本文目录一览：
- 1、能让你笑破肚子的幽默笑话
- 2、笑破你肚子的笑话
- 3、笑破肚子的笑话故事
- 4、笑到肚子痛的30个笑话
- 5、笑破你的肚子的笑话大全有哪些？
- 6、笑破你肚子的笑话大全
- 7、幽默笑话笑破你的肚子
- 8、经典笑话笑破你的肚子
- 9、笑破你肚子的笑话30个
能让你笑破肚子的幽默笑话
能让你笑破肚子的幽默笑话
导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
能让你笑破肚子的幽默笑话
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
男孩：“我知道他是你爹是吧?”
女孩：“你怎么知道的?”
男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”
女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问：“下面呢? ”
她：“下面没了。 ”
我接着问：“后面呢?”
女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?”
我们竟然无言以对。。。
4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
5、一妹子问我多重，我说42公斤!
我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
她一手托着一胸说：一个一斤!
6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。
7、A：“老婆说什么梦话让人伤心?”
B：“我老公回来了，你赶紧走!”
A：“还有比这更让人伤心的吗?”
B：“我老公回来了，你们赶紧走!”
A。。。
8、A：“请问你是做什么工作的?”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊?”
B：“周围邻居的老婆我都睡过!”
9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。
10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!
B：。。。你尿她啊!!
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笑破你肚子的笑话
笑破你肚子的笑话如下：
1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你？
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸？
7、（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。
8、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
9、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
10、乌龟正在河里洗澡被蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
笑破肚子的笑话故事
笑破肚子的笑话故事集锦
笑破肚子的笑话故事：老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
笑破肚子的笑话故事【1】 1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗?”
2、地铁上来个女的，肚子有点大而且很圆，那我就站起来让座，她迟疑了，那一瞬间我也顿悟她没有怀孕，是胖!是噗昂胖!为了化解这个尴尬，我径直走到车门，假装自己是要下车然后下了车……做个好人真TM累!!
3、公司收钱，说是买工作服，统一女士上班服装，说只要四十块。财务找我让我交钱，我跟财务说：没带零钱啊，我给你六十块你找我一百吧。财务同意了…现在财务妹子把经理人事部主管都找来了，非要找到偷她八十块钱的那个贼，我该怎么办，在线等，急。
4、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。
笑破肚子的笑话故事【2】 1、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。
2、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那?
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!
我勒个去。。。
3、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥?”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的`。”
我TM想爆粗口。。。
4、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
笑破肚子的笑话故事【3】 1、我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了!我心想多大点事啊!下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告!
2、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿 的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹：好。”
3、妹子：“不好，我妈要把我卖了!”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。 ”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心?哪里有点心?快给我。”
4、坐地铁，碰见车上一男一女吵架。
听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。
过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。”
女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!”
车内众人纷纷点头表示赞同。
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笑到肚子痛的30个笑话
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害？我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
7、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊，然后把我们投诉了。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
12、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈发文：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”没事，于是我把手伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17、一位老人一上公共汽车就晕倒了，作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
18、医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说，你能不能给我夹块肉啊？
20、去新的公司面试，面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我：医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗？医生：不，是因为你快开学了。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现，我真的想太多。
24、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒没抹匀呢！
25：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿，横批：神经有病。
26、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
27、看一电视采访张国立演皇上，他说你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下作鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了、
28、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆。哟，还敢顶嘴？
29、你要再不短信骚扰我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。
30、一人问，一句话表示出你很有钱。一人答，街边老人倒一个扶一个。土豪，我们做朋友吧！
笑破你的肚子的笑话大全有哪些？
01 1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
5、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
8、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。
9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
10、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
12、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。
笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。
笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
幽默笑话笑破你的肚子
幽默笑话大全笑破你的肚子60字
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。
幽默笑话(一)
1、A：看，前面这个妹子可爱不?
B：恩，不错，可爱爱!
。。。再也无法直视可爱这个词了。
2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。
男：你吃的什么药?
女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”
“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
幽默笑话(二)
1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿 !
3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。
5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。
然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了!
6、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。
唉。。。你TM天天脑子里都想的啥啊。
幽默笑话(三)
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。
3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。
5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了?!”
6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。
7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了!”
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经典笑话笑破你的肚子
经典笑话笑破你的肚子
经典笑话笑破你的肚子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看经典笑话笑破你的肚子。
经典笑话笑破你的肚子1 1、 白天没鸟事、晚上鸟没事。
2、 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
3、 小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。
4、 读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!
5、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的是、人没醒来了、厕所找到了。
6、 人又不聪明、还学人家秃顶!!
7、 如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
8、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原
9、 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
10、 高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去
11、 “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
12、 如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。
13、 精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!
14、 生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。
15、 男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
16、 我需要增肥、这样才有力气承担你给的伤痛。
17、 我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
18、 你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
经典笑话笑破你的肚子2 1、 两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。
2、 有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
3、 夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。
4、 你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结
5、 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
6、 生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。
7、 期末如此多矫、引无数学生竞折腰!
8、 不是我不小心、而是我故意的
9、 走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。
10、 读年语文、不如聊半年QQ。
11、 老板来碗泪流满面
12、 在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13、 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
14、 心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过
15、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。
16、 没有女人的日子里、我以调戏男人为乐…
17、 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18、 我们同时答应对方、做彼此的男女朋友、但是你的离开却破坏了这段感情
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。
笑破你肚子的笑话30个1 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
笑破你肚子的笑话30个2 笑话大全
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
