本文目录一览：
- 1、很逗的个性签名说说大全
- 2、逗比小萌句个性签名
- 3、逗比签名 逗比简短的个性签名
- 4、笑死人不偿命的搞笑个性签名
- 5、最经典搞笑个性签名
- 6、2018超级搞笑逗比的一句话个性签名
- 7、qq个性签名幽默逗比囧翻天
- 8、超搞笑个性签名
- 9、20句逗比个性签名
很逗的个性签名说说大全
很逗的个性签名说说一：
1、把你放进我未来旳梦里，你不知道你缺席我会不知所措。
2、爱情就像写一首歌一样，需要灵感，感觉变淡，就写不完，不能勉强。
3、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
4、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
5、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
6、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每个人都像我那么纯。
7、莲藕的心事，只能深埋地理。
8、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
9、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。
10、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
11、不是因为我执着，而是因为你值得。
12、你会不会看到有一个我把你的失落变成我的难过
13、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
14、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
15、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。
16、当爱已成为负担，莪们都学会放开
17、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
18、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。
19、沉默的背后，有迩们看不见的悲伤。
20、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
21、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
22、那年，我们还是小学生的时候,每天都有一块钱就已经很满足乐。
23、命运好幽默，让爱的人都沉默。
24、扪心自问、这声兄弟比金坚。
25、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。
26、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
27、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?
28、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
29、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!
30、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
31、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
32、你说把爱渐渐放下会走更远又何必去改变已走过的时间。
33、两个人的摩擦，多少句不该说的话。
34、好羡慕那些一难过就会有好多关心的人。
35、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
36、迩给过的感动，俄会用一生铭记，尽管它会湿了俄的心房。
37、俄是和寂寞相爱，孤独感从没离开。
38、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
39、你以为我刀枪不入够坚强吗，你以为我百毒不侵不怕伤吗?
40、少给我脸色看，当自己是调色盘。
41、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
42、如果你也爱过我，请你不要在闪躲。
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
44、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。
45、你总对我说你孤枕难眠，那我很大方的告诉你我再买一个枕头给你
46、你走了之后，我对着风把眼眶里的泪吹干。
47、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
48、青春，就是承受一切的伤，然后坚强，然后成长。
49、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
50、我不可以让你成为我生活的全部，否则会万劫不复。
51、为什么会疼，因为有大姨妈的存在呗。
52、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
53、哇塞，你哭得很有节奏感耶!
54、我每天都有且只有一个愿望--明天还活着!
55、我好像永远也等不到你主动找我了。
56、所谓低调，就是不露痕迹的高调。
57、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。
58、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
59、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。
60、我怕我内心荒芜留不住想要之人。
61、我想换个名字，换个模样，再来爱你。
62、曾以为涐们的爱会很久很久，可惜不是涐陪你到最后。
63、再美的梦，也有醒来那天，碎了一地，撕心裂肺。
64、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。
65、我只希望你想我的时候嘴角是笑的。
66、握住本该就属于自己的幸福，永远都不会放开手。
67、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68、想好好的大哭一场，似乎把所有的眼泪都流干了也无济于事。
69、谢谢你一次又一次的离开，让我懂得我的爱是那么的悲凉。
70、烟酒老皮鞋，社会彪悍男，烟酒高跟鞋，社会温柔姐。
71、眼泪是心里无法诉说的言辞。
72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
73、有多少人跟着梁静茹，从勇气唱到了分手快乐。
74、我又不是什么飘柔，要什么温柔。
75、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
76、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
77、只是因为太无聊，才睡不着的人在哪里。
78、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了。
很逗的个性签名说说二：
这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠.....
咱不是开车开的太快了、是开飞机开的太低了.
再拽的男人也是女人生的丶女人是天。
用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
拥有过的,失去了的,回头想想, 一个简单的微笑便可以释怀了,因为我知道,都再也回不去了!
拥有的那些青春、涐会好好珍惜沵。
血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
悟空也性感 ，豹纹加钢管。
我要努力 才能闯进 你生命的排行榜
我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
我不高贵，但不是每个男人都有机会
他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶
谁是谁的老公，都TM临时工!
神马开始变驴腿，浮云开始变雨水。
人生自古都会死只是死的有先后。
人家有的是背景,而我有的是背影.
人比人得死，货比货得扔
女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~
你觉得你有够拽，告诉你老娘比你拽
脑子是空的不要紧，主要是不要进水!
男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
男人我最大，老子不拽，天下必乱。
男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。
那女子、别跟爷太拽
面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。
迷恋一种美味的香气 、 用一阵风吹的时间
每个人都是二手货，包括我自己
考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
看见一哥们,玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保!
还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
红杏不出墙，坚决拽出来。
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
超级自恋逗比个性签名说说 超级自恋逗比个性签名说说精选一：
1、爷长得帅，请勿围观。
2、这日子没法过了，穷的就剩下钱了!
3、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。
4、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢?哎，真上火。
5、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。。
6、我死了你怎么活。
7、我是神。
8、我生下来就是干大事的。
9、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
10、未经允许，请勿暗恋
11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。
12、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
13、如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。
14、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
15、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...
16、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
17、气死张学友，羞死刘德华!!
18、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............
19、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗!!!
20、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
21、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。
22、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
23、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
24、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
25、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
26、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
27、该用户太帅了，禁止设置个人简介。
28、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
29、不要迷恋哥，哥只是个传说。
30、承认吧、你还爱我。
超级自恋逗比个性签名说说精选二：
1. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2. 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!
3. 据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
4. 如果你独自一人笑了，那是真心的笑。
5. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
6. 别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
7. 就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。
8. 你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。
9. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
10. 曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。
11. 爱情有时候也是种义气。你若相邀，我定相随。
12. 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
13. 有困难尽管和我说，反正我也帮不了!
14. 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。
15. 若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
16. 我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。
17. 失败的听众是，人家随便说，你却当真了。
18. 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
19. 我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!
20. 我最讨厌我给别人发短信半天不回，但是却在空间微博上发现他刚刚更新的新鲜事!
21. 我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!
22. 这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
23. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24. 我就是这么一个人，谁对我好我就对谁好。
25. 谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。
26. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
27. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
28. 祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。
29. 成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
30. 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
31. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，将来是我孩子的干妈。
32. 有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
33. 心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
34. 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话
35. 你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你
36. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
37. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
38. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
39. 不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
40. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
41. 我要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
42. 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。
女生逗比个性说说大全 女生逗比个性说说一：
1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。
3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......
5、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!
8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
10、我不喜欢钱，喜欢钻石。
11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。
12、泰国进口的姑娘。
13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。
14、你的话，我连标点符号都不信，哼。
15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?
16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!
18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?
19、等了五天星期六你终于来了。
20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
21、大学是女生乳房发育的最佳时期。
22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?
23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。
24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!
25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
女生逗比个性说说二：
1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了
6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!
17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热
18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下 么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
招逗美女的个性签名 招逗美女的个性签名
1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰
3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
4、你这个不要脸的贱人，就算是嫁人也是嫁祸于人
5、我承认我有错，但是你也好不到那里去
6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我
7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼
9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生
10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆
11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心
12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗
13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开
14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我
15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了
16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧
17、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受
18、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
19、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
20、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
21、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住
22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
23、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
24、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
25、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
26、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
27、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
28、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
29、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
30、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
31、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
32、要生活想要过去，背上就得带点绿
33、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
34、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
35、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
36、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
37、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
38、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
39、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
40、问时间情为何物，不过就是一物降一物
41、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
42、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
43、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
44、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
45、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
46、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考
47、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
48、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
49、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你
50、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢
逗比小萌句个性签名
1、听君一席话，圣斗士念书。
2、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
3、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
4、高考完后，我们就一起私奔吧。。。
5、你俩要好好走下去，反正我要去打车。
6、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
9、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
11、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
12、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
13、你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！
14、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
15、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
16、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
17、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
18、鸡犬不宁我是不信的，我就去试了，妈的居然升天了。
19、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
20、如果你爱上了别人请别告诉我我没有你想象的那么勇敢。
21、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
22、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
23、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
24、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
25、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
26、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
27、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
28、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
29、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
逗比签名 逗比简短的个性签名
1、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
2、劳资的心也是肉做的 你以为是不锈钢而且防水啊
3、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
5、好久不见 我已经胖若两人了
6、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
7、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
8、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
9、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了
10、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
13、慢慢明白，生活不会因为某个节点而变得与众不同，未来的幸运，都是过往努力的积攒。
14、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
16、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
18、这世间最可依赖的不是别人，而是你自己。不要指望他人，一定要坚强自立。
19、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
23、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
24、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
25、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
26、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
28、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
30、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
31、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
32、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。
33、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
34、躁急的心，嗅不到从容娴雅的花香；冒进的人，步步都可能踩响自布的地雷。
35、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
36、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
37、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好。
38、我的相貌可以让我安心学习到毕业
39、几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那***是命！命!!是命!!!
40、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
41、瞧、那是我的心它掉了你踩了、
42、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。
43、般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心
44、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!
45、每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
47、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
48、今晚别看电视，小心我从里面爬出来??
49、考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
笑死人不偿命的搞笑个性签名
1.大家都是“情不知所起，1往而深”，我不1样，我是“钱不知所去，1贫如洗”。2.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。3.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。5.“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”6.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。7.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。8.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。9.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。10.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。11.考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！12.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。13.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。14.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。15.刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。17.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”18.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……19.刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！20.老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！21.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。22.感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随份子。23.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。24.最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
最经典搞笑个性签名
我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的贱贱搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
贱贱搞笑个性签名
1.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧
2.厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
3.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
4.无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去!
5.我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
6.我在百度上搜：有比我更帅的人吗?它说“很抱歉，目前没有找到。”
7.我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条!
8.今天如果不好好学习长大后你搬的每一块砖都成为别人壁咚的墙
9.“为什么不做数学作业?”“课代表长太丑”
10.如果你要对象给我留言呗?
11.如果你也需要个对象不妨留言给我QQ?
12.我需要个对象你们怎么看?
13.真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了
14.我妈说单身狗有细菌你离我远点
15.你又不想我就早点睡觉
16.每到深夜饿和想你都得忍着
17.今天早上起床照镜子你猜我看到了什么我看到了权志龙的老婆
18.享受单身生活的举起狗爪我瞧瞧
19.我智商有一千我喝过人血我好爱你从来不刷牙我杀过好多的人我没有内脏这几样都是假的就连我爱你都假
20.有人喜欢你的脸有人喜欢你的声音有人喜欢你的性格有人喜欢你的生活而我不一样我不喜欢你
逗比搞笑个性签名
1.那年我兵临城下而你却隔岸观火
2.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生
3.今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸
4.其实我们每个人都能在最好的年纪遇见对的人，如果遇不到，那就是那个人死了
5.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付
6.你看看外面是什么是朕为你打下的江山呀
7.女孩喜欢把头枕在男孩的肩上后来女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎这个 故事 告诉我们秀恩爱死得快
8.你说我搞笑也不知道谁更搞笑
9.年轻就一回,谁能惯着谁
10.就这样一直喜欢我不然打死你
11.对方拒绝接受你的消息并摸了一把你的jj还吐槽了一句：真小
12.你上嗨了我却一笑而过
13.玩网的你竟然不懂我的套路
14.对不起够在意的话听到每句话都以为说的是你
15.无法做个安安静静的人又成不了逗比只有不讨喜最主要还是长的丑啥都白搭
16.你一直从别人那里听说我考虑过在我这里那都不是事吗
17.确实真心酸你连男男都来者不拒的话我就不要了
18.酸到不行的感觉才是底线
19.越是清楚你事情的人越知道往哪戳最痛
20.我胖你丑所以我们是好朋友
二货搞笑个性签名
1.据说男生的字越难看人越帅;女孩子笑声越大长得越漂亮。。。
2.“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”
3.虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。
4.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我。。。靠对方眼瞎
5.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊
6.脸给多了狗都拿自己当狮子
7.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
8.°仰望天空，硪看到的是灰机。
9.如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他。
10.有些男生别总笑女生卸了妆就可以过 万圣节 ，有些男生脱了裤子就能过六一 儿童 节了。
11.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
12.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
13.我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
14.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
15.如果有一天我老无所依请把我扔在迪拜捡垃圾
16.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
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18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
19.一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心
20.以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。
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2018超级搞笑逗比的一句话个性签名
1. 勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
2. 不要在乎别人别人如何看你，要在乎你自己如何看未来，看梦想，看世界。
3. 请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。
4. 我喜欢充实的生活，最起码闭上眼睛还能感觉累，还能告诉我没死就要努力。
5. 永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚。
6. 努力吧 为了以后能以完美的姿态出现在当初否定你的人面前。
7. 请对梦想充满信心，总有一天属于你的彩虹会在天空微笑。
8. 忘掉那黎明前的黑暗，记住那黎明后的曙光。
9. 就算世界有一千个理由让你哭泣、 你也要有一千零一个理由微笑。
10. 往前走，别站在远远的地方观望！你就可以找到你的方向。
11. 正因为有了压力，喷泉才比普通的水流更美丽。
12. 能打败不安的，只有安定，能给予救赎的，只有自己。
13. 我的未来不是梦，我一定认真的过每一分钟。
14. 努力的最大动力，在于你可以选择你想要的生活，而不是被生活选择。
15. 你值得拥有所有的美好，笑着等待，笑着接受。
16. 不要太在乎别人的看法，要清楚自己是怎么想的。
17. 年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
18. 没必要去做第一，但是可以去做唯一。
19. 看见头顶上灿烂的阳光，便是我牵挂你的视线。
20. 追求得到之日即其终止之时，寻觅的过程亦即失去的过程。
21. 没有什么是过不去的，除非你走的是回头路。
22. 只要拥有无限的热情，一个人几乎可以在任何事情上取得成功。
23. 今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
24. 你需要去相信，生命中有些特别的东西，是可能存在的。
25. 生存就意味着去改变，改变就意味着成熟，而成熟就意味着孜孜不倦地创造自我。
26. 真正决定一个人成就的，不是出身，也不是运气，而是坚持和付出。
27. 翘首盼来的春天属于大自然，用手织出的春天才属于自己。
28. 我也只是在很努力的生活，或许反感我的人很多，但我并不为它们而活。
29. 在等待的日子里，刻苦读书，锻炼身体，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。
30. 保持对生活的爱和热忱，把每一天活得热气腾腾。
31. 人生是由很多不确定构成，也是它的精彩所在。
32. 成熟不是因为心态老了，而是眼角挂着泪的时候却还能微笑。
33. 以善为本，以德为准，享乐是一种空洞，快乐喜悦是一种深刻。
34. 无论过去发生什么，最好旳永远尚未出现。
35. 说出来会被嘲笑的梦想，才有实践的价值。即使跌倒了，姿势也会非常豪迈。
36. 要想成为强者，就不要回避心里的恐惧，恐惧并不是弱点。
37. 你是什么样的人和你想成为什么样的之间的差距就是，你做了什么。
38. 奇迹不过是努力的另一个名字。时间不会改变一切，能改变一切的人，只有你自己。
39. 不奋斗，你的才华如何配得上你的任性。
40. 每天多一点的努力，不为别的，只了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子。
51. 生活中总有一些人爱你和你爱的人经历了青春的洗礼，我们才能说的出口爱你一万年。
52. 每当遇到阴天，我就努力做自己的小太阳。
53. 接近一个遥不可及的人最好的方式，不是去追逐，而是让自己变优秀。
54. 世上有很多不可能，不过不要在你未尽全力之前下结论。
55. 只有不停的跑才能追上我的梦。
56. 要让事情改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更强。
57. 想要的东西必须自己拿，不然就算别人给你也要不起。
58. 人，要记事不能记仇，记事可以增长知识；记仇可以增加烦恼。
59. 把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
60. 付出多少，得到多少，这是一个众所周知的因果法则。
61. 你可以忘了受过的伤，但别忘了它给你的教训。
62. 接近一个遥不可及的人最好的方式，不是去追逐，而是让自己变优秀。
63. 三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。
64. 没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
65. 爱自己的最好方式，就是努力奋斗让自己优秀起来。
66. 应该趁着年轻 和喜欢的人在一起 制造些 比夏天还要温暖的事。
67. 不要让你的梦想是梦和想。
68. 时间会告诉我们 简单的喜欢 最长远 平凡中的陪伴 最心安 懂你的人 最温暖。
69. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
70. 谁都不必失落，适合自己的人生就是就是最好的人生。
qq个性签名幽默逗比囧翻天
qq个性签名幽默逗比囧翻天
1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
囧翻天的二货逗比搞笑短语 引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
高冷逗逼囧翻天 引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
逗比个性说说大全囧翻天了 1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
11、钱是王八蛋，花了咱再赚
12、一笑倾城，谁能抵挡
13、多做可能的，别做没用的
14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
16、小小的我，用世俗的眼看穿一切
17、你听到的神话，就是姐一直在说的
18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
20、走的过去，走不回来，那不是时光吗
21、如果全部按规律走，那就不叫人生了
22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
25、别说我变了，这全部都是把你所赐
26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
28、能被抢走的东西都是垃圾
29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
39、人性的我总是让你那么的洒脱
40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
41、看我好骗，那么你继续我看着你演
42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
超搞笑个性签名
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
7、水能载舟，亦能煮粥。
8、谁能90分钟不射-中国国家足球队
9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、要适当吃一点，才有力气减肥。
14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
30、连广告也信，读书读傻了吧？
31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
41、您的假期已不足十天，请及时充值。
42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、做梦，一切皆有可能。
47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
48、勇于认错，坚决不改。
49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、一觉醒来，天都黑了。
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、人又不聪明，还学别人秃顶。
57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
58、我不是随便的人，我随便起来不是人。
59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
60、人家是富二代，而我是负二代。。
61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
16、思念，成为每天的必修课。
17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
27、怎么死的？还不是穷死的。
28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
76、对不起，你拨打的用户已结婚。
77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
88、只要活着就一定会遇到好吃的。
89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。 2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽 1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
20句逗比个性签名
1.“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”2.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！3.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。4.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。5.如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！6.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。7.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？8.几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命！命!!是命!!!9.其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀！”10.你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。11.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。12.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。13.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！14.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。15.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。16.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”17.考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)18.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。19.考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。20.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
