本文目录一览：
- 1、经典搞笑句子大全
- 2、最幽默的一句话
- 3、搞笑又经典的句子
- 4、最搞笑的一句话笑死你
- 5、搞笑又幽默的经典语录
- 6、开心幽默的一句话
- 7、一些超级搞笑的句子
- 8、经典搞笑语录
- 9、搞笑的话语一句话
经典搞笑句子大全
1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。
3、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
4、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
7、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
8、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
9、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
10、五年制小学，八岁上一年级不留级为什么在你那就是十三岁毕业？那一年你干什么去了？
11、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？
12、你要是舍得死，我就舍得埋你！
13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。
15、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
21、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。
22、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。
23、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
25、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。
26、不管你长得多丑，我依然爱你。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
29、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
31、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！
32、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
33、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
35、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
36、一直以来我很郁闷一件事：熊出没中的李老板是何方神圣，难道他和小黑是一个道上的？
37、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
40、只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。
41、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
42、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
43、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
44、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
45、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
46、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
47、老夫掐指一算，最近半个世纪中都不会再出现像我这样的好男人了！
48、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
49、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
50、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
51、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
52、没有搞不定的娘们，只有不会忽悠的爷们。
53、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
54、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
55、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。
56、我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。
57、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
58、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
59、别用你那老百姓的身份，和我说那***的故事。
60、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
61、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
62、凡事要看开、生活才能嗨。
63、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
64、没流量了，谁用wifi跟踪我。
65、别说我变了，貌似你还没达到那资格。
66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
67、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。
68、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
69、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
70、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。
71、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
72、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
73、你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去。
74、如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
76、我认识的人越多，就越喜欢动物。
77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
78、对不起，你拨打的用户已结婚。
79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。
80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！
81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。
82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。
85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
87、意料之中是戏，意外之中是计。
88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。
93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？
97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。
98、生活就像扯淡，越扯越淡。
99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。
101、为了花容月貌，每日对天一炮。
102、别总是给我一刀又给我擦药。
103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面。
106、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
107、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
108、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
109、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
110、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
最幽默的一句话
一、自从人晒黑了脸色好看了牙齿变白了喝酒都不脸红了。
二、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
三、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。
四、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个满分也是爱！
五、拧不开瓶盖的都嫁人了拧得开的都还在自己拧着。
六、你的海拔太高我终究还是爬不上。
七、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起。
八、越活越不像自己了像迪丽热巴。
九、世界那么大没钱能去哪？去买个地球仪吧不但能看看还可以转转。
十、每一个牛逼的人生都有一段B的青春。
十一、话说动物园有一只猴子奇丑无比人见人吐！第二天我去看了我吐了！第三天你去了猴子吐了！
十二、做我男友吧行不行?行就行不行我再想想办法。
十三、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。
十四、在家不能对着手机笑家长会以为你在恋爱
十五、世界上根本就没有一见钟情所谓的一见钟情不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
十六、你别关注我让我来不及闪躲。
十七、最体贴你的是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净。
十八、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。
十九、我跟伍佰不熟他弟弟二百五跟我很熟。
二十、虽然经常被老婆打但苍天可鉴老婆并非是不讲理的人。每次打之前都会征求我的同意我说不同意她就打到我同意。
二十一、你已经弄乱了我的心什么时候来弄乱我的床。
二十二、真的非常感谢曾经打击我的人让我学会了打击别人。
二十三、现在的花心是因为当初的比任何人都用心。
二十四、别人一夸我我就担心担心别人夸得不够。
二十五、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
二十六、陪我一起数星星吧你智商低你就数月亮吧！
二十七、你现在是天真的二次方又天真又二。
二十八、我长的狠耐看你得耐心看。
二十九、漫漫人生路一直在迷路。
三十、只有胖胖的身体才能承载我重重的灵魂。
三十一、如果以后全世界都没有人要你一定要记得还有我我也不要你。
三十二、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
三十三、清醒时做事糊涂时读书大怒时睡觉。
三十四、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
三十五、其实我很宅只是宅在谁家里的问题。
三十六、世界上有一种人他们除了吃就是在找吃的。
三十七、我还是很讨厌你像吃了花椒的邻居麻了隔壁。
三十八、我是孤独的岛谁是上不了岸的潮。
三十九、你的话我连标点符号都不信。
逗女友最幽默的一句话 逗女友最幽默的一句话
1、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!
2、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。
3、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
4、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗?
5、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
6、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
7、像我这么有风度的男人，你还考虑什么。
8、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
9、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。
10、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!
11、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦!
12、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
13、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
14、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢?
15、那个下雨的夜晚，我的心都碎了。
16、爱没有回报，是因为没有坚持。
17、你告诉我，我该怎么做才能继续爱你。
18、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案!
19、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
20、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你!
21、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
22、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动……
23、幸福，我也想要幸福埃。
24、你的背可不可以借我靠一下?
25、爱情只不过是一种幻觉。
26、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。
27、我没有办法象正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样!
28、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
29、其实你和我在一起，才会真正快乐。
30、不要跟他走，我不能没有你。
31、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他!
32、你脑袋里现在一定是在想我吧。
33、你知道吗?我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
34、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
35、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢?
36、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
37、你这个笨女人!
38、我被无形中的黑影压的喘不过气，越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。
39、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。
40、打手机还做体操，你白痴埃。
41、我不管别人怎么看我，我只要你相信我!
42、因为我喜欢你，我真的很喜欢你!
43、你这个笨女人!你觉得很好笑吗!
44、我是绝对不会屈服的。
45、因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
46、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。
47、如果道歉有用的话，要警-察干嘛?
48、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
49、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
50、我喜欢你，我们交往吧。
幽默搞笑的句子，最幽默的一句话 1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ?
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。爸爸一听：早就怀疑很久了，你终于敢承认了。妈妈：我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
10．iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 ????
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！他媳妇冷冷的说：咋的？坟让人给刨了啊？
幽默的一句话 一、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
二、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
三、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
四、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
五、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
七、内有照片，勿拆！
八、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
九、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
十、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
十一、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十二、原来地久天长，只是误会一场。
十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
十四、我和我父亲的相似之处是不同的。
十五、感情的戏，我没演技。
十六、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
十七、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
十八、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
十九、没有什么过不去，只是再也回不去。
二十、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
二十一、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
二十二、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
二十三、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
二十四、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
二十五、真心离伤心最近。
二十六、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
二十七、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
二十八、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十九、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
三十、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
搞笑又经典的句子
搞笑又经典的句子100句2015
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、人生自古谁无死，早死晚死都得死
54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59、_ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60、男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61、听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62、桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 、——说说搞笑经典语录
63、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64、别调戏我，不然我非礼你!
65、帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67、多听听仇人的`话 ,他能教会你看清身边的朋友
68、多少帅哥败在一个矮字、
69、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
70、帅哥，看多了会怀孕。
71、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
72、七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。
73、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
74、十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，
75、你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ
76、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。
77、后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
78、给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
79、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
80、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
81、[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗、]
82、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
83、DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
85、买一瓶2块5的汽水喷死她。
86、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
87、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
88、我不是凹凸曼，木有小怪兽让 珴 打，我不是灰太狼，红太狼不会打 涐 ，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星……
89、学校让我懂得了 回家的诱惑。
90、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱。
91、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
92、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
93、如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
94、男人都是见逼就乐 沾边就射
95、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
96、老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。
97、人心不古、冷暖自知。
98、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
99、“魂淡” 、“骂谁”、 “骂你”、 “哦、魂淡骂我”。
100、其实 咱们都是妈妈充话费送的 ;
最搞笑的一句话笑死你
1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
2、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
3、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
5、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
6、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
7、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
9、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
12、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
16、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
17、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
18、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
21、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
22、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙
23、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
24、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友
25、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
26、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
27、别跟我谈人生，你都不是人生出来的
28、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
29、学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑"
30、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
31、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
32、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
33、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
35、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
37、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
39、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
41、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
42、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
43、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
44、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
45、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
46、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
47、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
48、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
49、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
50、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
一句话笑死你不偿命 大师，为什么我找不到女朋友 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
没算准自己会被冲 今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
愚公移山的故事大结局 愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
专家是不会骗人的 专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！
咱们还没进去呢 带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
如此秘诀 某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”
牛人啊！！！ 狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！
有没有人喝白的 记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
挖掘机挖到月亮上了 老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
对面青山绿更多！ 一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
一外地人住宿要找家好点的宾馆 一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
因为要开学了 这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
蚜虫的天敌是什么 今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
最搞笑的一句话 1、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
3、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
8、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
16、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
21、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、走别人的路，让别人无路可走。
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
26、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
27、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
30、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
31、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
33、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
34、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
36、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
38、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
39、俺不是普通人，所以不说普通话。
40、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
41、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
46、站得更高，尿得更远。
47、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
48、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
49、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
50、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
51、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
52、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
54、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
搞笑的一句话特别搞笑 最负能量搞笑的一句话 搞笑的一句话特别搞笑【优秀篇】
1. 爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
2. 真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
3. 我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
4. 爱情的(赌徒)，注定赔上一生情动。
5. 如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
6. 思念不听话,自己跑出来
7. 有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。
8. 恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
9. 我问佛爱情是什么?佛说唉!情﹏
10. 都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
11. 所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
搞笑的一句话特别搞笑【经典篇】
1. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
3. 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
4. 没有你，地球照样转，心脏照样跳
5. 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6. 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7. 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9. 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10. 即使你已经名花有主，我也要移花接木
11. 我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12. 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13. 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14. 情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15. 如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
搞笑的一句话特别搞笑【推荐篇】
1. 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
2. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
3. 真正的忘记，是不需要努力的
4. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
5. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
6. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
7. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
8. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
9. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
10. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
11. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
12. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
13. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
14. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
15. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
16. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
17. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
18. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
搞笑又幽默的经典语录
1、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
3、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
4、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
8、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
10、别以为比我年轻你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
14、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
15、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
16、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
17、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
20、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
21、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
22、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
23、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
26、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
27、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
29、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
31、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
33、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
35、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
36、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
38、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
40、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
43、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
44、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
45、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
47、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
48、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
49、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
50、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
51、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
52、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
53、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
54、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
55、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
58、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
59、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
60、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
61、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
62、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
63、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
64、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
65、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
66、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！
67、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
68、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
69、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
70、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
71、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
74、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
75、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
76、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
77、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
78、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
79、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
80、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
81、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
82、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
83、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
84、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
85、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
86、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
87、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
88、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
89、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
90、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
91、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
92、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
93、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
94、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。
95、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
97、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
98、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
99、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
100、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
开心幽默的一句话
开心幽默的一句话
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
2、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
3、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。
4、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
6、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
9、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
10、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3= ,不要多想，立刻作答
11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
14、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
15、我为你大爷感到悲哀。
16、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
17、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
18、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
19、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
20、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
21、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
22、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
23、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
25、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
28、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
29、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
30、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
31、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
32、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
33、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
34、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
35、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
36、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
37、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
38、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
39、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
40、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
幽默的一句话 一、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
二、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
三、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
四、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
五、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
七、内有照片，勿拆！
八、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
九、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
十、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
十一、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十二、原来地久天长，只是误会一场。
十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
十四、我和我父亲的相似之处是不同的。
十五、感情的戏，我没演技。
十六、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
十七、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
十八、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
十九、没有什么过不去，只是再也回不去。
二十、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
二十一、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
二十二、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
二十三、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
二十四、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
二十五、真心离伤心最近。
二十六、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
二十七、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
二十八、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
二十九、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
三十、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
一句话幽默说说 一、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！
二、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
三、我来到这个世上就没打算活着回去。
四、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。
五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
六、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
七、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
八、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
九、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
十、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
十一、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
十二、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
十三、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
十四、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
十五、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
十六、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！
十七、来到这世上，我就没打算活着回去。
十八、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱
十九、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
二十、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
二十一、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言
二十二、这一刻，我们必须骄傲地活着。
二十三、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
二十四、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
二十五、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
二十六、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱
二十七、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
二十八、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
二十九、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
三十、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
三十一、我们都要面向太阳，骄傲的活着
三十二、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
三十三、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
三十四、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
三十五、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。
三十六、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
三十七、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
三十八、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。
一句话幽默短语说说大全 一句话幽默说说段子大全 一、 生活就是，生出来活下去!
二、 房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
三、 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
四、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
五、 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
六、 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
七、 太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》!
八、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
九、 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
十、 男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多
十一、 让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力
十二、 楼下问童子，房价奔何处?童子顿无语，遥指头上天。
十三、 你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲
十四、 炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
十五、 女人长得漂亮，不如活得漂亮!
十六、 你不勇敢，没人替你坚强。
十七、 自己选择的路，跪着也要把它走完。
十八、 坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年!
十九、 别跟地球人一般见识
二十、 有你世界更精彩，无你世界更美好!
二十一、 百元和十元，你更喜欢哪一张?废话，傻子都会选二张之和的那一张!
二十二、 萝卜青菜，各有所爱!
二十三、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二十四、 世界不肮脏,何来的悲伤!
二十五、 破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!
二十六、 你不勇敢.谁替你坚强?
二十七、 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!
二十八、 兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
二十九、 你喜欢我哪点,我喜欢你离我远点!
三十、 人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气!
三十一、 天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
三十二、 如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!
三十三、 我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
三十四、 女人长得漂亮，不如活得精彩!
三十五、 人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎!
三十六、 伤心难过的时候，我学会了游泳。
三十七、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
三十八、 歌声与微笑,开心最重要!
三十九、 我很穷滴，穷得只剩下钱了!
四十、 何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
四十一、 飞蛾扑火是痛是美?是找死!
一、 人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！
二、 你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！
三、 选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
四、 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
五、 昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
六、 男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
七、 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
八、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：元宵节快乐。
九、 生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
十、 从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
十一、 男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
十二、 昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
十三、 1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
十四、 做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
十五、 春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
十六、 奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
十七、 你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。
十八、 女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
十九、 蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
二十、 青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
二十一、 我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
二十二、 有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
二十三、 年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
二十四、 愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
二十五、 我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
二十六、 许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？
二十七、 元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
二十八、 网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
一些超级搞笑的句子
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”
2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——”
7、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
10、朝鲜：…哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…到时你要帮我啊！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
11、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
14、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？
16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
23、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
24、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
一些最新搞笑段子欣赏
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!
5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
7、能不能有点专业精神!
8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!
23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?
34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
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38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
52、能不能有点专业精神!
53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?
58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
65、这里很危险，你快回去火星吧!
66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
70、凭你的智慧，我很难跟你解释!
71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?
72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!
82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
搞笑的话语一句话
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多，下面我为大家带来了搞笑的话语一句话，希望你会喜欢!
搞笑的话语一句话
1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
3、期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
4、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
6、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
7、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我?
8、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
9、俺从不写措字，但俺写通假字!
10、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!
微信搞笑语句
1、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
2、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
3、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
4、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
5、秀发去无踪，头屑更出众!
6、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
7、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了;我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了;我把你的名字写正在每一个角落…我考，我被警察捕走了!
8、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
9、朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗!我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会!
10、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
搞笑话语句
1、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
2、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
3、大学就是大概学学!
4、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
5、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
6、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!”
7、我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我!” 他说：“你凭什么这么说?难道就因为我是个XX人?” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人
8、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
