本文目录一览：
- 1、两个笑话
- 2、收集一两个最好笑的笑话。
- 3、谁能给我讲两个笑话？
- 4、收集两个笑话
- 5、两个人表演的笑话不超过十分钟的
- 6、给我两个笑话
- 7、谁能告诉我两个笑话
- 8、给我两个小笑话（爆笑）
- 9、有没有好笑的笑话？讲两个!~
- 10、给我2个笑话
两个笑话
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
1.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：…… “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。
所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。
“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”
牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”
于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。
这是为什么呢？
因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。
一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
一个女人长得象饺子
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
收集一两个最好笑的笑话。
最佳答案你的意思是说这个么？很冷……
经典的《五个吸烟男生》
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们，我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来！
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华……
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会。
O(∩_∩)O哈哈~尾随的不要抄袭哦！我很想得分额~望采纳！
参考资料： 关于汉字的笑话 百度知道呵呵
三只小蝌蚪到饭店吃饭，服务员端上来一盆清炒牛蛙；
三只小蝌蚪看见了就哭着唱道：“我不要长大，我不要长大……”
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
谁能给我讲两个笑话？
某女夜行忽遇歹徒劫持，歹徒问：干什么去!女怕被劫钱说：去借钱..歹徒又问：借钱干什么!女又怕被劫色说：得了性病没钱治..歹徒：滚！！张先生把情人手机里的名字改成老板，每次情人打电话来老婆一看就说你老板找你，在张先生出门的时候还叮嘱：好好干！！
唐僧：敢问施主，您这可有油卖？施主：你是谁啊，要油干什么？唐僧：贫僧是东土大唐派往西天取经的和尚，我的宝马没油了，开不了！施主：我这只有地沟油，你要吗？？
肯定就是小明的故事呀
一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
收集两个笑话
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
要是笑的话就给个分数
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.
老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………场景二老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………场景三老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好，吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………场景四老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………场景五老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿著薯条，老师说：不请我吃吗。男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………场景六老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…场景七老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证，绝对不吸。老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。场景N:老师:吃根薯条吧!男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.
topic-两个笑话故事和一个谜语
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
两个人表演的笑话不超过十分钟的
推荐：甲：某某某，你好啊。乙：轻点，轻点。别这么大声。甲：怎么啦？乙：（东张西望）我怕被熟人发现。甲：为什么？乙：我在找地方搬家呢。甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。乙：千万别说恭喜。甲：为什么？乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。甲：这是什么逻辑。乙：向你打听个人你知道吗？甲：谁？乙：孙悟空。甲：孙悟空？乙：你熟吗？甲：不熟。乙：哪谁熟？甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。甲：什么事？乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。甲：龙宫？乙：龙宫要是地紧，南天门也行。甲：南天门？乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我成这事，我给他一万块好处费。甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？乙：不都是被逼的吗。甲：谁把你逼成这样了？乙：人多了。甲：为什么呀？乙：不能说。甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。乙：跟你说了你也不信。甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。乙：就在这说？甲：那当然。乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？甲：你踅摸什么呢？乙：我看看台下有我的熟人没。甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。乙：那我说说？甲：说吧。乙：彩票知道吗？甲：哪谁不知道啊。我也常买。乙：前不久，我买了一张。甲：哪一种？乙：传统的体彩。甲：就是从0到9中随机选七个号码。乙：不错。甲：七个号码次序全对是特等奖。乙：是的。甲：你买的什么号码？乙：1313766。甲：就买了一个号码？乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。甲：结果就中了？（声音开始颤抖）乙：中了。甲：几等奖？（颤抖）乙：不好意思。特等奖。甲：五百万？（颤抖）乙：交完个人所得税，还有四百万。甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。甲：真会享受。乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。——啪。甲：什么声音？乙：我媳妇给我一巴掌。甲：该！乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。甲：谁啊？乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。甲：那是敲错门了。乙：不是，有人说话了。甲：谁啊。乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。甲：你们是？乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。甲：祝贺完了走吧。乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。甲：哥们意思？乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。甲：别人中奖你们乐个啥。乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。甲：名誉主席？乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？甲：怎么个传扬法？乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。甲：赵本山？乙：本来我们是想请他哥来主持的？甲：他哥是谁啊？乙：赵忠祥啊。甲：挨得上吗。乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。甲：胡说八道。乙：除了赵本山，还有他爱人。甲：他爱人？乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。甲：你有文化。什么乱七八糟的。乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。甲：我还讲话。乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。甲：我蒙的啊。乙：不能说蒙的。这里有学问。甲：我是蒙的啊。乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。甲：常委会？乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体事的秘书处。我就是那个具体事的秘书处的秘书长。甲：霍！还真够正规的。乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。甲：我得奖他们哪来的感想和体会？乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。甲：十八个理由？乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。甲：有这么多吗。乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。甲：证书？乙：名誉主席啊。甲：我把这茬给忘了。乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。甲：那就颁吧。乙：颁发证书之前得给你打个招呼。甲：说吧。乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。甲：结果呢？乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。甲；你那学会里没有中过奖的人啊。乙：我们不是还在努力吗。甲：颁发完证书该完了吧。乙：不，没完。甲：还没完。乙：还有演出啊甲：演出？乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。甲：盯上我啦。乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。甲：吃甲鱼还是随便吃吃。乙：吃饭的时候进入最后一个议题。甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。乙：跟你算帐啊。甲：跟我算帐？乙：这钱不都得你出吗。甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。甲：一百万买个破证书还便宜。乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）甲：这都挨得上吗。乙：你说这是什么事。甲：那你怎么？乙：怎么？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。甲：不错，是个好法。你原来住哪里？乙：城南新村，一楼。甲：准备搬到哪里？乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。甲：北边没有新村啊。乙：哪还敢住新村啊。甲：那你住哪里？乙：告诉你你准想不到。甲：说来听听。乙：还记得从前的那个水塔吗？甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。乙：我就住那上面了。甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？甲：为什么？甲：站得高，看得远啊。甲：这不废话吗？乙：还有呢。甲：什么？乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。甲：谁想上去啊。乙：你想不到吧。甲：还真有想上去的？乙：有啊。甲：这回是——？乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？甲：要高音喇叭做什么？乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。甲：至于吗。乙：不是怕人吗。甲：好家伙，真有你的。喊什么了？乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？乙：我也叫安红。甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。乙：是市乞丐务虚理事会的。甲：要饭的？乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？乙：想请我做丐帮帮主。甲：这回不用出钱。乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。甲：可怜可怜就要十万啊！乙：我想，没法，我还得搬家。甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。甲：龙须沟啊。乙：比龙须沟好不到哪里。甲：这回安静了。乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。甲：这不是找罪受吗。乙：我媳妇不干了。甲：她说什么？乙：你个死鬼？甲；死鬼？乙：这是我媳妇的爱称。甲：还爱称。乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。甲：这是对你有意见了。乙：我也没法啊。甲：劝劝吧。乙：她还说了。甲：说什么？乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。甲：这跟号码有什么关系啊？乙：我也是这么问的。甲：她说什么？乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。甲：这也没什么不好啊。乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。甲：挨得上吗！乙：我也没法。先睡觉吧。甲：睡吧。乙：睡着了就做了个梦。甲：什么梦？乙：梦见我住到了月亮上去了。甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。甲：不错。乙：有人敲门了。甲：谁啊？乙：我一开门，是吴刚。甲：来看你了。乙：有事吗？甲：吴刚说什么了？乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
你可以参看郭德纲表演的 《丑女寻夫》不超过10分钟 并且超好笑 。
祝健康快乐。
双簧啊，百度找找类似的剧本，不要找太老套的，适合你们人群看的 ，话题可以新颖点，自己稍加改变就能用
1、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水，心痛的感觉。
2、过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到：“媳妇儿，你看那老鼠！” 媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说：“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊” ，我这张贱嘴！
3、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
4、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
5、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
给我两个笑话
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！
----生意就是这样做成的
老总打电话给秘书：这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我。
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课。
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩。
爷爷给秘书打电话：北京去不了了，孙子要我陪。
秘书给老公打电话：老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话：老婆不走了，下次再说。
情人给辅导学生打电话：这几天照常上课！！！
学生给爷爷打电话：555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话：还是去北京吧，你准备准备。.........
（上面那人厉害）无语
topic-两个笑话故事和一个谜语
夫妻篇（七）
“四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办
法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架
之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡
觉！”
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗
嗦呢！”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红
色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到
她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了
吗？”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴了。”
甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说
了。”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到
我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结 束
两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现
在结束了。”
乙：“怎么，他把你甩了？”
甲：“不，我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担 心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，
或其他什么男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是
紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵
吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再
爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替
他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对
逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在
家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不
在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五
年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告
说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替
我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了
吗？”
勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包
里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿
子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷
光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我
们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚
后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已
经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
伪劣商吊
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
碑 文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！”
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话
1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”
3.从前有个大侠，
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最后，
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………
5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”
6.这是一个真实的故事…
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”
7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……”
9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了.......
12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考挂了………
17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）
18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "
20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
有关口误
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
有关笑话
1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）
7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
有关一句话幽默
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤? .
27.当初真是瞎了我的狗眼...
28.这个盲人难道是个瞎子?
29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
30.我不但手气好,脚气也不错！
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
32.读书人的事,能说偷么
33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
谁能告诉我两个笑话
有个少年为了公主倾倒不已，但苦于没法进入皇宫，于是拜托女巫帮他寻找机会。女巫说：我可以施法术让你和公主接近，但条件就是你获得公主之吻前每年只能说一个字。少年答应了。于是，少年进入了皇宫，但从来都不说话。终于，就这样过了5年，他满怀兴奋地走到公主面前，说：公主，我爱你。
公主轻轻转头，望着他：“啊？刚没听清？你说什么？”
有个豆沙包，有一天在马路上走着，不看红灯，给一部车撞死了。
临死前说的话是最重要的！
它痛苦的呻吟着，望望自己，然后说：“擦！原来老子是个生肉包！”
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
【小白兔是世界上最好笑的动物】
【1】长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说： “你吐过吗？”
【2】一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过…”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
【3】蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问:你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
【4】有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
【5】一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板说:”没有。”小白兔就走了。第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板说:”我都跟你说过了,没有!”小白兔就走了。第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!”小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”老板说:”没有。”小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”
【6】小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……
【7】小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
【8】
第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？
第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！！
【9】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
【10】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
【11】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
【12】了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地pol.ice谁先找出兔子.第一个森林前是美国 pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”
【13】小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：“靠，我让你不戴帽子。”
【14】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去吧于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我们吃吧另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
【15】 一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
前，有一种胖得像包子一样的馒头。
见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。
浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。
无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。
强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。
成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。
恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。
奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。
不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。
倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条
给我两个小笑话（爆笑）
两只乌鸦(一公一母)
在树上看到狼在追羊。羊不小撞到树死了、母乌鸦喊：”下面羊死了
下面羊死了”
你让对方猜猜第二天母乌鸦怎么了？
答案：”第二天母乌鸦被强
J咯”
望采纳、谢谢
1.两个食人魔在讨论谁的嘴巴更大，一个说：“我能把整个宇宙放进我的嘴里。”另一个说：“那算什么，我能把月亮放进我的嘴里。”
2.小明去看牙医，牙医看了看小明的牙齿，说：“你需要很好地刷牙，否则你的牙齿会黄的和玉米一样。” 小明尴尬地笑了笑，说：“那我能像奥巴马一样只刷半个小时吗？”
有没有好笑的笑话？讲两个!~
1、有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？“
“然后你就习惯这样的生活了……“
2、友一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
1.某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”
老师评语：“吃饱没呀？”
2.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。
十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“你的电话号码是多少？”
小王：“在电话簿里。”
“你的姓名呢？”司机大喊着。
小王头也没回；“也在电话簿里。”
3、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
给我2个笑话
1、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
2、作诗
有一同学上课睡觉!被老师叫起来!老师问:“人生自古谁无死
的下一句是什么？”
那学生回答道：“有谁拉屎不用纸。”
之后就再也没见到那学生了...
到了第二年，又是这个学生，也又是这个老师，问的也又是这个问题！！！
这次那学生聪明了！吟道：“
人生自古谁无屎，
孰能拉屎不用纸。
若君拉屎不用纸，
除非汝是用手指！”
老师十分生气！！！！便叫他站着！！！！
一会儿...老师看到窗外下着雪！便情不自禁地吟诗道：“
老天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当除不下雨！”
老师吟完诗后！那位同学也接着吟道：“
老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当除不吃屎！！！”
老师当场晕倒！！！！！！！！！！！！
