本文目录一览:
- 1、笑话段子长篇300字
- 2、幽默笑话段子精选300字
- 3、幽默段子300字
- 4、经典笑话长段子400字的
- 5、搞笑长篇段子大全
- 6、搞笑幽默的长篇段子
- 7、幽默笑话的故事300字(2)
- 8、幽默经典的长段子
- 9、幽默段子笑话长篇大全
- 10、求一些适合小学生的笑话,长一点的200到300字左右
笑话段子长篇300字
"内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的《笑话段子长篇300字》,欢迎观看!
笑话段子长篇300字(热门篇) 1.大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。
2.我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
3.今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”
4.有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”
5."大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"
6.中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!
7.说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。
8.快下课了吧?宝贝。还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!删除无效。
9.孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
10.两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
笑话段子长篇300字(经典篇) 1.谁TM说面膜没用?能动动脑子吗?2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义,你能做到?
2.有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
3.等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:“有钱了,不起啊。”而现在的我是,有钱了不?起啊!
4.跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
5.甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!
6.经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!
7.甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!
8.某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?
9.我一朋友,3年前QQ个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
10.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
笑话段子长篇300字(精选篇) 1.贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
2.讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。
3.用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是爱死你吧!
4.部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!
5.有个导游待人很礼貌,一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何?”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
6.病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
7.二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
8.妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
9.病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
幽默笑话段子精选300字
1. 有一天,鱼儿对另鱼儿说:“你为什么这么悲伤?”另鱼儿回答道:“我昨晚梦见我变成了一条鱼钩!”2. 小明在学校里看到一位老师在背后抽烟,小明走上前去,告诉了他如何戒烟,老师感动不已,于是决定不再抽烟。第二天,小明又来到教室里,当他看到老师抽着烟时,他问道:“老师,您还是没有戒烟吗?”老师回答道:“没有啊,只是没找到戒烟的方法。”3. 一对夫妇走在街上,突然闻到了烤鸡的香味,妻子对丈夫说:“我们回家煮个鸡吧!”丈夫回答道:“回家煮就行了吗?要是别人做出来的烤鸡比我们做的更好怎么办?”4. 一只蜜蜂问另一只蜜蜂:“你为什么总不回蜂巢?”另一只蜜蜂回答道:“因为我的方向感特别差,上次回蜂巢时,我唯一的女友就没看见我了,所以我现在宁愿迷路也不想失去她。”5. 小明问她的女朋友:“如果我只有一分钱,你会嫁给我吗?”女友回答道:“为什么要嫁给你呢?只有一分钱,你怎么可能养活我呢?”小明懊恼地说:“那我该怎么办呢?”女友回答:“你可以把这一分钱存起来,努力挣钱,等你有一百万就再来追求我。”6. 大雨中,一群鸭子在池塘里游泳,其中一只鸭子叫唤道:“不要下雨了,我们不喜欢雨!”另一只鸭子回答:“真是愚蠢的鸭子,我们是不会停下来的!”7. 一位年轻的律师被指派为一起重大案件的辩护律师,他非常兴奋,但当他的客户向他解释时,他惊讶地发现这是一起钓鱼案件。他的客户告诉他,他们被指控在禁止钓鱼的湖泊里钓鱼。律师回答道:“这很简单,我们可以为你找湖底的法庭。”8. 一位母亲对她的孩子说:“如果你不好好吃饭,你就会变成小鸟!”孩子问:“是翅膀还是羽毛呢?”母亲回答:“都不是,你会变成一只胖鸟!”
很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》,欢迎观看!
幽默笑话段子精选300字(热门篇) 1.世界上最二的一句英文,莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读:two to two to two two.(@史上第一最最搞)
2.有几个人在谈论苏东坡。小王说:“我喜爱东坡的诗。”老李说:“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。”老李听了说:“她最爱东坡肉!”
3.晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”
4.某学校新建一雕塑:一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字,一时间回复络绎不绝,收集的名字是五花八门,啥都有,但是,其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!!!
5.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
6.昨天上坟,今天上班,心情一天比一天沉重........
7.表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系:每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。(@史上第一最最搞)
8.我认识一个写星座的,每周都有十几家报纸刊登她的当周运势,她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入,而每篇运势只需要半个小时就能写出来,性价比奇高。(@土摩托)
9.六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能,还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
10.目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误,一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用,印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币,印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。
幽默笑话段子精选300字(经典篇) 1.“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”
2.薪水的压力来自于:前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
3.一男子由于个子矮,始终找不到工作!某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)
4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术:将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土,能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化,然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指,戴在无名指上,让爱伴你们一生一世,永不分离。。。。。(@恋家的人)
5.从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…
6.一个女的克夫, 克死了十多个 ,一外国人不信邪, 和她结婚 ,为什么没有死?---Nike
7.有一个商人到国外出差,晚上趁机去看了脱衣舞秀,回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院,对医生说了自己的病况。医生:“不用开药了,只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”
8.多上一天课,然后再放三天假,不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!
9.月薪2k,对出勤率负责;5k,对按时完成率负责;8k,对质量负责;12k,对小团队情绪负责;16k,对到款率负责;20k,要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k,保住部门;100k,保住大部门;100k+,考虑如何创造机会给人存活;500k,优化所在领域 。
10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”
幽默笑话段子精选300字(精选篇) 1.一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
2.我一同事鼻青眼肿的来上班,我问他怎么了?他说:昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友,她说不行,她大姨妈来了!我奇怪:亲吻和大姨妈有什么关系?同事说:“我也这么认为的,于是强吻女朋友,结果有一个妇人闯进来,见我就一顿爆K,说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
3.未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”
4.百度便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“避风港“,什么“底线”之类,引得众人都哄笑起来。
5.有一块地皮叫中国,活着的时候,你只能在上面住70年,死了的时候,你只能在下面躺20年。
6.一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!”
7.如果你吻一个女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,心跳达到30,那肯定是凤姐。如果你吻一女人,心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
8.【四大虚】老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。【四大闲】大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。【四大知】到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
9.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps:话外音,有的人想红,苦恼这;有的人不想红,可他就红了,同样苦恼这。总结:人活着,本身就是一种苦恼,你的任务,就是让它变得不苦恼,这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
幽默段子300字
多看些幽默笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子300字》,欢迎观看!
幽默段子300字(热门篇) 1.有人说异地恋辛苦,有人说同性恋辛苦,有人说姐弟恋辛苦,有人说师生恋辛苦,有人说异国恋辛苦,我说其实你们都错了:没人恋最辛苦!
2.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水,总是抱着个大茶杯,并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝,一日晚自习,老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶,就看老师刚把茶咽下去,前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声,接着是死一般的寂静,然后老师的跑了。。。
3.在家有电脑学不进去,在图书馆有wifi学不进去,没wifi就一直找wifi学不进去,一个人无聊不想学,人多了想聊天不想学,饿了不想学,饱了想睡觉,有好玩的就玩,没好玩的找好玩的玩,太难学不会,简单不想学,快考试了抱佛脚没用不想学,不考试学毛线?我觉得我不适合学习,没救了!
4.高三毕业了,他考上了国内的一所大学,而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场,两人深情相拥,依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然,他发现飞机航行方向由西向东,且地磁场磁感线方向由南向北,问:飞机左翼势能高还是右翼势能高?
5.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!
6.爱她,就带她去做无痛人流;恨她,就带她去看中国足球。(@GZ方凯)
7.小时候跟爷爷去表哥家,表哥每次想吃冰棍,都先问我,你想吃冰棍么,我说想,然后表哥就冲着我爷爷大喊:“姥爷,XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....
8.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾)
9.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊!
10.办公室里一男子求女同事帮忙,女同事帮了他,然后他说你帮了我这么大的忙,我无以为报,干脆我娶了你吧?女的说,你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子,然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话,没想到她居然伸出小指和我拉钩,说:“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...
幽默段子300字(经典篇) 1.明天要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界…
2.《蜗居》热播,你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播,你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映,你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福,你们不要呢?都是文章演的嘛!!!
3.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
4.“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...
5.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...
6.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…….
7.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动,有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休,毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。
8.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
9.问:搞资本主义最少需要几个人。答:两个人,一个老板一个雇员,老板负责管理,雇员负责生产,如何分配两人谈判。问:搞社会主义呢?答:最少三个人,一个负责管理,一个负责生产,最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份,自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
10.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜,什么还在她伤心的的时候拥抱她,我立刻摔他两个嘴巴让他滚…
幽默段子300字(精选篇) 1.在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。
2.今天参加某个会议,一坨陌生男纸幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:诶,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
3.只见中通圆通两位大师早已负伤累累,委顿在地。汇通大师也有不支之相,唯有申通大师尚勉励支撑,与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑:“就算你们中有人赢了,我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头,只看到韵达师太甩袖而去,唯留翩翩背影。
4.人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵宗祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。
5.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?小朋友:妈妈!
6.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示
7.车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了...”
8.从前,有个人,他不请我吃饭,后来,他死了。
9.中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。 于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
经典笑话长段子400字的
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子400字的》,欢迎观看!
经典笑话长段子400字的(热门篇) 1.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
2.好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。三人见面后,他就说自己是同性恋,最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭,女的说祝你们幸福。天空下着雨,我们打着一把伞默默走着,突然兄弟微抬头,含情脉脉地说:“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
3.一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血……
4.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小萝莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…
5.天若有情天亦老,人学物理死的早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住,互相讨论自由度。洛阳亲友如相问,直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来,电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒,各种物理各种难。垂死病中惊坐起,千万不要学物理。
6.甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”
7.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
8.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西,收款的小姑娘看见我的条形码纹身,随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”,小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师,你妹啊!(@lzaiting)
9.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了!
10.师妹们,师姐走了,小心师兄。?师兄,师妹走了,师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
经典笑话长段子400字的(经典篇) 1.上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
2.要考试了,咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点,化学的负责爆破,数学的计算炸药吨数,体院的负责搬运,经管的筹资,摄影的负责纪录辉煌场面,音表的配乐,中文的撰稿,外语的翻译,文秘的稳住校领导,教科的疏散群众,心理的负责安抚,政法的善后(打官司),就这么定了!
3.一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
4.甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。” 乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”
5.昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
6.“学姐们离校前如果想要放纵下自己,学弟们愿意奉献下自己。”跟帖:“学长们离校前如果想要放纵下自己,学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”
7.“说说为什么抽烟? ”——“为了等一个劝我戒烟的女人。” (@喆猫勉勉)
8.女浴室着火,众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,裸女捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。众悟……感悟:智者都会抓重点!
9.一对中国夫妇去澳大利亚工作,小儿子也留在了当地的幼儿园,一日园长问小盆友们1+1等于几啊,众小盆友迷惘,这时小儿子郁闷了,“这也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2吗?第二天,园长神情严肃的来到夫妇家,说道:”你看看你们把孩子折磨成什么样了!1+1=2是他现在就应该知道的吗?
10.一性感MM走在路上突然听见:别动。一个大汉拦住她,MM急了,说:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道:不要。大汉:烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。
经典笑话长段子400字的(精选篇) 1.前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!
2.你说我胖,我减肥!你说我丑,我去整容!你说我穷,我发奋去挣钱!当我瘦了美了有钱了,你说我干嘛还要选你。。。(@时尚女性)
3.建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为,狂风遇到政府工程时,本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面,一扫而过,现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹、瓢泼活动时,务必辨明对象,躲开政府项目,以防风过大桥塌、雨过石栏断,吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
4.二次元的天然呆叫萌,三次元的叫蠢;二次元的病娇叫黑化,三次元的叫可怕;二次元的傲娇很可爱,三次元的很心烦;二次元的腹黑很英俊,三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都会有软妹子/找你签订契约/多金,三次元的宅到最后会有人拉你去相亲/人际交流困难...分清次元啊,亲!(@暮樱)
5.毕业季,师兄师姐们纷纷卖书,某天一好心的师弟提醒:学姐,你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光,买书的人就走光了。
6.当北京和武汉正在房内温存的时候,突然传来了一阵敲门声。门开了,南京一身全湿的站在门外,雨水顺着她的面颊滑落,只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语:你怎么…南京一字一顿地说:并不是只有她才可以陪你风雨同舟,如果我们不能一起打伞,我愿意和你一起淋雨…
7.大爷说,章子怡,我是你的粉丝!章子怡流汗说,大爷,我是你的粉条!九旬老夫妻看《功夫熊猫2》的浪漫背影,原来是因为章子怡的《最爱》排片太晚!
8.周迅:“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”;刘烨:“我非谢娜不娶";姚晨:"最适合我的人是凌潇肃";梁洛施评李泽楷:“他和我还有孩子们就是一家人呀”;谢霆锋:“我爱她,愿意用生命去拼”。周迅单身了,刘烨娶别人了,姚晨离婚了,梁洛施分手了,霆锋柏芝也解散了。
9.我对高数老师说:“你给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……
搞笑长篇段子大全
超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑长篇段子》,欢迎观看!
搞笑长篇段子(热门篇) 1.奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:爸,怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。老爸叹道:以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她听不懂。
2.侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
3.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友,为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架,几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员,还找不到女朋友!
4.今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆,你看我屌不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
5.有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
6.昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?
7.下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
8.董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物,倾而,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布,忠臣也。布笑,露黑齿。
9.那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
10.记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种,我也喜欢她,她约我去人少的地方,她主动示意我,我也是拉拉手的。最后没能在一起,现在每每想起心中都难以释怀,致逝去的青涩记忆。
搞笑长篇段子(经典篇) 1.老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”
2.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。
3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
4.小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说,邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小,长大了想有几根就有几根。当是我还想,她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
5.采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
6.现在的人都喜欢玩网游,我说一个网游的事,记得那时候是地下城与勇士最火的时候,认识了一个女号,我们聊的很好、我帮她买装备,充会员,买宠物,前前后后花了三千块左右,最后约出来见面的时候,我才知道TM的是个男人玩的号,最后我还是把他上了,妈的,3千块不能白花。
7.妈的现在的贼太疯狂了,昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来,睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了,于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了,不说了被警察拉去医院认人了。
8.说一个刚刚的,中午吃完饭回公司路过水果店,一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子,于是调戏她一番:你是拿来吃的还是用的,要挑这么大的?谁知她比我还没节操:要不是因为你的太小,我至于挑那么大的吗? 尼玛,旁边还有好多同事,水果店老板也差点憋的内伤。
9.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
10.一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”
搞笑长篇段子(精选篇) 1.公司小哥销售部的,出门跑客户吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里:夸我主任头也不抬直接回了句:就喜欢你生气时的样子。
2.上课的时候 ,发现同桌大姨妈来了 ,她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说 ,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ,瞬间血流成河,我举手 :老师,我流鼻血了,我出去洗一下鼻子 ,出去后直接到商店买了卫生巾,后来 ,她成了我老婆。。。
3.蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”
4.中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。
5.记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!
6.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。
7.公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。
8.小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
9.女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
搞笑幽默的长篇段子
段子即是一种艺术表达方式,每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来接下来就是我为你精心准备的搞笑幽默的长篇段子,欢迎观看!
搞笑幽默的段子(热门篇)
1. 当今建筑业迈入新时代,建筑结构是一个品种繁多的大家庭,按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。一,西施:倍受宠爱的框剪结构。框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合,集框架结构和剪力墙结构优点于一身,既能抗竖向负荷又能横向抗整。就好比西施既能得越国国王厚爱,又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠,处江湖之远有百般恩。框剪结构全称是框架剪力墙结构,而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉,错把东施当西施。二,王昭君:物美价廉的砖混结构。砖混结构造价低廉产品优质,是当今建筑业的主力军。深入民心,倍受欢迎。如同昭君,来自民间,被传为姿色平平汉王才把她远嫁他乡。在异地她能够落地生根,为民族友谊做贡献。转混结构灵活性不大,这也是昭君的缺点。当宾妃们都在花心思叫画家把自己画得美一点时,她却保持沉默。不关心此事。三,杨贵妃为完美付出代价的框架结构。大型,巨型建筑以框架结构为祝以钢筋混凝土浇注,再用预制的加气混凝土,膨胀珍珠石,浮石,陶粒等轻板材隔墙分装。造价高昂,结构坚固,形式多样。杨贵妃医生艳丽不可方物,香艳古典的 爱情 故事 流传千古然而为成全他的一生凄艳,最后也用自缢来终结生命。就好比现代人棉队框架结构的房屋忍痛出血买下,战战兢兢好不小心。四,贵族剪力墙。如果说砖混内结构是小家碧玉,无疑剪力墙便是大家闺秀。比起框架结构来说剪力墙更加高贵与大气,因为他既有框架的开阔又独有装修的便利。同样貂禅既有杨贵妃的高贵有独有一分侠气,刺杀董卓的豪情。
2. 一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅·······
3. ●恶妻“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”●严妻“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)●吝啬的妻“怎么,西洋菜一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,半就够了。”●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去! ”●暗藏敌意的妻“我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”
4. "在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈..."
5. "作者:神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破老 死机 """"你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。""谢谢,公明哥哥。""(李逵卧房。)""小理哥,你这法子真灵。""李逵对燕青说。""这算什么,我那台也是这么弄到的。""""小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?""""不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。""""他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。""""那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。"
搞笑幽默的段子(经典篇)
1. "去MM家里,MM笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台 说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""我们打KISS.""我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗 说说 :""它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它""..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说:""我们玩吧""我把MM狂K了一顿.然后,MM委屈地说:""我不过是叫玩小猪的游戏嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑对我说:""我们去找BT吧""我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.然后,MM指着楼主对我说:""靠~这么个大BT你都看不到""..........我狂倒~~~~~~"
2. 一集贸市场,卖鸡摊位。小伙子:“老板,鸡多少钱一斤?”老板:“,没有少”小伙子:“哦,帮我选一只吧”老板:“好,就这只,,”小伙子(专心数钱):“。。。。。”老板:“鸡是我帮你杀,还是你自杀?”小伙子(忙着数钱):“。。。。。啊?哦,我要自杀! ”一七旬老太恰巧路过,一听有人要自杀,急忙拉住小伙子的手,语重心长的说:“小伙子,怎么啦,你年纪轻轻的有什么想不开的,你遇到什么问题了。。。。。。”小伙子(一脸惊鄂):“我。。。我。。。。。。”老太太(没等小伙子说出来):“哦!我知道了,肯定是失恋了,哎,失恋是很正常的嘛,以后有的是机会,何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”小伙子(一脸无赖神情尴尬):“不。。。不是的。。。我。。。”老太太(苦口婆心、滔滔不绝):“你不说我也知道你的想法,你对爱情的挚着是没错的,但是感情的事情是不能勉强的,一次跌倒了没什么,爬起来就是了,你的人生还很漫长,何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”小伙子(忍无可忍):“婆婆,求求你,别说了行吗?我什么都明白了,我以后再也不自杀了。”
3. 人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去!还有水果香味.方便!
4. 一位老师出了一副上联:上联:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨。学生就对了此下联:下联:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎,那还不如直接吃屎。老师评价学生:神经学生评价老师:有病加起来便是横批:神经有病
5. 两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
6. 老王看了电视 广告 ,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?”“营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
7. 某领导叫新来的女秘书写一份 报告 。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说:你这个嘛,上面还可以,中间两点也比较突出,就是下面有个漏洞,日后再说。
8. 我是县长(派来的),我是做砖车来的(你村西头拉砖的车),昨天和你妇女主人搞了一夜(的工作),从她身上发现的两个突出点,和一个漏洞,我们要狠狠的抓住这个俩个突出点,狠狠的堵住这个漏洞??关于计划生育的工作要从干部的(头)上做起。
9. 李太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事情了。”黄太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太:“怎见得?”黄太太:“我记得,前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”
10. 一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强! ”
搞笑幽默的段子(精选篇)
1. 如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!”
2. 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
3. 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”
4. 老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备下
5. "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传 标语 吗?” 乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
6. 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀! ”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦! ”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦! ”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦! ” 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“金。” “这么近就要金?! ” “计价器!日本制造!快极啦!没治啦! ”
7. 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。 父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
8. 有次大热天的打 麻将 ,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
9. "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩 棒球 。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"
10. 有一母鸡下了个巨蛋,很多记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。 看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了! ” 席下一片议论:“回答的太精辟了! ” 一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛!
幽默笑话的故事300字(2)
幽默笑话的故事篇三:三个秀才与小和尚
三个秀才一同赶考。一天,路上突然遇上大风,船不能往前行驶,便停靠在一座山脚下。
船家对三个秀才说:"这山上有个老和尚,神机妙算,善于圆梦。你们三个到此机会难得,何不上山请老和尚算算前程呢?”
三个秀才听了非常高兴,上山直奔寺院,一心想找老和尚圆梦。
在寺院门口,他们碰上了一个小和尚,一个秀才抢步上前,忙问:"你家师父在哪里?"
"我家师父云游去了,请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。
另一个秀才头昂昂地说:"我们赴京赶考,路过此地,听说你家师父会圆梦,特来找他圆梦的。”
小和尚明白了三个的来意,又见他们目中无人,便说:"我也会圆梦,说与你听,怎么样?"
三个秀才一听说:"也好,试试看。”
第一个秀才说:"昨夜我做了一个梦--出恭!"
小和尚听了连声说:"好梦,好梦!"
秀才忙问:"好从何来?"
小和尚说:"你大肠(场)有粪(份),怎不好呢?"
秀才听了,洋洋自得,心想,我要中举了。
第二个秀才说:"我昨夜梦见个人,拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"
小和尚翘起大拇指:"好!这叫魁星点额啊!"
秀才听了,手舞足蹈,激动得眼泪差点淌出来。
第三个秀才赶忙凑上前去说:"昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"
小和尚连连拍手叫好:"这叫举人啊!"
秀才听了,欣喜若狂,大声欢呼:"我是举人啦!”
事后,三个秀才日夜兼程应考,哪晓得,都没考中,三个秀才又羞又怒,发誓要找小和尚算账。
一日,船又行至山下。三个人急忙跳上岸,找小和尚去了。
事有凑巧,三个秀才没有碰到小和尚,却遇上了老和尚。
老和尚见三个人气势汹汹,一边忙着招呼让坐,一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。
老和尚听了以后,又将三个人仔细打量了一番,心里嘀咕,这三人哪有半点像读书明理之人,简直是官迷心窍。
老和尚闭目想了片刻,指着第一个秀才问道:"请问你恭出下来没有?”
"没有”
老和尚接着说:"这就对了,这明明是不通,不通啊!”秀才被说得哑口无言。
老和尚笑着问第二个秀才:"那人所拿的是红笔,还是黑笔呢?”
"是红笔。"第二个秀才答道。
老和尚指着他的肚子说:"这也就对了。一点黑墨水也没有,怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌,无言以对。
第三个秀才赶紧笑着对老和尚说:"老师父,上天有好生之德,人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去,而是顺着墙轻轻地放过去的。"
老和尚听了后,仰天大笑着,这时,小和尚不知从哪儿冒出来,也笑着指着第三个秀才说:"这哪里是举人,明明是丢人,丢人啊!”
幽默笑话的故事篇四:司机师傅真幽默
司机师傅每天流转于市井间,接触到各类人。他们察言现色,眼光独到,语言幽默,让人忍俊不禁。
一次,我和一住女同事坐车,她说刚花400多元买了瓶面霜。
司机师傅在旁边感慨道:“那您抹一手指头可就好几十块。”
女同事说:“可不。师傅,要不这样,我给您抹一下,代替车费得了。”
司机说:“哟,那我还得找您点儿呢!”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将,左冲右撞。我们周围笛声大作,场面跟警匪片似的。
等红灯的时候,司机突然问一直没有说话的男友:“害怕了吧?”
我们顿时愣住,男友连忙说:“没有没有,您开得真挺好的,开这么快,还能这么稳。”
司机师傅听了,平静地说:“我以前开军车,就受不了我前边有车。”
不久后,我搬家,刚坐上出租车,手机“滴滴”地响,是朋友来的短信,我就按了查看短信,之后按了几个键回信息。
车至半路,司机师傅突然开导我:“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么惹你了?”
他的劝导十分急切,根本没我插话的余地,我哭笑不得,这时手机又响,司机大喊:“你倒是接啊!”
情人节那天,我打车去接男友下班。路上,司机师傅问我:“去和男友约会啊?”
我说:“是。”
司机又问:“今天肯定会收到花吧?”
我说:“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我,说:“那我送你一朵吧。”
我简直受宠若惊!下了车,我冲男友举起花,男友瞬间就黑脸了。
还有一回,我怒气冲冲地冲出办公室,赶去和男友算账,一上车司机师傅就 教育 我说:“一个小姑娘应该文静一点儿,哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去 唱歌 ,在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱:“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”
“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车,到了目的地,付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句:“说了那么多,你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默,有个乘客把头伸出车窗外,司机看了一眼,说:“那个把头伸到窗外的,赶紧把脑袋拿回来,这车厢还放不下你的脑袋啊!”
有一回,司机师傅问我:“你开车技术怎么样啊?”
我说:“我还不会呢。”
幽默经典的长段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》,欢迎观看!
幽默经典的长段子(热门篇) 1.减肥,号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始,饭前结束......
2.高考没发挥好,成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过,站在窗户前面沉默了好久,最后一咬牙掏出手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:““XX啊,我跟你说,我妹子只考了三本,要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……”
3.就刚才,一男的给一老大爷让座被一贱女抢了,然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话:不穿衣服,对,到时候我把那俩拖下去你们就打,一车人侧目,那男盆友不淡定了,问你是干啥的。让座男:我是城管。。。
4.爸爸下班,发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
5.一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!
6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
8.周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡啊。”
9.在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”
10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!
幽默经典的长段子(经典篇) 1.一日上完体育课,肚子饿得不行。到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”
2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
3.据说,扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
4.一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”
5.小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
6."老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完,老婆又睡着了。。。
7.校运动会,我一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
8.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
9.某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!!!
10.我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。“他们说:“不抽了,校长。”又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”
幽默经典的长段子(精选篇) 1.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号,师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚,但整个学期也就那一天楚楚。
2.我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!
3.“老王,你看,iPhone没电了,这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片,为几乎所有的便携电子设备充电,包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
4.问:“如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。
5.下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。老师果断回了一句,八戒莫慌。
6.【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立,温州瑞安上班,追求者众却从未心动。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀,说话温雅,陈一见倾心。借着酒兴,两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。
7.某天夜里,一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑,他无法寻找。这个先生就急忙跑回家,就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问:您这是找什么呀?先生:别烦我,我在找我丢失的钱包。妻子:你是在哪里丢失的呀?先生:是在马路上丢失的。妻子:啊?那你干嘛在这找呀?先生:因为马路上黑,家里亮。
8.有一皈依佛门的美女居士,向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时,美女居士说:“其实,在男女行房事之时,旁边围着好多等投胎的人,排着队。” 桌上面面相觑集体沉默,末了,有雄性动物幽幽地说:阴影了,这下阴影大了。
9.一美女恋爱多年要结婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学,早日信佛。过了段时间,父母问其男友的近况,美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说:“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来,哽咽着说:“他信的太深,当和尚去了。”
幽默段子笑话长篇大全
笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,人们通过语言动作等传达方式,给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇,欢迎观看!
幽默段子笑话长篇(热门篇)
1. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
2. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
3. 我和朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
4. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
5. “娘,暂借洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
6. 心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
7. "战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
8. 半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
幽默段子笑话长篇(经典篇)
1. 同学A异常有个性,同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演 魔术 ,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
2. 刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
3. 楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
5. 女神的中指受伤好几天了,都不见好,拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复:别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了...我到底做错了什么?
6. 昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱!” 那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”
7. 说个小时候的真事,哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西,悄悄的走过去,在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...
8. 女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦!
幽默段子笑话长篇(精选篇)
1. 老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
2. 某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。
3. 昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...
4. 本人女,工司员工一名,平时有位男同事老是和我争吵,昨天因搭档请假,无奈和我上夜班,心情原本就不好,一边工作一边和女朋友聊电话,把产品推到后面,我很生气,就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服,不是,不是,亲爱的,你听我解释……”
5. 今天跟同村的小女生聊天,我说好喜欢她,她说不会做三的,我说肯定不会的,我只是让你做我的左手,左手,手。结果她听明白了。踢了我一脚,唉!不说了,蛋疼...
6. 舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。舍友:感觉不错。我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友:不是那样。我:...
7. 一对夫妻晚上睡觉,突然大门被风吹开了响了一声。妻:“不好,我老公回来了!” 老公听后大惊,马上从二楼窗户跳了下去。
8. 甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
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求一些适合小学生的笑话,长一点的200到300字左右
这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级了。他人机灵,好动。但有个爱写错别字的习惯,就是改不了.
在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成"斤"",句子就成了‘‘今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,‘‘小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.
婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来.''
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃。。
6、老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机,老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。
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1、借给一同事两百块钱,后来他一直也不还,我也不好意思要,就寻思着可能是借的太少了,后来又一已婚同事跟我借钱,有了上次经验,我主动借他两千,等管他要钱的时候,同事说,借的太多,一时半会还不起!
2、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看得最仔细的一份简历。
3、小明:爸爸!爸爸:什么事?小明:校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸:哦,好啊。小明:那你就给我九块九毛九吧!爸爸:……
俺的事咋,咋解决啊#19224 一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对门里的妻子说:俺的事咋,咋解决啊?领导吼道:“你的事明天到会上再说!冷笑话 2013-03-16
男人全是优点#19220 男人全是优点: 妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。 凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。 怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。 牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16
你变过性#19219 有一对年轻情侣在影院。 女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?” 男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。” 她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。 他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你。。。你变过性? ” 她说,“没有,我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16
如果有来世,我愿化做一座桥#19217 男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”冷笑话 2013-03-16
以后少吃点#19214 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮,终于屠户把公猪拖走。 那一刻,公猪笑着对母猪说“以后少吃点”! 公猪走后,母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16
蔬菜大战#19192 潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?” 不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!” 茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!” 番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!” 茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。 黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!” 黄瓜掏出手机,想打120,这时菜刀一个箭步而来,揪住黄瓜:“你少给我管闲事,不然老娘拍扁你!”冷笑话 2013-03-15
可怜的小恐龙#19191 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15
孤独的孩子#19190 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我” 第二天,小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15
孩子,叔叔不打你算是爱你的了#19186 某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位, 于是对一小孩说:叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩把位置让给了他, 魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术, 于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢, 然后摇醒魔术师说:叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15
这老师多细心呀#19183 高中都要跑操,冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15
原来是小灵通啊#19163 一武林高手前往极乐寺PK,指着极乐寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺丰? 施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。 高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----小灵通啊!冷笑话 2013-03-14
今晚你可以为所欲为了#19162 新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了 脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。 “喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。” 大步流星,只留下一个背影冷笑话 2013-03-14
最后是亮点#19161 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边, 司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊? 姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。 大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14
这世界到底是怎么了#19159 以前放高利贷的现在都叫做金融的了,倒弄二手房的现叫做房地产的了 天桥算命的现都叫心理医生了,漫天扯淡的现在都叫专家了 以前的妓女现在都叫艺人了,媒婆老鸨现在都叫经纪人了 搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了,夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14
你以前意外受过伤吗#19152 一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗?”代理人问。 “没有,一次也没有。” “在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?” “噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”冷笑话 2013-03-14
春天快来了#19132 普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了 文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了 二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!冷笑话 2013-03-13
蚂蚁,你玩我是不#19131 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。 蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。 大象火了,说:你玩我是不? 蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13
我炸核弹我骄傲#19130 朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了! 中国说:这事儿不赖我! 日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽; 俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的! 英国:买嘎顿! 韩国:打败和平的不是天真,是核弹! 朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!冷笑话 2013-03-13
千万不要惹看美剧的人#19129 他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久 他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你 他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到 他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13
永远爬不完的山#19128 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。 他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票, 这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”冷笑话 2013-03-13
为女生宿舍要打扫卫生#19105 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”冷笑话 2013-03-12
我掰开这两条腿不是#19104 蜘蛛和蜈蚣结婚了,次日别人问蜘蛛感觉怎样,蜘蛛说:我掰开这两条腿不是,掰开那两条腿也不是,我操!老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12
小龙女悲痛欲绝#19103 见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝,攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12
三个美女在一起聊天#19100 三个美女在一起聊天。一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小 鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12
馒头走在路上#19092 有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……