本文目录一览：
- 1、英式没品笑话集
- 2、超级经典没品幽默笑话
- 3、英式没品笑话
- 4、怎么看待「英式没品笑话」？
- 5、吝啬鬼的小笑话
- 6、为什么足球的没品笑话主要集中在黑英超方面？
- 7、冷笑话段子精选合集？
- 8、英国没品笑话集求中英文对照版翻译 没有的话请帮忙把附问里面的翻译惹
- 9、球几个爆笑的笑话，越多越好，要爆笑！
- 10、小学五年级笑话大全笑尿流
英式没品笑话集
英式没品笑话集
英式没品笑话集一：
1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”
2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!
4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”
女的说“这片子真好看”男的不说话继续走，
女的又问“你觉得呢”
男的终于开口“明天你就忘了，还问什么”
女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》”
男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了”
英式没品笑话集二：
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的'?”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了!
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了 语文 教材中。
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超级经典没品幽默笑话
超级经典没品幽默笑话
推荐几则超级没品笑话 一定让你开怀大笑
1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的?
2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的'，问：要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?
3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”
4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟?
5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了?
病人：。。。什么病?
6、医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。。。。。。
7、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题?”
“有，能不能收1000元。”
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英式没品笑话
英式没品笑话
1、室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢?
甲：你洗啥了?咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么?
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?
2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西?
我想也没想就回答：断奶了。
3、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师。
4、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊，问：“你怎么知道的?!” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!
5、"怀上了!" "嗯，总想吐，生不如死" "教给你个开心的，以前看谁不顺眼，现在报仇的时间到了，只须轻轻瞅他一眼你就吐，当面吐，吐完就走，一句话都表说" "......"
6、手中夹硬币然后回答问题：问比1大的数字有吗?对方说\"有\";再问比10的有没有?对方说：\"有\";再问比100的有没有?对方说：\"有\";以此类推;最后问：比你傻瓜的有没有?对方会很警觉的.说：\"没有\"。
7、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要?.....
8、某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
9、晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.”
10、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!”
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怎么看待「英式没品笑话」？
英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜。
有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。
英式幽默主要特点：喜好嘲讽、喜好自贬，尤其是要冷嘲（deadpan，指说的时候面无表情、能绷着脸自己不笑出来）——这对于我们中国人来说应该是非常熟悉的，传统相声里满满的都是这样的例子，尤其是“说笑话的人自己不宜笑”这一点，马三立老先生就非常有代表性。
而自贬这一点，把我们对于中国男足的态度拿出来，也就足以和英国人一比，至于两国人民把这种自贬具体还应用到其它哪些方面，这有个各自的喜好问题，比如说英国人能黑皇室，我们就黑不到，这是客观条件所限。不重情，而且没有禁区，但若说的太直白就会觉得粗鄙——这点我也不觉得中国有欠缺，翻翻《笑林广记》里能看到非常多用现在的话说“没有节操”的笑话。但我们在社会禁忌这一点上还是很有底线的。
这可能和我们的近代史缺乏身为世界霸权的经历有关，因为经历过很多屈辱，有太多的仇恨和不甘，没有办法像曾经全球日不落、二战时本土也未被侵占过的英国那样，能够轻看很多东西。
吝啬鬼的小笑话
吝啬鬼的小笑话
最搞小笑话你见过吗?是不是很想看一下，那么我就给您整理多则小笑话以供您的娱乐。
· 吝啬鬼的小笑话
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
· 一些不厚道的人
农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么?”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢?”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水1“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么?”商人问。“找到了1农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”
· 一天月黑风高的晚上
我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样!!
我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!! ”
· 遇到狗熊怎么办
碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。
· 许愿成功
昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!" “好呀!"许个愿这么快就显灵了?
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欠扁的小孩
“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟，你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
· 怎么能找到媳妇
青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇?”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?! ”
· 被打感觉不错
女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
· 我瞬修电脑
今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...
· 药店的大叔
和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了!
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的`时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗?”
我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
没品同学的搞笑趣事
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!
2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。
A：哥你说我长得怎么样?说实话
B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了?
A：什么意思?
B：要不怎么长得跟遭天谴似得!
3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了?”
我：“人有三急啊!”
同学：“不会饿了吧?”
尼妹
4、同学A：“听说你报了文科?”
同学B：“是的。”
A：“为什么?”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷?”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀!”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么?”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头!”
5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗?
在!
那他逃逸的时候你为什么不拦着?
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了!
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为什么足球的没品笑话主要集中在黑英超方面？
因为英超在之前是第一联赛，每年欧冠能走到后面的球队基本都是英超的，是最近这些年才被西甲取代了，而资深段子手看球时间相对较长，所以喜欢英超的居多（第一联赛），而现在英超不再有曾经的强势，加上英超鱼龙混杂，甚至有“英超无弱旅”之称，这也就更方便段子手们发挥了。综上所述，所以段子手会常拿英超开涮，这就是为什么段子主要集中在英超的原因。
冷笑话段子精选合集？
导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!
冷笑话段子精选***热门篇***
1.某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。
2.夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***
3.上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.老婆问：哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是***。
7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”， 结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。
8.小红穿着 *** 的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***
10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”
冷笑话段子精选***经典篇***
1.我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....
2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。
4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***
5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」***六壁阪***
6.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”***这梦 *** 噩***
7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”
8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的 ”
9.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***
10.我这不争气的笑点，真是越来越低了。
冷笑话段子精选***精选篇***
1.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。 ***八教主***
2.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”
4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
6.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!
7.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊…… ***马伯庸***
8.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
9.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下
10.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。
英国没品笑话集求中英文对照版翻译 没有的话请帮忙把附问里面的翻译惹
一女子去买成人用品，进店里环顾一周
指着一红色的大棒子说：“老板，给我来这个！”
老板惊愕：“对不起，那个不卖，那个是灭火器！”
球几个爆笑的笑话，越多越好，要爆笑！
我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队相亲的时候跟我姐说“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时,说“丑没关系,没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个.咱俩谈对象以后你就.别再操汉子了”
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的？”
公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！” 黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”
大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化妆包 她的夜用型棉 她的护照 洗发水沐浴露外带热水器开关 所有碟片 变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了~~
没品笑话】12星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀
起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。
街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影…
床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
小学五年级笑话大全笑尿流
1、爱动物
小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。小花问：那你爸爸爱什么?小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。
2、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
3、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
4、孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
5、医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
6、健忘
儿子对爸爸埋怨道：“爸爸!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
1、孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
2、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
3、健忘
儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
4、医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
5、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
螃蟹，龙虾，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子！
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦，小嘴噘得老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
4、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
5、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
一男生答：“杀鸡取卵。”
老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
