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幽默故事大全汇总大全
幽默是一个小技能,拥有幽默能力的人运气 都不会差的,幽默是一朵永不凋谢的智慧之花,生活,有时会枯燥、烦闷、无趣,但是不管什么时候,都记得要开心的笑一笑。下面我给大家介绍关于幽默 故事 大全，方便大家学习。
幽默故事大全1
我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。
他回来还没进院呢，就看见院外泵房的门不见了，里面的水泵还有电闸厢可都在里边呢，水泵和电闸厢哪个丢了可都不是小数目啊!赶紧进去看了看还好一样没丢。门哪去了?一进院就问小郭这事，结果没把他气晕过去，小郭说前几天门不知道怎么掉下来了，他怕丢了就把它搬院里来了。我那朋友跟我们说他听后都愣了!当时就很生气的问他你就不怕里边的东西丢了啊?小郭不说话了，好像刚想起来里边还有东西。气的我那个朋友都不知道怎么夸他了。走进办公室还算干净，还好这没什么事。可一开饮水机灯不亮了，一问说是坏了。说是我那朋友没在他也没敢拿出去修，那他就不想想领导回来怎么喝水呀!紧接着去了洗手间，可一开灯这的灯也都不亮了，这又是怎么回事啊?那小郭说了他走了没几天这边的灯和插座就都没电了也不知道怎么回事，我那朋友心想以前没这毛病啊，就问小郭是不是掉闸了?小郭马上就说不是，他去看过了，回答的非常肯定。既然他都这么说了我那朋友也没再去看，那就找人修吧正好连饮水机一起修。就给村里的电工小张打了个电话让他来给看看，小张人很老实干活也麻利，是村里唯一的一个八级电工，所以整个村里只要是电方面的事都找他。电工小张接了我的电话没等我说完就说：“你们那还用找我修啊，你们那不是有万能吗?”我那朋友愣了一下，因为跟小张很熟了以为小张跟他开玩笑呢，也没当回事，就接着说：“赶紧过来啊，好长时间没见了弄完了咱俩得喝两杯。”说完就放了电话。没一会儿小张就背着工具包来了，先到闸门那去看，看完就找我那朋友去了，见我那朋友就说：“不就是闸掉了吗，还用我跑一趟啊?我虽然没你忙，可这种小事也值得把我叫来啊?推上去不就好了吗，就是想我了吧”!“就是掉闸了”，我那朋友问小张，是啊，小张说：“我已经推上去了”。见我没说话就又说：“不信你看看去啊，都有电了”。我那朋友气的哑口无言，正好小郭也在，我那朋友就问他你不是说闸门儿那你看过了吗?没掉闸吗?小郭说了，他看去时闸门那没事。没事?什么叫没事啊!掉没掉闸你看不出来啊?他不说话了，看来是真不知道什么是掉闸。我那朋友也没敢再问他，怕小张笑话。再说那饮水机的电源和这边走的是一条线，闸一合上去就有电了自然也跟着好了。
电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!
幽默故事大全2
他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。
那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。
她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。
后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。
幽默故事大全3
他和她都是小工人，薪水不高，但是足够生活。丈夫很普通，妻子却很漂亮，也很伶俐。
因为彼此都很有时间，他们每个月或是出去看场电影，或是去逛逛公园，间或出去吃顿晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。什么事都顺着妻子，只要妻子高兴，只要条件允许，从来不说半个“不”字，好像从来就没有自己的想法。
一次，他们出去吃晚饭，妻子让丈夫点菜，丈夫说：“点你爱吃的。” 妻子有点生气：“你就没一点自己的主见?是不是有点窝囊?” 丈夫楞了，叹了口气：“我只是一个普通的工人，不能给你宽敞的住房和漂亮汽车，我只想在自己‘能’的范围内，给你最好的。”
世界上有卑微的男女，却没有卑微的爱情，爱她，就给她最好的，我想这也该算是婚姻的真谛吧。
幽默故事大全4
晚上在宿舍，大家正准备睡觉。
大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些 成语 可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”
小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”
大刘看了小王一眼说：“这么早睡干嘛，大家娱乐一下吗，我先说一个，猜布怕什么纸怕什么?”
小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”
小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”
大刘听完说：“这么简单一不做二不休吗。”
小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”
大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”
小周小张说：“大刘就是厉害，小王你也说一个。”
小王哈欠连连说：“别说了，睡吧。”
大刘：“不行，一定要说，而且还要有难度。”
小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”
大刘说：“赶紧说，说完我就关灯。”
小王：“三个太监在聊天。”
大刘想了想说：“我猜出来了是无稽之谈。”
小王：“不错这也正好体现了我们这次谈话的内容。”
大刘一愣尴尬的关上了灯。
幽默故事大全5
清明 佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。
二赖子今年三十出头，他高中 毕业 以后，就学会了开汽车，母亲虽然早早的去世，家里有父亲照料，二赖子跑运输，挣钱也不少，虽然家庭残缺，但也井井有条，其乐也融融，还把原来的三件土坯房，翻盖成了砖瓦到顶的砖瓦房。
可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，最后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。
自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。
他从集市上割了一斤肉，买上一颗大白菜，拌好了包子馅子，他和好了面，为难了，他从来没有包过饺子，怎么办?他就擀了一个大饼，把饺子馅儿全部倒了进去，包起来，放在大锅里蒸熟了。
他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。
他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。
他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。
“父亲，不孝儿来看你了，你听到了么?”
他叹了一口气继续说：“唉!父亲，自从你老人家去世后，为儿的天天想念，本想早来给你上坟，实在是没有功夫，请你老人家不要怪罪。”说完，他拿起那杯酒洒在地上，又斟满一杯，自己端起来一饮而尽。
他又倒上一杯，端着酒杯继续说：“父亲大人，你看和我一块长大的伙伴们，人家的孩子都上学了，可我还没有找上个媳妇，请你老人家，保佑我，说上个好媳妇，给你生个又白又胖的孙子，你可不要眼看着，咱们家断子绝孙呀!”说完，不觉泪流满面。然后又把那杯酒喝了个底朝天。
二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。
“二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”
“父亲，是你呀?你到哪儿去了?我好想你呀!”二赖子哭泣着说。
“孩子，这几年你到哪儿去了，也不来给我送饭，我已经三年没吃东西了。”说着，父亲双手搬起那个大包子，大口大口的吃起来。
“爸爸，这可是我全部家当，我早上也没有吃饭，给我留点儿吧!”二赖子乞求着父亲。
“孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸?”父亲问。
“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。
“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。
“孩子是输不了了，可老婆输掉了。”二赖子说。
“你娶过媳妇?”父亲问。
“我哪有钱娶媳妇，直到现在，谁家的姑娘肯跟一个穷光蛋!”
“那你输掉了老婆是怎么一回事?”
“如果我早听你老的话，还不和其他伙伴们一样，早娶妻生子了，可现在还是光棍子一条。”
“你过去的邻居过得怎么样?”
二赖子又叹了一口气说：“别提人家了，你看东邻的小钱靠卖假烟假酒发了家，人家都住上二层小楼了。”
“ 咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家，你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。
“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
“唉!过去本本分分的人，现在怎么害起人来了，唉，为了钱，人怎么会变得这样?”父亲叹了一口气说。
“你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够?”
“唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产党绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的!”。
“南邻小李，养鸡、养鸭、喂羊，靠养殖也发大财了，楼房，车子都有了，为什么禽流感落不到他的头上!”
“你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不?人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。
“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
二赖子的话还没说完，父亲气愤的说：“你这也叫老老实实做人，赌博成性，你也不看一看，那个人靠赌博富起来，那个不是倾家荡产?”
“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”
“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”
“父亲，我记住了!”二赖子点了点头说。
“好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。
二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
他仔细的品味着在梦中父亲的话。
二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。
二赖子向着父亲的坟头，磕了三个响头，站起身，轻轻的拍了一下身上的尘土，迎着旭日大踏步的向前走去。
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搞笑故事大全
幽默故事大全1 一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!
大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!
幽默故事大全2
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿!
幽默故事大全3
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这不老仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星，也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行人造美女，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着美女设计室的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露末了，问：喜欢谁?可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了美女加工车间，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：站住!何方妖精?玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：你，你是谁呀?嫦娥风骚地一扭腰肢：不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!
玉皇大帝还是战战兢兢地：真的吗，你也整容了?
嫦娥诧异：你怎么知道?
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然啊呀出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：你是谁?
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊?
美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪!
什么，是王母娘娘?玉兔儿结结巴巴地说：为什么你长得象嫦娥?玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁!快说你是谁!
嫦娥大声说：我才是嫦娥!
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝!我是太白金星!
什么?周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
玉皇在哪儿??王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿!
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!，舞台下，各式各样的人造美女争奇斗艳
幽默有趣的睡前小故事大全
睡前的时候,给自己的女朋友讲一下 故事 笑一笑,舒舒服服睡个觉,然后睡去这一天的疲惫和烦恼,那么你知道有哪些 睡前故事 吗？下面是我为大家整理的关于幽默有趣的睡前小 故事大全 ，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
幽默有趣的睡前小故事大全1
一天，孙悟空被儿子孙小圣缠上：“爸爸，听人说您会七十二变?”
悟空说：“这不假，你爸爸样样都会变。”
“教教我吧!”
悟空磨不过儿子，就教他一招——变树。
猪八戒的儿子猪小能来找孙小圣，半路上撞到一棵树上，头撞得很疼，他生气：“是谁把树种在路当中?
“哈哈!”变成树的小圣又变回来，“是我爸爸教我变树的，他什么都会变!”
小能发呆。可他想想，对小圣说：“你还变成树，等在这里!”说完赶忙跑回家去。
“爸爸!”小能挺委屈地对着八戒喊，“人家小圣的爸爸教小圣变树，您什么也没教我!”
“这有啥稀奇，”八戒安慰儿子说，“你爸爸也会三十六变呢，我也教你一手!”
再说变成树的小圣，正等得不耐烦，只见摇摇摆摆走来一头大象，伸开长鼻子就要拔树。
“哎呀!爸爸呀!”小圣惊叫起来。
大象忍不住笑出声——是小能的声音。
小圣一心想赢，又去请教悟空，变成一只小老鼠，要朝大象鼻孔里钻。小能也不服输，又从爸爸那儿学到新本事，变成一只猫来抓老鼠。为对付猫，悟空又教儿子变老鹰……
变这变那，比来比去，八戒的三十六变不够用。“算吧，孩子，咱不比。”
“不，我要你再教我!”
可是吵也没用。
小圣从悟空那儿学到七十二变。但他只用三十七变就赢，还有三十五变没用上，赢得也没劲。他看见小能挺难受的，就说：“你拜我做师傅，我来教你七十二变吧。
可是小能赌气不要小圣教。
怎么办呢?这事没难倒小圣。要教七十二变，自己先变一变。小能愿意跟小圣学，因为小圣变成八戒叔叔的模样!
幽默有趣的睡前小故事大全2
山羊和兔子是邻居，他们平是相处的特别好，什么不速之客都不想拆散他们，他们两个无论谁遇到困难，他们彼此都会尽力给予帮助。这样，他们相处的更好。
平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去;兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。
聪明狡猾的狐狸见这一切，觉得十分的惊异。有一次他碰巧遇到山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的?小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗?
山羊踌躇一会，便对狐狸说：“因为兔子把心给我。”说到这里她眼望远处的山岭，仿佛看到那天夜里，兔子不顾危险，摸着黑爬山越岭，涉水过河给我请医生的感人情景。接着又说：“所以我也把心给兔子。”
“什么?你把心给人家?嗨，你们这样真是太傻。说罢狐狸摇着头，懒洋洋地走。回到家想一想，为什么山羊和兔子会成为谁也分不开的朋友?接着又想，自言自语地说，为么我狐狸就没有好朋友?所以，狐狸决定，自己也要去找一个好朋友。
过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。
幽默有趣的睡前小故事大全3
夏天，癞蛤蟆先生乘轮船去旅游。轮船载着他游览名山大川。回来后，癞蛤蟆先生特别羡慕在轮船上工作的人。
癞蛤蟆先生对夫人和孩子们说：“在轮船上工作，可神气!尤其是船长先生，拿着望远镜指挥着轮船航行，真叫帅!”
一个小癞蛤蟆对他说：“爸爸，我们为什么不造一艘自己的轮船呢?有我们的轮船，您当船长，我们当水手。全家开着轮船到湖心岛去玩!”
“对呀!我怎么没想起来呢?”癞蛤蟆先生说，“孩子们，说干就干!”
于是，癞蛤蟆先生率领着夫人和孩子们造起轮船。他们砍下湖中的荷叶，把荷叶打造成轮船的船体;锯下湖边的芦苇，用芦苇制成轮船的烟囱和桅杆……
癞蛤蟆一家紧张地工作着，青蛙先生走过来，问癞蛤蟆先生：“大哥，您在干什么呀?”
“造轮船!”癞蛤蝴先主信心十足地说。
“呀!您这是瞎耽误工夫!”青蛙先生鄙视地说，“怪不得有人说您尽‘想吃天鹅——痴心妄想’呢!您想造轮船，这不是异想天开吗?”
“事上无难事，只怕有心人!”癞蛤蟆先生没有理睬青蛙先生的挖苦，带领着孩子们继续工作。经过他们的不断努力，终于造出来一艘轮船，船体是绿色的。他们把这般轮船命名为“小荷号”。
癞蛤蟆一家登上“小荷号”轮船。癞蛤蟆先生担任船长，他的夫人当大副，小癞蛤蟆们担当水手。癞蛤蟆邀请在岸边看热闹的青蛙先生：“喂一—青蛙先生，跟我们到湖心岛去玩，好吗?”
“对不起!”青蛙先生说，“我还要命呢!”
癞蛤蟆先生不再理睬青蛙先生，他果断地下命令：“孩子们!启航!”
“小荷号”在碧波荡漾的湖水中前进，它身后的湖水中甩着一条长长的白浪。
轮船中不时传出癞蛤蟆船长的命令：“左满舵——满舵左!”
小癞蛤蟆们一边紧张地工作，一边唱起欢快的《癞蛤蟆船长之歌》。歌声传出很远，一直传到优美的湖心岛上……
幽默有趣的睡前小故事大全4
兔子长四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗?”乌龟知道兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子知道乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编一支山歌笑话他：
乌龟，乌龟，爬爬，一早出门采花;
乌龟，乌龟，走走，傍晚还在门口。
乌龟生气，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”
“什么，什么?乌龟，你说什么?”
“咱们这就来赛跑。”
兔子一听，差点笑破肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑?那好，咱们从这儿跑起，看谁先跑到那边山脚下的一棵大树。预备!一，二，三，——”
兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远。他回头一看，乌龟才爬一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话!我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛!”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着。
再说乌龟，爬得也真慢，可是他一个劲儿地爬，爬呀，爬呀，爬，等他爬到兔子身边，已经累坏。兔子还再睡觉，乌龟也想休息一会儿，可他知道兔子跑得比他快，只有坚持爬下去才有可能赢。于是，他不停地往前爬、爬、爬。离大树越来越近，只差几十步，十几步，几步终于到。
兔子呢?他还在睡觉呢!兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎么不见?再往前一看，哎呀，不得!乌龟已经爬到大树底下。兔子一看可急，急忙赶上去可已经晚，乌龟已经赢。乌龟胜利。
兔子跑得快，乌龟跑得慢，为什么这次比赛乌龟反而赢呢?
幽默有趣的睡前小故事大全5
在一个鞋柜里，有一双鞋。
一天，鞋上的鞋带傲慢地对鞋说：”嘿，臭鞋子，我觉得你太讨厌，整天把我抓的紧紧的，害的我差点窒息!功劳
也没我大，没有我，你和一块破布有什么区别!“鞋子听，火冒三丈。立刻反击道：“切，你算什么，你能保护主人的脚不受伤害吗?不能!”鞋带听，气得差点晕过去。鞋带对着鞋子咆哮道：“反正我的功劳就是比你大!我要离家出走，永远不回来!”鞋子也不甘示弱：“你走吧!你走地球依然在，什么也不会发生!蛮不讲理的臭家伙!”就这样，鞋带头也不回地走出家门。
鞋带走在大街上，一路上阳光给它温暖，小鸟为它歌唱。鞋带快活极!突然鞋带掉进一个土坑里。鞋带难受极，这时它觉得身上仿佛有千万条虫子在爬一样，它回想起自己的所作所为，忍不住流下悔恨的眼泪……忽然，鞋带感觉自己被人提起来，原来是一个小男孩“英雄救鞋带”。小男孩自言自语道：“我一定要把这根鞋带还给他原来的主人!”说完，就去找。当经过鞋带主人家时，鞋带看见这样的情景：鞋子因为没有鞋带而要被扔进垃圾桶。鞋带见，马上和鞋子抱在一起，它们两个一起说：“我们再也不分开!”这时，鞋柜说话：“你们为什么要争功劳呢?和好才对!”
鞋和鞋带听，抱得更紧……
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故事大全搞笑幽默精选
【 #能力训练# 导语】幽默的故事除了能逗孩子开心，也可以从小培养他们的幽默感，让他们在快乐中学习，在快乐中阅读。下面是 分享的故事大全搞笑幽默精选。欢迎阅读参考！
1.故事大全搞笑幽默精选 篇一
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.故事大全搞笑幽默精选 篇二
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。
3.故事大全搞笑幽默精选 篇三
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
4.故事大全搞笑幽默精选 篇四
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以。
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
5.故事大全搞笑幽默精选 篇五
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧!父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子;老师吃口饭，他也吃口饭;老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊!”
幽默少儿笑话故事
幽默少儿笑话故事（精选13篇）
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！
幽默少儿笑话故事 篇1 哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”
幽默少儿笑话故事 篇2 早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
幽默少儿笑话故事 篇3 爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：……
幽默少儿笑话故事 篇4 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
幽默少儿笑话故事 篇5 聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
幽默少儿笑话故事 篇6 聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
幽默少儿笑话故事 篇7 粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
幽默少儿笑话故事 篇8 在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。
有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。
幽默少儿笑话故事 篇9 飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
幽默少儿笑话故事 篇10 我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！
一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。
还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。
这就是我家的笑话。
幽默少儿笑话故事 篇11 今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
幽默少儿笑话故事 篇12 今天我和哥哥讲笑话。
我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……
同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……
小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……
小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……
哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。
幽默少儿笑话故事 篇13 “有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。
全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。
看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。
我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！
我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……
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故事大全搞笑幽默5篇
【 #能力训练# 导语】幽默的、故事除了能逗孩子开心，也可以从小培养他们的幽默感，让他们在快乐中学习，在快乐中阅读。下面是 无 分享的故事大全搞笑幽默5篇。欢迎阅读参考！
1.故事大全搞笑幽默 篇一
宋朝有个丞相叫张商英，他有个爱好就是书法，他特别喜欢写草书，闲来无事，他便提笔龙飞凤舞一阵，甚是得意。其实，这张丞相的书法很不到家，字写得不合体统，他还孤芳自赏。当时，很多人都讥笑他，而他却不以为然，依然是我行我素，按他的老习惯写字。
一天饭后，张丞相小憩片刻，突然来了诗兴，偶得佳句，便当即叫小童磨墨铺纸，张丞相提起笔来，一阵疾书，满纸是一片龙飞蛇走，让人还着实难以辨认。张丞相写完后，摇头晃脑得意了好一阵，似乎还意犹未尽。于是叫来他的侄子，让侄子把这些诗句抄录下来。
丞相的侄子拿过纸笔，准备用小楷将诗句录下，可是他好半天才能辨认出一个字，时时碰到那些笔划曲折怪异之处，侄子只好连猜带蒙。可是有些地方，他实在是怎么也看不懂，不知从哪里断开才对。他没办法，只好停下笔来，捧着草稿去问张丞相。
张丞相拿着自己的大作，仔细看了很久，也辨认不清，自己写的字自己都不认识了。他心里颇有些下不了台，便责骂侄子说：“你为什么不早些来问呢？我也忘记是写的什么了！”
有些人总爱自以为是，既不虚心，又爱坚持自己的错误，还强词夺理为自己辩护，结果是越显出自己的愚蠢可笑。
2.故事大全搞笑幽默 篇二
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
3.故事大全搞笑幽默 篇三
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
4.故事大全搞笑幽默 篇四
话说在隋朝的时候，有一学者名侯白，好学有捷才，个性滑稽。一次，侯白遇到杨素，杨素问侯白：现在有一个大坑，有几百尺深，你如果跳进去的话，有什么办法出来呢？侯白说，我不需要别的东西，只要用一根针就好。杨素疑惑，侯白答曰：用针在脑袋上扎一个洞，把头脑中的水放出来，放满一坑，就可以浮水上来了。杨素问：脑子中哪有这么多的水呢？侯白：要是脑子里没有这么多水，那为什么要跳进那么深的坑里去呢？
现在人们要说某人头脑不好，想法糊涂，便往往说“你脑子进水了”，侯白可谓“脑子进水”的开山鼻祖了。
5.故事大全搞笑幽默 篇五
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
幽默搞笑故事
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幽默搞笑故事大全一：
1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们!
老公：你和我相比，差远了!
老婆：你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人!
3、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
4、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
幽默搞笑故事大全二：
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。
3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的.，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
幽默搞笑故事大全三：
问：用过最久的东西是什么?
答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。
sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。
13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。
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幽默有趣的睡前故事10篇
幼儿 睡前 故事 具有广泛的流传性,符合幼儿好奇、好动、爱幻想的天性,对幼儿有着极大的感染力。以下是我精心收集整理的幽默有趣的睡前故事10篇,下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。
幽默有趣的睡前故事1
小青娃很神秘地对大家说：“这几天，山里的小溪边，经常传来小宝宝的哭声。”
“会有这样的事吗?”小兔、小猪、小猴都吃了一惊。
大家决定组成一个探险队，把可怜的小宝宝救出来。
大家沿着山路走了一阵，来到了小溪边。找啊找，溪边有红红的小花，绿绿的小草，还有漂亮的小石头，就是没有小宝宝。
太阳已经下山了，几个小伙伴还在仔仔细细的寻找着。
“哗啦，哗啦……”
忽然，溪水里传来一阵响声。从溪边的石洞里爬出一个黑黑的大家伙!他长着又宽又扁的头，小小的眼睛，胖胖的身子，身上还有一粒粒的小疙搭。
“这是个黑妖怪呀!”
“一定是他把小宝宝吃了!”小猪叫着勇敢地冲了上去。大家也随冲了上去，七手八脚地把他放进了一个袋里。
抬着麻袋回到家里，厉害有都累坏了。
他们把黑妖怪关进屋子里，开始审问他。可是他什么也不说。
小猴生气地说：“哼，先饿他几天再说。”
过了几天，他们又来看黑妖怪。黑妖怪好好的，好像根本就不怕饿似的。
这可怎么办呢?他们一起查书。书里说，这个黑家伙叫大鲵，因为它的叫声像小宝宝的哭声一样，所以大家都叫他娃娃鱼。
原来是这样!
“我们还以为是娃娃鱼把小宝宝吃了呢!真对不起呀!”小青蛙不好意思地对娃娃鱼说。
“是啊，是啊，要是早些看书，就不会出这样的事了。”大家都一个劲地向娃娃鱼陪礼道歉。
娃娃鱼的气总算消了。他尖着嗓子说：“没关系。”
“你一定饿坏了吧?”小兔出他最喜欢吃的大萝卜。
“我十多天不吃东西，一点没问题。再说，我喜欢吃点虾什么的，不吃这种素东西。”娃娃鱼说。娃娃鱼还告诉大家，他有点怕冷，冬天的时候还要冬眠呢!
小青娃听了高兴地说：“太好了，冬天我也要冬眠的。我一定把小床放在你的旁边!”
幽默有趣的睡前故事2
童年，是一个金色的世界，更是一个鸟语花香的好地方，要我说啊，它还是一个充满幻想的神奇世界。
2030年的一个早晨，我坐着新型飞车去“优秀作家协会”上班，机器人珍妮向我问好：“会长您好!”我笑着说：“嗯，今天有什么安排进去再说。”
我们坐着“飞梯”就上了180层会长室，我坐在办公桌旁。珍妮说：“会长，今天您得出出主意，写一本幻想中的书了!”我一脸愁容：“事儿真多，行，你先去忙吧!”
我想：那题目就叫《读书读到老》吧!
有一个小姑娘名叫珊珊，她酷爱读书，而她家又很富有，所以家里就有许多书。
当她长到20岁时，她想去考作家，可她因为 经验 不足，前三次都没能考上，于是她便废寝忘食的读书，复习。
一晃又是10年，珊珊在准备第11次的考试。她的父母对珊珊说：“算了，你已经很努力了!”可珊珊却很乐观：“没什么，我一定能考上的!你们不相信我吗?”父母被问得哑口无言，只好让珊珊继续考。
终于，珊珊成功了，她说：“我以后一定要读书读到老，写书写到老!”
又过了30年，这位我们十分敬爱的老人去世了，她那十一篇文稿被送去展览。多年后，人们还能看到这位老人永不逝去的的青春光辉。
过了些天，我的书得到了强烈的回应，我开心极了!
如果真是那样，该有多好啊!
幽默有趣的睡前故事3
最近，胖猪上课时经常打瞌睡。连走路都会撞到电线杆!砰!
“我想睡觉，但为什么晚上老是睡不着?”胖猪狂抓脑袋。
“难道……你遇到了不睡觉的坏精灵?”快乐狼神秘的说，“我以前也有过好几天睡不着。”
“啊!那怎么办?”胖猪愣住了。
“要不今晚我去你家!”快乐狼说。
晚上，钟敲了八下后，胖猪和快乐狼就躺在了床上。可是，没过多久……
“哎呀，我忽然想起来了，厨房里还有小 蛋糕 。”胖猪想爬起来，“别被老鼠偷吃了。”
“我看，不是老鼠想吃，是你想吃吧!”快乐狼说。“吃多了就更睡不着了。”
过了一会儿，快乐狼似乎听到了什么声音：“嘘，你听!”是从窗户外传来的。
快乐狼嗖地一下跳了起来，朝窗口跑去。胖猪虽然害怕，但是还是跟了过来。
他们猛地推开了窗户，往窗外一看。哦，原来是猫头鹰爷爷抓住了一只偷吃粮食的大老鼠!
快乐狼和胖猪又躺回了床上。没多久，胖猪又躺不住了：“哎呀，还早，我们玩会游戏吧!”
他正想起床，快乐狼连忙说：“不行，要保持安静。要不然就更睡不着了。”
“快乐狼，你说坏精灵还会来吗?”胖猪有些害怕地说。
“我想起来了，明明说过，坏精灵最怕人数数!，我们来数数吧!”快乐狼小声说。
于是，快乐狼和胖猪默默地数起数来：“一只猪，两只猪，三只猪……”
不知过了多久，胖猪数呀数，数到眼睛都快睁不开了。“我好困呀!胖猪说完就开始打呼噜了。
快乐狼也觉得天花板越来越模糊，他打了一个哈欠，说：“我也想睡觉了，今晚坏精灵不会来了吧!”
点评
小朋友们你们知道为什么胖猪睡不着了吗?因为它想太多了，不肯安心地入睡，这样它便会越来越精神。小朋友们，我们要乖乖睡觉哦，这样才能让自己健康成长。
幽默有趣的睡前故事4
兔妈妈买了一串五颜六色的气球给小兔，小兔高兴地接过了气球。
不料气球飞了起来，把小兔带上了天。小兔急坏了：“妈妈，快救救我呀!”兔妈妈赶紧朝着气球追去，可气球太高兔妈妈已经够不着了。
小猴看见了，爬到树上，想救小兔，也够不着。
后来，一只聪明的小鸟用尖尖的嘴把气球啄破了，小兔才慢慢地下来了。小兔终于得救了。
幽默有趣的睡前故事5
一场大雨过后，美丽的彩虹姑娘在天上露出了笑容。它看着自己，七色的彩裙多么迷人!
彩虹有意要显露自己的美丽，于是，它来到小草身边，轻蔑地看了小草一眼，傲慢地说：“丑小草，咱们比比看谁美。”
小草摆动着它那柔软的、绿色的身躯，谦虚地说：“我怎么比得上你呢?你有七色的彩裙，我只有这一身绿衣裳。哎，对了，前面一棵大榕树，据说，已有上百年的历史了，为人们作出了很大的贡献。你去跟它比美吧!”彩虹想了想，说：“你着实配不上和我比美，我就跟它比去吧!”
彩虹得意地来到大榕树旁。一看，原来是个老头子呀，它便阴阳怪气地说：“老头子，咱们比比看谁美，好不好?”
“唉，原来是彩虹姑娘啊!”老榕树很有礼貌地说，“我怎么能跟你比美呀!你看，我一切都苍老了。前面那棵向日葵很不错，它每年都向人们贡献许多果实，你还是跟它比美吧!”于是，彩虹更得意地来到了向日葵身旁，高傲地说：“小野花，你敢不敢跟我比比看谁美?”向日葵满脸堆笑地说：“我一点也比不上你美，我的功劳也有太阳公公的一份，它的本领，你还是跟它比美吧。”
听了向日葵的话，彩虹得意得不得了，趾高气扬地来到了太阳身边，冲着太阳说：“喂，大火球，咱们来比比看谁美，如何?”
太阳公公笑了笑说：“我不想跟你比美。不过，我也不得不告诉你：美是存在心灵深处和行动中的，并不在于外表，只有像小草、大榕树、向日葵那样，默默地为人类作出贡献，才是真正的美呀!”
彩虹听后，脸刷地红了，羞愧得无地自容，悄悄地躲进了云缝里，消失了……
幽默有趣的睡前故事6
勤劳的小白兔喜欢吃萝卜，他在小路旁种了一片萝卜。
在小兔子的精心照料下，萝卜种子很快发芽了，长成了嫩绿的萝卜秧。这时，小象从城里买回了一台推土机，路太窄，必须从小白兔的萝卜地轧过去，“小白兔，十分对不起!”小象抱歉地说。“没事，你开过去吧。”小白兔说。推土机开过去了，萝卜地被轧成了平地。
小白兔又找了块地，重新种下了萝卜种子，在小白兔的精心照料下，种子又很快发芽、长苗。
萝卜地的上方是小猴的小桃林，小猴引来渠水浇桃树，水灌得太满了，泄了出去，把小白兔的萝卜地冲掉了，“对不起!对不起!”小猴直道歉。“没事，我重新种!”小白兔说。
小白兔又找了块地，种下了萝卜种子。不久，种子又发芽了，长成了绿油油的萝卜秧了。
萝卜地的旁边是一块荒地，小熊想开垦了种花生。他喷洒除草剂时，刮着风，风把药水吹到了小白兔的萝卜秧上，萝卜秧全死了。“太对不起你了!”小熊十分不好意思。“没事，今年季节过了，我明年再种!”小白兔说。
秋天到了，该是收萝卜的时候了，小白兔没有萝卜收，他在家里画画，画了好多萝卜。
这时，小象挑着两筐萝卜来了：“小白兔，我给小灰兔推土，他送我两筐萝卜，我送给你。”
小猴提着一筐萝卜来了：“我外婆送我一筐萝卜，我送给你。”
小熊提着一筐萝卜来了：“我的好朋友送我一筐萝卜，我送给你。”“谢谢!谢谢!”小白兔屋里堆满了萝卜。“不，我们更要谢谢你!”小象、小猴和小熊一起说。
小朋友，你说，他们三个为什么说要谢谢小白兔呢?
幽默有趣的睡前故事7
百灵鸟和棕熊是好朋友。百灵鸟在树枝上 唱歌 ，棕熊在下面的树洞里睡觉。
冬天来了，百灵鸟要飞到温暖的南方去了，棕熊也要进树洞里睡觉了。它俩约定，明年春天再见面。
第二年春天，百灵鸟飞回来时，看见大树没有了，棕熊坐在树墩上哭鼻子。
百灵鸟问：“棕熊，我们的大树呢?”
“大树让伐 木工 人锯走了!”棕熊伤心地说。
“别难过，只要树根还在，大树就会发出新芽。”百灵鸟说。
百灵鸟和棕熊找呀找，真的在树墩边上找到了一棵小小的新芽。
没有大树，百灵鸟上哪儿去玩呢?棕熊眨眨眼睛，站到树墩上，装扮成一棵神气的大树。百灵鸟飞到“熊树”上，唱起了快乐的歌。百灵鸟唱呀唱，棕熊笑了，随着歌声摇摇摆摆，跳起舞来。
“你真是一棵有趣的树!”百灵鸟夸奖棕熊。
百灵鸟请来别的鸟儿，还请来小松鼠，一起在熊树上开音乐会。棕熊呵呵笑着，在山坡上奔跑。鸟儿围着棕熊飞，松鼠追着棕熊跳，热闹极了。
小嫩芽在歌声和笑声中长呀长，很快就长成了一棵小树苗。
冬天又来了，百灵鸟又要飞到温暖的南方过冬去了，棕熊又要进树洞里睡觉了。它俩约定，第二年春天再见面。
第二年春天，百灵鸟飞回来的时候，看见棕熊和一棵挺拔的小树站在一起，挥着手说：“欢迎!欢迎!”
百灵鸟又可以在树上唱歌了。但有的时候，百灵鸟也飞到棕熊的头顶上玩一会儿，因为它很喜欢这棵会跳舞的“熊树”。
幽默有趣的睡前故事8
从前哪，有一只大象，认为自己是世界上的动物。于是，他就在自己的家门口挂了一张旗子，上面写着“世界的动物”。
这时，一只猴子跑过来，说：“大象，你不是世界上的动物，蓝鲸比你大几百倍呢。”
大象说：“哦?真的吗?我不相信，快带我去看看!”
于是，猴子带大象去了海边。他们好不容易爬上了一个小岛，大象说：“蓝鲸在哪里呀?世界上根本没有蓝鲸这种动物!”大象正说着，脚下的小岛动了起来，哎呀，不好，大象一脚踩空，掉到了海里。猴子拼命地喊：“救命呀!救命呀!大象落水了!”原来，他们踩得不是小岛，是蓝鲸的背呀!
蓝鲸慢慢地把大象和猴子拖上了岸，蓝鲸说：“呵呵，大象，我刚才听到你说的话，你说世界上没有蓝鲸，我就是蓝鲸啊!”大象羞红了脸。蓝鲸说：“忘了说了，我的身体有七间房子那么大。”
大象说：“你和我又不一样，我是哺乳动物，你又不是哺乳动物!”
猴子说：“你说错了，大象，蓝鲸也跟我们一样，是哺乳动物。”大象羞得脸更红了。
大象不好意思的回家，把旗子降了下来。
从此，大象再也不骄傲了!
幽默有趣的睡前故事9
有月亮的晚上，小鼹鼠翘翘穿着亚麻花边的裙子，钻出土洞散步。月光照在她身上，裙子像镀了一层银色的光，漂亮极了。
小刺猬看到她，眨眨眼，说：“你的裙子真难看!”
“我……”翘翘的脸红了，她真想躲回家。
“翘翘，别听他的，你的裙子很漂亮。”小兔轻轻地走来，赞美着。
“明明就是很难看!”
“是你爱嫉妒，那裙子不知多么漂亮呢!”小兔说中了小刺猬的心事。
“哼，不理你。”小刺猬觉得没趣儿，缩成一团，滚进草丛里。
过了一会儿，小兔和翘翘在草丛里跳起了舞，翘翘转呀转，裙子随风摆动，就像开了一朵花。
听到一阵阵欢笑声，小刺猬忍不住探出头来，他想和她们一起玩——
“能带我跳吗?”小刺猬走了过来。
“才不要你呢。”小兔马上说。
“带他跳吧。”翘翘拉了拉小兔的衣袖，小兔勉强同意了。
小刺猬加入了她们的队伍，快乐地跳起来。
过了一会儿，翘翘要回家了。小刺猬走过来，很小声地说：“翘翘，对不起。我不应该嫉妒你。”
“没关系。”翘翘微笑着，她早就原谅小刺猬了。
小刺猬暗下决心，一定要改掉爱嫉妒的坏毛病。
这时，翘翘却在想：我要给小刺猬和小兔子每人做一件亚麻的风衣，他们穿上，一定很漂亮。
幽默有趣的睡前故事10
在动物的世界里，兔子家族不是很富有，但是有着一块大山坡，而狐狸家族确是一个贵族。他们住得很近，是一对邻居。
一天，狐狸爸爸给小狐狸买了一辆滑板车，小狐狸可高兴了，骑着滑板车到处跑。正巧，小兔子正在门前的山坡上发呆。它看见了小狐狸的滑板车，心里羡慕极了，就走上前问小狐狸：“你的滑板车看起来好玩极了，能借我玩玩吗?”小狐狸听了小兔子的话，心花弄放，正准备借给小兔子玩，但它突然眼珠子一转，心想：我不借给小兔子玩，就会有更多的人羡慕我，那样的感觉一定更好。嗯，我就不借给它玩。
于是，它就对小兔子说：“不借，我自己还没玩够呢!”小兔子只好垂头丧气地走了。
很多天过去了，小兔子在山坡上种了许多美丽的花，引来了大群的蝴蝶，翩翩飞舞，漂亮极了。
这时，小狐狸走了过来，用羡慕的语气问小兔子：“你能送我几多花吗?”
小兔子爽快地答应了，它挑了几朵最漂亮的花送给了小狐狸。小狐狸没想到小兔子不计以前它不愿借给它滑板车的事，反而还把花送给它，它惭愧极了。
小狐狸的脸刷地一下红了，低下头对小兔子说：“当时我真不该不把我的滑板车不借给你玩，而你却毫不在意，还送给我最漂亮的花，我真不知道该如何感谢你。”说着头低得更低了。
小兔子拉起小狐狸的手，说：“没关系，忘记以前的不快，我们还是好朋友。”
小狐狸听了小兔子的话，热泪夺眶而出，紧紧地抱住了小兔子。
从此，小兔子和小狐狸成了形影不离的好朋友，度过一个个美好的日子，它们之间再也没有发生不快的事情。
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100个幽默故事
幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。
100个经典幽默故事
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
100个幽默笑话
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58：小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问：没人知道吗?
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
100个最搞笑的幽默故事
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小?
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎(淘汰狼)
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问：我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么?
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B：“在干吗;”
A：“上网呗;”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
。至第30道墙下，
“累了么?” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗?”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
小兵答：“不冷!”
长官恼：“那你颤颤什么?”
小兵答：“冻的!”
短点幽默故事大全
1、今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。
2、老师在讲台上教育我们：“你们还年轻!想做的事情一定要做!勇敢地去做!现在不敢做，以后也不会有机会了。” 听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。 十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
4、做公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。 我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。
5、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗? 媳妇吞吞吐吐的说：那个。。。我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了!
6、交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。” 我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样?”
老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…
4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。
13、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他…他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”
14、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样，他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？
15、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
16、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢”
17、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“楼上走道上……跌下来的。”
18、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
19、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
20、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
21、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
22、今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！”
从前，有一个女人和一个男人结了婚，生了二个孩子，一个叫屁股，一个叫地球，有一天，屁股不见了，妈妈对警察说:“我的屁股不见了。”警察说:“你的屁股不是在这吗？”妈妈说:“我怎么没看到？”警察问:“你的屁股有多大？”妈妈想了想说:“和地球一样大。”警察呆住了，眼睛睁得比葡萄还大
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
有点魔王拿来仙女回来，她说本人我求你了，没有人。我来救你啦。然后呢，我娃说一声我操我操谁叫我。没有人说没人叫你。魔鬼说这些鬼呀，鬼就说哎呀妈呀，别发现了，从此魔王得了精神病
1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…
4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。
10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”
12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。
