本文目录一览：
- 1、搞笑错别字笑话
- 2、错别字闹笑话五年级作文
- 3、错别字的故事
- 4、错别字笑话有哪些？
- 5、错别字的笑话快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
- 6、错别字小笑话
- 7、因为写错汉字、读错汉字而发生 笑话或造成不良后果的事例，要多点的
- 8、写错汉字．读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例，(小学五年级适用)，各位大神请助我一臂之力
- 9、小学二年级作文150字：因读错字而闹出的笑话
搞笑错别字笑话
搞笑错别字笑话
搞笑错别字笑话一：
中国汉字，博大精深，有些事情牵一发而动全身，而有些汉字也是一样，有一个错字可能把所有要表达的意思全部改变，甚至闹出笑话，下面就让我们欣赏一下因一些错别字引起的笑话，看看能不能达到错一字而笑全身的效果!
三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你!翻斤斗!”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板;这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你!也氏!女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛!呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢!
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
清代一次科举考试，有个考生因不懂《尚书·秦誓》中“昧昧我思之”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，回避批道：“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”
相传清朝中堂大人李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶(取)!”
一人给老岳父写信，请其代买一筐杏子，但却把“杏”字错写成“否”。老岳父知道女婿写了别字，买下杏子托人带去并捎上了一封信：“贤婿来信要买‘否’，急得老汉满街走。买了一筐小黄杏，不知是‘否’不是‘否’?”
以前有个传呼台的同事，把别人的'留言打成了这样：祝你漂长漂漂亮，并且早日生个可爱的腊宝宝。
其实原话是这样的：祝你越长越漂亮，并且早日生个可爱的猪宝宝。
一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)
搞笑错别字笑话二：
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐!
某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
从前有个常常认错字的老私塾先生，后来被人家给告了，说他教错字，误人子弟。县太爷问：你是认罚呢还是愿打呢。私塾先生说：认罚。县太爷提笔写到：鸡三只，兔两只。然后交给他说：你照着单子上写的，天黑之前给我送过来。老先生拿着走了，不一会就回来了，只提了一只鸡。县太爷大怒：就要责罚。老先生忙说：老爷，小人就是按你的吩咐做的啊，你看，这不是写着：鸡三只，免两只吗(把兔写成了免[mian]，三只免去两只就是一只)?
某小学生日记：大年初一，我打开门一看，大吃一斤(惊)，竟有一堆狗屎，姐姐也来看，大吃一斤(惊)，哥哥出来一看，也大吃一斤(惊)，爸爸妈妈也出来一看，吓了一跳，也大吃一斤(惊)。。。。。 老师评语：好一堆狗屎，竟有五斤!!!!!
发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说 。结果发成：晚上跟你睡。结果人家再也不理我了。
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错别字闹笑话五年级作文
在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你写作文时总是无从下笔？下面是我为大家收集的错别字闹笑话五年级作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
在我们日常生活中，总是有人写错别字，这些错别字可能会闹出笑话哦!这不，我以前也犯过这样的错误。
在我上小学一年级时，湖南省新华书店举办了《中国汉字听写大会》的活动。妈妈带着我去参加了那个活动。历经“千辛万苦”，我终于要上场了。我被安排在了小学组第二小组。终于，轮到我上台了。我坐上选手椅，真是又激动又紧张。主持人开始报词：“梧桐。”什么?梧桐?我的脑袋一片空白，心想：怎么办?梧桐是什么呀?老师没有教过，这里又不能写拼音。我抬起头用稚嫩的声音对主持人说：“姐姐，我们老师没教过这两个字啊!”话音刚落，全场哄堂大笑。
当时的我有点傻了，一脸茫然的看了看主持人，又看了看观众，最后把目光落到妈妈身上，妈妈有一点着急但也在偷偷地笑。这时主持人轻声地说：“小朋友，我给你一点提示，梧桐是一种树木的名字。”哦，原来是这样，我茅塞顿开，写下了两个木字旁，在前面一个木字旁后面写上了东吴的.吴，在后面一个木字旁写上了同学的同。“时间到，小朋友们把题板亮出来吧!”主持人说。信心满满的我把题板一亮，裁判说我的梧字写错了，就这样，我被淘汰了。妈妈安慰我：“我们回去好好学习汉字，下次再来。”妈妈的朋友送给我两本中国汉字听写大会的书，他目光坚定地说：“童话，这些字都记住，你下次来肯定是第一名。”
那次经历激发我更加努力地了解汉字、学习汉字的决心。我知道了，中国语言文字承载了中华民族数千年的智慧和力量，博大精深的汉字需要我们这些新一代学子去探索、去发现，我一定要紧紧握住接力棒。
错别字的故事
一 错别字笑话故事
从前有个常常认错字的老私塾先生，后来被人家给告了，说他教错字，误人子弟。县太爷问：你是认罚呢还是愿打呢。私塾先生说：认罚。县太爷提笔写到：鸡三只，兔两只。然后交给他说：你照着单子上写的，天黑之前给我送过来。老先生拿着走了，不一会就回来了，只提了一只鸡。县太爷大怒：就要责罚。老先生忙说：老爷，小人就是按你的吩咐做的啊，你看，这不是写着：鸡三只，免两只吗？
二 关于“因为错别字而造成严重后果”的真实故事
故事： 以前，有一个农民不小心食指被蛇咬伤了，没有及时到医院去医治，肿烂起来后才到医院医治。医生诊断后，说：“你的食指必须切除，不然的话还会糜烂下去。”这位农民实在舍不得，可是又没有其他办法，无奈之下便答应了。医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”，当这位农民从手术室出来时，好好的十个手指不见了，成了终身残废，丧失了劳动能力，还引发了一起医疗事故纠纷。 乌鲁木齐从日本引进一条挂面生产线，又花18万元从日本购进1000卷10吨的塑料袋。当这批塑料袋到达乌鲁木齐时，一位细心人发现乌鲁木齐的“乌”多了一点成了鸟鲁木齐。这一点之差使18万元的塑料袋化为乌有。
三 我和错别字的故事作文
我和错别字的故事 我是个错字王，从识字到现在，错别字总是在不经意间蹦到我的作业里，蹦到我的文章中，蹦到我的生活里，总之，每当我看见作业本上一个个鲜红的圈圈，总会把它们恨得牙根痒痒，就因为这些错别字，让我丢过多少次人啊！ 就说上次写作文吧，我费尽心思编出来的精美文章，让老师在全班一读，结果成了本年度我班十大笑料之首，我写的文章题目是《我家里的小乌龟》，可到了老师嘴里，不知怎的，变成了“我家里的小鸟龟”，这还不算，这只小鸟龟还挺贪吃，每天吃三吨饭，好家伙，这不是小鸟龟，估计大象龟也吃不了这么多吧？老师读完我的作文，全班笑得前仰后合，我呢，差点找个地缝钻进去，哎，羞死我了。 这还不算，错别字这鬼东西还会在一些特别关键的时候对我使出温柔一刀，轻轻的对站在悬崖边上的我踢上一脚，上学期期末考试，我满怀信心的答完语文试卷，急忙和几个要好的朋友碰头凑答案，结果几道容易失分的题我全部答对了，心里那个美啊，满心都飞去暑假里向我爸爸妈妈呼风唤雨了，很是高兴了几天。到了试卷发下来的时候，我一下子傻了眼，没错，那几道容易失分的题我确实答的不错，但是，光是卷子里的错别字就让我丢了五六分，这下可好，别说我对爸爸妈妈呼风唤雨了，整个暑假，我都是身处于狂风暴雨之中，唉……苦啊，我欲哭无泪。 还有一次，不过这次可是不赖我，那天，我和爸爸在公园里散步，大家也知道，人有三急，我突然想上厕所，可是，偌大一个公园里，我居然转了一圈也没找到公共厕所，就在我急得团团转的时候，爸爸突然指向那边：“那边不是公厕吗？”我走过去一看，原来，由于年久失修，公厕两字不知何时变成了“八则”，难怪我找了许久都没找到，这笔账，也得算在错别字上。 错别字啊，我真的是不想再与你为伴了，今天起，现在起，我要向你宣战，我有决心，有毅力，一定将你从我的生命里消灭！同学们，难道大家还能容忍这些身边的魔鬼？就让我们一起动手吧！
四 错别字引发的故事
有一天丁丁和东东来到了一字书店，看见里面有一张海报，上面写着《狐女流浪记》，丁丁说：“这个女人一定是狐狸精变的，要不然怎么叫狐女呢？”东东说：“不一定，说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩，把她养大成人，所以才叫狐女。”书店的老板过来说：“去！去！去！这里有一个著名作家在这里签名卖书，关你们小孩什么事？”丁丁说：“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢！”那位作家闻声走了出来，她有点生气地说：“你们说我是狐女？”东东说：“又不是说你，是说那张海报。”作家说：“应该是孤女吧！”作家过去看了看，原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》，这才没让闹剧再闹下去。 医院里的惊险 有一天，一个食指长了肿瘤的人，来到医院看病。医生说：“你这肿瘤是恶性的，如果不切去食指，就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。 病人来到手术室，将病历给了手术医生，手术医生一看，问：“您是不是十个指头都切除啊？”病人一听说：“我只有一个手指头长了肿瘤，又不是十个手指头都长了，干吗要切我十个指头啊？这样，我连饭都无法吃，更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了，幸好还没切，要不然就惨了。 从这两个故事中，我发现写错别字可是会闹笑话的喔！严重的还会导致大事故，小朋友，你们可别学这些人。
五 关于错别字的故事
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买， 好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
六 错别字古代故事
历史上五大最著名错别字的故事： 天下第一错别字——“避” 之所说它是“天下第一”，因为这字一是影响大，二是皇帝写的，确确实实写错了，且找不出合理的解释理由。此匾悬挂于避暑山庄正宫内午门中门上方，匾的四周环绕鎏金铜龙浮雕，蓝色匾心有四个金光闪闪的大字：“避暑山庄”。一眼看去就会发现，“避”字右边的“辛”下部多写了一横(见图)。此错字是谁人所写?乃出自大名鼎鼎的康熙皇帝之手也，是皇帝的亲笔御书，题写于康熙五十年。 康熙多写一横，臣僚应该当即看出来了，但皇帝是金口玉言，写错了也是对的，谁敢提醒皇帝说写错了？何况皇帝有造字的特权。 最有说法的错别字——“鱼” “花港观鱼”是西湖十景之一，那块“花港观鱼”碑，就是康熙的御笔。碑上的繁体“鱼”字下的四点变成了三点，少了一点。如果说避暑山庄的“避”康熙爷不会写还情有可原，但这“鱼”不会写实在说不过去。原来这里有一个传说，康熙不是不会写这个字，而是“有意错”。原来康熙信佛，有好生之德，题字时他想 “鱼”字下面有四个点不好，因为在旧时四点代表“火”，鱼在火下烤，还能活吗？这是杀生啊，于是有意少写了一点--三点成“水”，这样鱼便能在湖中畅游，潇洒地活了。 最具哲理的错别字——“流” 错别字如果是“有意错”，书写者都会附会出自己的道理。在江苏扬州大明寺的平山堂，正堂右边的“坐花载月”匾额，是民国初年著名的宁夏“三马”之一马福祥所题;左边的“风流宛在”匾额，则出自清光绪初年两江总督刘坤一之手，据说是刘坤一为追念曾在扬州任主政官员的欧阳修所作。“风流宛在”这四字中有两个错字：“流”字少一点，而“在”字多一点。 这又是怎么一回事?原来，历史大名人欧阳修在扬州时是个“风流太守”，在多而善风情、色艺双绝的扬州美女石榴裙下曾弄出了不少韵事。刘坤一把“风流宛在”中的“流”有意少写一点，“在”字多一点，意思不言而喻，希望少点风流，多点实在，极富哲理，同时曲笔点出欧阳修当年行为上不检点。这样的字，错得恰到好处，所以至今也无人说三题四，与杭州西湖湖心亭石碑上乾隆皇帝手书“虫二”(意思是“风月无边”)两字，有相似的奇思妙境。 出现最多的错别字——“明” 皇帝写错别字，皇帝陵上也有错别字。在南京的明太祖朱元璋明孝陵上，细心的游人至少可以发现两处错别字：在明孝陵保护碑上，“明孝陵”写成了“眀孝陵”;入明楼，在陵墓宝顶正南面的石砌墙体上有“此山眀太祖之墓”七个字，其中的“明”也写成了“眀”。这两个“眀”与少一点“鱼”和多一横“避”不同。“鱼”、“避”那是皇帝创作，具有“合法性”，这个“眀”字则是因为出自书法家之手，可以归结为艺术字，或是书法体。 最令人叫绝的错别字——“富” 山东曲阜孔府，可以说是天下最有文化的地方，但游人到孔府，未进大门便能看到特别明显的错别字。孔府大门正上方悬挂着一块蓝底金字“圣府”匾额，两侧有一副楹联是这样写：“与国咸休安富尊荣公府第，同天并老文章道德圣人家”，上联中的“富”字少上面一点，宝盖头成了秃宝盖。再看看下联中，也有一个字写得极不规范：“章”字下面的一竖一直通到上面。 最有文化的地方怎么弄出这笑话？其实这不是笑话，而是最有文化的错别字之一。错之妙在于其寓意：“富”不出头，意思是“富贵无头”;“章”字下的一竖出头，则表示“文章通天”。两个错别字，一下子就体现孔府这个非常门第的身份，不只没有人说它是错别字，游人明白后反而连连叫绝。据说孔府这两个错别字是神来之笔，系仙人指点。相传在孔子第42代孙孔光嗣成亲那一天，恰有神仙路过，碰到了府前影壁上写的“富”字。神仙把“富”字上的一点抹去了，孔家怪之，神仙道出了玄机，称孔家不宜过富，要“去一点”。
七 关于错别字的小故事 小笑话
经典－五个吸烟男生 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。 〔场景一〕 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。 场景N: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会.
八 关于错别字的故事
1. 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。 2. 买猪千口 从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买， 好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。 县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？” 差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买 肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。” 3. 论耍光棍 有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？” 4. 吉与口干 有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”
九 关于错别字的笑话和故事
今天，我看了一则故事，笑得我差点晕了过去。故事的名字叫《四个错别字的厉害》。 故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了 *** 思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。” 家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。 读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
十 错别字的故事、有关汉字的故事.
一天，"0"跟"8"相遇街头，"0"不屑地看了"8"一眼，说："胖就胖呗，还系什么腰带啊！"--"0"和"8"其实是发小内。只有发小才可以这样口容无遮拦，说心中所想，张嘴就来，毫无顾忌。 一天，"0"在酒吧又碰到了"10"。看了"10"一眼，"0"不屑地说："年纪轻轻的拄什么拐杖呀！""0"跟"10"的关系是大学同系同班同学。同校毕业者身上，常有相似文化基因。这话说得太抽象。简单说，即同校毕业者身上，多有相似胎记，好比出自同一个屠宰场的生猪， *** 上一概有一枚印文完全相同的蓝色图章……所以，又一天，当"0"碰到"101"，发自内心地同情起自己的这位相距三界的校友："哎，我说，你怎么拄上双拐了？" 以此类推，"2"与"5"的关系，类似于同一报系、不同报社的两个娱记."2"对"5"说：你该把肚皮收收了。"5"说：怎么啦？怎么啦？你不就隆了个胸嘛？有什么了不起呀！；而"6"和"9"则一定仿佛我们已婚十年的老夫妻.我媳妇就总在我难以克制的表现欲剑拔弩张之时半真半假地提醒--就像那天"6"碰到"9"时畅所欲言的那样：走就走呗，还玩什么倒立？…… "7"--面对庄重俨然的"2"，"7"说："下跪也没有用，我不会嫁给你的……"你看你看，"简单"可以很NB呢
错别字笑话有哪些？
1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“
3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
4. 有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
7. 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
8.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
想听的话去收听“女流氓集中营”的teng xun wei bo，还有很多，求被采纳！
小明委屈地对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“我把列祖列宗写成了劣祖劣宗。” ……
开学了，老师点名：黄晓明！
学生：到！！！
老师：黄 肚 皮！！！
...........鸦雀无声
老师：黄 肚 皮???
学生：老师，我叫黄 月 坡，不叫黄 肚 皮..............
这种比较多
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
错别字的笑话快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有个人送枇杷给一个县官，可他在礼单把“枇杷”错写成“琵琶”。县官笑道:"‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！有个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城萧管尽开花”。
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都用大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
作文错别字
老师把眼睛放在桌子上.....
师评:哪个老师,那么可怕.........[眼镜]
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
错别字小笑话
去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友:“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
一大早就有一种胸罩，下午果然钱包被偷了。
你是要错别字小笑话的吧？
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
因为写错汉字、读错汉字而发生 笑话或造成不良后果的事例，要多点的
有一位记者电话采访人事局，
却不小心打到了粮食局。
记者问：“请问是人事局吗？”
有个人回答：“不是。”
记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”
由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝
男：潘根科
孝
媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝
孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……
跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
一日出门遇见正准备骑车去上班的大姑，脑袋一热遂打招呼道：“大班，上姑啊。。。。”说完恨不得把自己舌头咬下来。
前桌一女生近日修了眉，整天拿个镜子照来照去嫌修整的太凶，有点吓人，一日忽然回过头来对后桌说道：“你看你看，我的胸毛美不美。。。。（其实想说我的眉毛凶不凶）”后桌一口水全喷了出去。
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
列祖列宗、写出劣祖劣宗~后果不堪设想... -0-
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2、作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 3、gg：你嚎
mm：你嚎，你在哪里伤亡？
gg：我在王八里上网，你呢？
mm：我也在王八里
gg：你是哪里人
mm：我是鬼洲人
gg：哦，我是山洞人
mm：你似男似女？
gg：我当然是难生了，你肯定是女人吧
mm：是啊
gg：你霉不霉？
mm：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
gg：还好啊，很多人都说我是大衰哥
mm：真的呀，咱们多怜惜好不好？
gg：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
mm：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（qq ）
gg：你真可爱，我很想*你
mm：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
写错汉字．读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例，(小学五年级适用)，各位大神请助我一臂之力
1.大吃一斤（大吃一惊）
无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。
2.十指连薪（十指连心）
其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米；其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。
3.公公频道（公共频道）（都市频道）
前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。
4.植树造零（植树造林）
据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。
5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾（天下大势，分久必合，合久必分）
难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在中国比比皆是。
6.一薪一亿（一心一意）
一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平（假若他愿意自已发薪的话）。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪？ 9word.com
7.歇写成喝
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
8.买命
古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”（繁体为“伞”），错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。
某人的爸爸到学校给他儿子送饭，宿舍里的人等他爸走后，便枪起东西了。大刚嘴大，不一会儿，就吃完了他那份，舔舔嘴，用眼睛望着其他人的份，小齐立马抓起自己那份，大吵到：“看什么看啊……”
……………………
过了一会儿，“这是我的粪！那是你的粪！”“不要看！我的粪比你的粪好吃是吧……”
冬天的早上，我与家人们一起在马路上扫雷（雪）。
我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，看着她布满血丝的眼睛，我忍不住掉下泪来……
今天很开心 和处公处婆（外公外婆）怕怕妈妈（爸爸妈妈）一起去爬山。
后来，他又不幸患上了先天性心脏病。
春游的时候，我们坐在报纸上吃喝玩乐。
昨天张家姐姐送了我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》。
早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来喝一喝（歇一歇）
生字造句：
祖国：今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这
小学二年级作文150字：因读错字而闹出的笑话
作文标题： 因读错字而闹出的笑话
关 键 词： 小学二年级 150字
字 数： 150字作文
本文适合： 小学二年级
作文来源： https://zw.liuxue86.com
本作文是关于小学二年级150字的作文，题目为：《因读错字而闹出的笑话》，欢迎大家踊跃投稿。 有些广东人把秘史读成鼻屎，把郊区读成娇妻. 有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上把"枇杷"错写成了"琵琶".县官笑道:"枇杷''不是此"琵琶",只恨当年识字差!"有个客人应声道:"若使琵琶能结果,满城萧管尽开花. 某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
