本文目录一览：
- 1、可以让人笑死的笑话
- 2、简短笑死你幽默笑话
- 3、笑死几十万人的幽默笑话
- 4、求20个笑死人的短笑话
- 5、5个经典搞笑幽默笑话
- 6、25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
- 7、笑死你不偿命幽默笑话
- 8、有哪些笑死人的段子或故事？
- 9、我给你讲个笑话吧
可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话
可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。
可以让人笑死的笑话1 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
可以让人笑死的笑话2 1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
可以让人笑死的笑话3 1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？
4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。
7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。
16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。
23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。
24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。
28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。
32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。
33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
简短笑死你幽默笑话
简短笑死你幽默笑话
简短笑死你幽默笑话：五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
简短笑死你幽默笑话1 1、“考试不及格，你爸说什么了吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“可以。”
“那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸：“是啊，你怎么知道?”
儿子：“我看它们每一个都打把伞!”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
简短笑死你幽默笑话2 1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!
于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”
简短笑死你幽默笑话3 1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”
简短笑死你幽默笑话4 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
5、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的'人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
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笑死几十万人的幽默笑话
笑死几十万人的幽默笑话
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑死几十万人的幽默笑话，看看你的幽默指数吧!
笑死几十万人的幽默笑话一 1.家有龙凤胎，上幼儿园，儿子比较内向，总被欺负。女儿随即去“报仇”，一日老师叫我去趟幼儿园，说女儿打男生，到了老师说“你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，“我去”一看，跪了一排了!
2.我们部门屋里地板上不知什么时候弄了一块油渍，一直没弄干净，今天领导让打扫卫生，女同事找了点洗洁精撒在上面，然后用拖把拖，终于拖干净了，她兴奋的喊：领导快看、快看，我拖光了…我拖光了。
3.两个男人一起讨论工资，甲:一个月工资10500，到手的只有500。
乙:有钱就不错了，工资对我来说，只是一条短信。
4.长途汽车上，忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!
我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她……
二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机:师傅，快到服务区了吗?
我……我快憋不住了!
笑死几十万人的幽默笑话二 1、各位医生
近期，经常有医闹伤害医生，为了确保医生的人身安全，特通知如下
第一，请各位医生自觉购买意外伤害险，额度至少为一百万，没有保险者，将调离工作岗位。
第二，工作期间，主治医师可以带防身的菜刀，斧头等自卫武器，护士必须穿防弹背心。
第三，工作期间，请保持笑容，在工作过程中，如果出现医疗事故，请自觉潜逃(潜逃前，请写上与医院无关的证明)。
第四，没有把握的患者不要收他红包，来路不明的医药代表，不要收他们的回扣(莆田系的要特别注意!)
2、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛!”
男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”
老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香!哪来的钱买软中华?”
3、爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。
爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”
妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用!把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
妈妈：“唉呀，该喂奶了。”
笑死几十万人的幽默笑话三 1、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。
摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧!”
许仙：“你店里，有什么拿手好菜?”
摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝?”
许仙：“嘘～别说了，你不怕吗?”
摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡!”
白素贞暴怒，摊主卒!
2、女演员来到导演的'房间，脱下外套，露出丰满的双乳，
女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧!”
导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思!”
女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛!”
导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了!”
3、刚从网上看了一段，觉得很有道理，就念了出来：‘贵的东西，它除了贵，其他的都好，便宜的东西，它除了便宜，其他的都不好。’
老婆听了啪的给了我一耳光：你什么意思，老娘当年问你要彩礼要少了是不?
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求20个笑死人的短笑话
09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
11跳过 ~
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
一次在饭厅吃饭 ，大厅里可以点歌 。我正吃着 ,听见音响那里传来了主持人甜甜的声音 :下面是张先生为大家点的歌曲 ,这位先生祝愿大家财运滚滚 ！主持人停顿了五秒钟 ,接着说 :歌曲的名字是《可惜不是你 》.
1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
2．一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......
我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
5个经典搞笑幽默笑话
精选5个经典搞笑幽默笑话
1、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛?!
路灯下的壮汉回了一句：妹子。。。。我怕黑。
2、在水果商店看的西瓜2块钱一斤，
到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤!
随口问了摊主一句：你这称准吗?
摊主：要准称的?2.5一斤!!
3、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹，这都什么人啊!
4、今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的?
我说：偶尔能约炮。
大爷忙着问：约到了吗?
我说：玩两年了一个没约到。
大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!
我。。。大爷，能教我跳舞么。。。
5、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!
这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。
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25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
非常搞笑的短笑话有很多种，比如：一对夫妻在许愿池旁许愿，当男的许完愿，轮到妻子许愿的时候，妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵！
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默，这些都是非常搞笑的。
讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。
25个笑到抽筋的短笑话
1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
笑死你不偿命幽默笑话
笑死你不偿命幽默笑话精选
笑死你不偿命幽默笑话精选：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
笑死你不偿命幽默笑话精选1 1、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的.眼泪。
3、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的? 妈妈：当然是用来吸不干净的东西。 儿子：那用来吸头屑，不就可以节约"海飞丝"了吗?
4、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
笑死你不偿命幽默笑话精选2 1、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
2、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。”
乙：“我有烟。”
丙：“我有火。”
甲：“我……有瘾。”
3、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
4、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
笑死你不偿命幽默笑话精选3 1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
2、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。 -冷笑话
3、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢?
乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
“同学，你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。
“不要了。”少年答道。
于是乌鸦就喝到瓶里的水了。
4、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
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有哪些笑死人的段子或故事？
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
我给你讲个笑话吧
我给你讲个笑话吧
下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。
1、原创许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：“怎么突然给我打电话?”
他说：“清明节了，挺想你的。”
我顿时无语了!
2、老公：中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了?
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。
3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”
大头一愣，不知说什么好。
“快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好?”
“你是想无偿转让洗衣机所有权?”
“对对对。”
“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”
4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎!”
小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?”
老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁!”
老唐窘迫地摇摇头。
5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。
老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?”
老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。
6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。
大林得意地问：“我厉害吧?”
老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了!”
大林不解：“什么书啊?”
老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》!”
大林晕了。。。
7、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。
那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊?
那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师!
我。。。大叔很时髦
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