以大家开心为目的，后来还给别人造成了误会，以后段子手可要注意啦。
是的，没错，把手语老师逼疯的央视段子手――朱广权老师来了，像高考这种大场面，我们的朱广权老师又怎会缺席呢，来看看今年朱老师又贡献了什么神仙段子吧。
首先是在高考前朱老师对高考生的暖心鼓励：
明天就要高考了，你是不是已经胸有成竹，心里有底。今天一定要好好休息，明天带好准考证，身份证，2B铅笔，橡皮尺子黑色水笔。孟文浩荡，庄文奇诡，荀文谨严，韩文峻峭，都会在明天的语文考试为你护体。最后提示，不要听说男生做饭会加分，就在考场上凉拌折耳根；不要听说女生爱笑会加分，就在考场上对着卷子笑喷。只要正常发挥，就能考出最高分，拓马长枪定乾坤。
在7月7日早上7点半开始的直击高考现场并为乘风破浪的考生加油鼓劲的央视新闻直播里，朱广权老师也为我们押韵总结了2019年的作文题：
开国庆典，五四讲演，家国情怀在年轻一代心中有增无减；爱国本分，光明前途，小小浪花也能推动历史发展；文明韧性，中国味道，民族精神更是时刻凸显；苦辣酸甜，人生百味，生活感悟可能有深有浅；创造生活，关注热点，生活的作家如何对待人生意见，有褒有贬；千叮万嘱，师生情深，你们看书我再多看你们一眼。
我们的朱广权老师于2003年进入央视，先后担任《晚间新闻》《新闻直播间》《国际时讯》《共同关注》等节目的主播工作，其生动活泼、搞笑幽默的播报风格得到大家的喜爱，被网友称为“央视段子手”。也是，像这样穿着西装，端端正正在央视演播厅里一本正经给你讲段子的朱广权老师谁不喜欢。
