本文目录一览：
- 1、精彩的正能量笑话
- 2、笑话大全文字版简短
- 3、有正能量笑话
- 4、笑话大全爆笑简短文字
- 5、正能量笑话段子
- 6、正能量的开心一刻短笑话
- 7、正能量瞬间逗人笑的段子
精彩的正能量笑话
精彩的正能量笑话
生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够。下面是我为你精彩的正能量笑话，希望大家喜欢。
精彩的正能量笑话大全爆笑1
1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”
3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
5、MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
精彩的正能量笑话大全爆笑2
1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。
2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴……”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。”
4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！
老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……
精彩的正能量笑话3
1、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
4、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”
他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
精彩的正能量笑话4
1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
2、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
4、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
5、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
6、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
7、哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
8、买烟
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的.效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
精彩的正能量笑话5
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
4、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
6、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
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笑话大全文字版简短
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笑话大全文字版简短，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全文字版简短。
笑话大全文字版简短1 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的'遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
笑话大全文字版简短2 1、有老公怎么的，有守门员还进球呢？
2、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好唉。
3、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
4、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
5、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
6、爱可以随便说但不能随便做
7、生命中的任何一件小事只要你细心品味过，都充满幸福。
8、人不猥琐枉少年！
9、有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
10、女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
11、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
12、不怕名花有主，只怕不敢松土。
13、上帝创造了处女，我创造了妇女。
14、鸟大了什么林子都有！
15、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
16、一直习惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
17、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
18、杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
19、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
20、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
21、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
22、曲婉婷的叔叔，她说你存在她婶婶的脑海里。
23、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
24、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
25、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
26、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
27、哈啊哈
28、女人装那叫资本，男人装那叫变态。
29、终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了粥
30、今天吃醋，谁能借点饺子？
笑话大全文字版简短3 1、爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。
2、我想回学校看看，看看那生锈的课桌上是否还有你的名字。
3、我能想到最浪漫的事，是陪你走过每个春夏秋冬。
4、爱上一个人，有时候，只需一刹那，一刹那的心动，一刹那的心跳，一刹那的心疼。
5、如果我们再次相见，请记得，以你的名字呼唤我。
6、肯低下头，就永远不会撞门；肯让步，就永远不会退步。求缺的人，才有成就感；惜福的人，才有归属感。生活的滋味，酸甜苦辣；人生的色彩，赤橙黄绿青蓝紫。打跨自己的，并不是别人，而是你自己。无须把一次的不成功看成是人生的终审，世上没有一帆风顺的事，只有坚强不倒的自信心与恒心。
7、年年中秋待月圆，月圆最是相思时。要问相思有多深，今晚的月亮代我心。
8、可以哭，可以恨，但不可以不坚强，因为后面还有一大群人，等着看你的笑话。
9、秋风来到了田野，田野中的玉米笑的露出了金黄的大牙。
10、这次第，怎一个愁字了得。
11、妈妈，我爱您，再多的语言文字也无法表达我对您的感激。
12、祝哥哥早生贵子，儿孙满堂，幸福永远！
13、自身有价值了，才会像吸铁石。
14、在心里写了上万遍我的心事，后来发现到处都是你的名字。
15、镜破不改光，兰死不改香。
16、喜欢你，是我这辈子做过最认真的事。
17、父爱是山峰，让你的身心即使承受风霜雨雪也沉着坚定。
18、志不立，天下无可成之事。
19、用拼搏的意志去迎接每一次困难的挑战，用乐观的心态去面对每一次风雨的洗礼，用成绩见证努力的价值，用考试来证明自己的实力，祝考试成功，旗开得胜。
20、新年来临之际时，发条彩信给朋友。视频图像为鲜花，文字显示祝福安。音乐欢快又喜庆，画面跳跃送吉祥。祝你新年怡情爽，合家团圆身体康。美满幸福乐无限，富贵生活花一样。
21、想你一千遍有一千种滋味，爱你一万年有一万种理由；轻读你的名字如涌读最美丽的诗章，而思念你的模样是品味最醉人的佳酿。情人节快乐！
22、祝福送到，你是否收到，生日就要到，年年问候不会少，快乐围着你绕，乐乐笑笑问声好。每句的第一个字，就是我对你的祝福哦！
23、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。
24、看樱花满天，悲伤在流转，却掩不住斑驳的流年。
25、你多学一样本事，就少说一句求人的话，现在的努力，是为了以后的不求别人，实力是最强的底气。
26、几分钟过去了，吹来一阵大风，太阳借着东风，猛地从乌云里钻了出来，那一瞬间，金色的阳光洒在了黄山这一片宝地上，映地我们的脸也金灿灿的。乌云也好像在害怕太阳的光芒，躲得远远的。本来灰蒙蒙的天空，霎时间变得灿烂无比。
27、团结拼搏，勇争第一，横刀立马，勇创新高。
28、新春光顾，灵牛送福：祝您祥云笼罩；祝您一世逍遥；祝您身体健壮；金鼠送财：祝您大吉大利；祝您财运亨通；祝您万事顺心。新的一年生活红火、快乐幸福！
29、聚是一团火，散是满天星。
30、迎春花，玉兰花，带着祝福到你家；既发财，又发达，好运十足笑开花；沐春雨，喝春茶，春天生活美无涯；好朋友，互牵挂，共享幸福好年华。
有正能量笑话
有正能量笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我整理的有正能量笑话大全，欢迎阅读。
有正能量笑话1 1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她!”
2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?”
儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?”
儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
有正能量笑话2 1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢?”
2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了!”
3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
有正能量笑话3 1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗?”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗?”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
有正能量笑话4 1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
2.只要是石头，到哪里都不会发光的。
3.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
4.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
6.我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
8.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
有正能量笑话5 1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、紧张而有序，效率是关键。
4、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
5、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
6、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
7、谈一次恋爱，少一个朋友。
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
11、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
12、不要和我比懒，我懒得和你比！
13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
14、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
15、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
17、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
23、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
24、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
25、废话是人际关系的第一句！
26、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
27、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法。）
28、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色
29、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
30、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
31、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
32、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
33、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
34、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
35、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
36、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
37、别人的钱财乃我的身外之物！
38、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
39、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
40、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
41、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
42、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
43、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
44、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
45、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
47、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
48、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
50、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
51、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
52、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
53、人生能有几次搏？莫到白发还未博。
54、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
55、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
57、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
58、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？
59、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
60、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
有正能量笑话6 1、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!烦恼不会止，最紧要开心。
3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!
有正能量笑话7 有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要?”
小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，认为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，认为只需坐在单位，就有滚进的财路。
有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”
有正能量笑话8 1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：'在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，'哼，他怎么当选院士了，一定是……'但我宁愿让人们说，'他应当是院士。'"
【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？
刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
"先生，我什么也没说呀！"
"喔，对不起，太太，我还以为您说'谢谢'呢。"
【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你，画的是什么？"
"一块标牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋
女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"
男："嗯！"
女："你认为我长得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的`容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"
【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。
11、炫富
有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
【感悟】当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
【感悟】自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
13、好吃
母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？
14、固执己见
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
【感悟】如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。
15、奸商
药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
"别吃我，我的肉味不好！"
狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
【感悟】谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
"那么，她有没有心碎而死？"
"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
【感悟】追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦【感悟】追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦旦。
18、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
【感悟】人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。
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笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。
笑话大全爆笑简短文字1 1、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
2、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
3、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
4、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
5、笑话大全 爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
6、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
7、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
8、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
9、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
10、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
11、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
12、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
13、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
14、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
15、不知不觉，要入土了。——笑话大全 爆笑简短。
16、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。
18、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
19、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
20、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
21、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
22、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
23、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
24、我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。
25、我不是水瓶座，我是酒瓶做。
26、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
27、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
28、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。
29、在下无能，不能让你喜欢上我。
30、笑话大全 爆笑简短，啥都不会就会提款。
笑话大全爆笑简短文字2 1、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
3、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
4、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
8、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
11、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
14、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
15、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
16、连我都不要，那你要什么，要饭吗？
17、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
18、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
19、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
20、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
21、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
22、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
23、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
24、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
25、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
26、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
27、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
28、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
30、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
31、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
32、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
33、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
34、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
36、小朋友的'巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
37、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
39、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
40、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
笑话大全爆笑简短文字3 1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”
3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
小红：“为什么？”
小明：“不熟！”
6、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
扎克伯格说：“你们敢不要face吗？”
7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。
算命先生说：“你前半生注定没有女人”。
男子眼前一亮，“那后半生呢？”
“后半生你就习惯了”，算命先生说。
8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、小明：快来看，快来看，我上电视了！
小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？
小红：我吃的是小笼包！用美颜拍照把褶拍没了……
正能量笑话段子
正能量笑话段子
正能量笑话段子，在现实生活中,对学习或者工作感到疲惫的我们，可以多看一些正能量的笑话,以此调节我们的生活,让我们的心情变得更加舒畅， 即便是闲暇时几秒的浏览，也能让自己得到些许放松。下面就来看看正能量笑话段子。
正能量笑话段子1 正能量幽默笑话1
1、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
正能量幽默笑话2
1、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
正能量幽默笑话3
1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……
2、各系笑侃学校食堂饭
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的.馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。
正能量笑话段子2 一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的，有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
正能量笑话段子3 1、岁月极美，在于它必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。你若盛开，清风自来。
2、突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
3、当长大以后，多希望自己还只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。
4、不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。
5、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
6、不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。在阳光下灿烂，在风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
7、心情不好的时候，只想一个人安安静静的呆着，不求安慰，不求有人能懂。
8、喜欢一首歌，有时候只是喜欢了一句歌词，因为它碰到了你内心的深处
9、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。16、被特别在乎的人忽略，会很难过。而更难过的是，你还要装作不在乎。
10、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。
11、小时候，认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
12、有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘。
13、世间都是这样的，不管走到哪里，总有令人失望的事情，一旦碰到，我们就很容易过度悲观，把事情看得太严重。放心，闭上眼，睡一觉，说不定明天就会有新鲜的事儿发生。
14、终于有一天，你会知道：公交5分钟一班，地铁9分钟一班，缘份——有时候一辈子只有这一班。
15、最宝贵的东西，不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
16、世上除了生死，都是小事。从今天开始，每天微笑吧。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己;无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天，是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天!今天，永远只是起跑线。记住，越努力，越幸运。
17、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;跟自己说声对不起，为了别人为难了自己;跟自己说声对不起，因为伪装，让自己很累;跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘;跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜;跟自己说声对不起，因为倔强，让自己受伤;生活还在继续，需要微笑着继续。
18、幸福，不是房子有多大，而是房里的笑声有多甜;幸福，不是你能开多豪华的车，而是你开着车能平安到家;幸福，不是爱人多漂亮，而是爱人的笑容多灿烂;幸福，不是在成功时喝彩多热烈，而是失意时，会不会有个声音对你说——朋友别倒下;幸福，不是听过多少甜言蜜语，而是在你伤心时，能有人对你说，没事，有我在。
19、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。自己的另一半，是拿来过日子而不是拿来比较的。日子过得好，才是真的好。所以，不找帅、不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件再好，又有什么用呢?其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
20、不是眼泪就能挽回失去，不是所有人都值得你付出，不是伤心就一定要哭泣，不是所有表情都要写在脸上，不是任何人都理解你。所以，面对生活中偶尔的不如意，我们要学会坚强的微笑。难过的时候，告诉自己：我很好、很开心
正能量的开心一刻短笑话
正能量的开心一刻短笑话
正能量的开心一刻短笑话，搞笑的笑话在生活中有很多，我们的身边有会有一些喜欢讲笑话的人，笑话可以激发我们的笑声，使我们3更加的开心，有很多人都喜欢讲笑话，下面是我为大家收集的正能量的开心一刻短笑话。
正能量的开心一刻短笑话1
一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的`时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
正能量的开心一刻短笑话2 （一）
在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
（二）
问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；
问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；
问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；
问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；
问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；
问苍天晴为何物，佛曰：废物！
（三）
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”
正能量的开心一刻短笑话3 1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
2、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
3、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！
4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了
5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………
6、世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！
7、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。 接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
8、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。
正能量瞬间逗人笑的段子1 1、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
2、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
4、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
5、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
6、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
7、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
8、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
9、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
12、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
13、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
14、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
15、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
16、有哪部电影让你痛哭过么?
17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
19、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
20、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
21、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
22、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
23、强烈抗议广告时间插播电视剧!
24、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
26、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
27、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
28、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
29、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
30、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
31、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
32、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
33、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
34、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
35、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
36、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
37、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
38、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
39、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
40、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
41、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
42、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
44、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
45、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
46、现在的社会，插队都得排队。
47、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
48、我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
正能量瞬间逗人笑的段子2 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
正能量瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
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五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
