本文目录一览：
- 1、谁有超级超级爆笑的笑话？只要一个爆笑的马上100高分采纳哈??
- 2、最有趣的笑话
- 3、超级搞笑的短笑话（24个超级幽默搞笑笑话）
- 4、幽默风趣的笑话大全有哪些？
- 5、书虫优秀作文
- 6、笑破你肚子的笑话30个
- 7、保险公司早会破冰笑话 保险公司早会的笑话
- 8、特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的
- 9、搞笑土味社会语录押韵 (60句)
- 10、收集笑话
谁有超级超级爆笑的笑话？只要一个爆笑的马上100高分采纳哈??
小陈有三个男友，分手后都出轨了，其中两个还组成一对了。人送外号“湾仔码头”……
‘’请问你是王中王先生吗？‘’“是的，但我不是火腿肠。”
我把手机开成飞行模式，为什么还是摔坏了
小明问爸爸：“爸爸，我是不是穷二代？”爸爸回答：“儿子怎么会呢，咱们家祖宗十八代都是贫农，你怎么会是穷二代，你是穷十八代！”
最有趣的笑话
最有趣的笑话
最有趣的笑话一：
1、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭!
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了!所以，我才来买枪。”
2、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”
另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的.时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”
3、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱?五千，美元!折合人民币四万多!”
搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起!”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万!你们谁比得起?”
他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧!”
只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元”
这时，搞运输的老板站起身，说：“啊!原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊!”
最有趣的笑话二：
1、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。
哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。
我们不解，问你怎么不松手呢?哥们回答，我还没数到三呢。
2、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
3、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
4、本人是个水电工。。。
单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。
再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。
结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。
包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。
;
超级搞笑的短笑话（24个超级幽默搞笑笑话）
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
11.前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
12.我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
13.读书时！老?师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，?直到今天才明白老?师是多么的有远?见！我辜负了老师对我的?一?片苦心！
14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？？？”
15.小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
17.老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
18. 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
20.今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！
21.警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….
22.我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
23.小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
24.大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年 。”
脑筋急转弯来一个
什么人天天过生日？
幽默风趣的笑话大全有哪些？
01 1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”
11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
书虫优秀作文
在平平淡淡的日常中，大家对作文都不陌生吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是我为大家收集的书虫优秀作文，欢迎大家分享。
书虫优秀作文1 我可是我们家出了名的小书虫。
我房间的书柜里摆满了书。从小学一年级开始，我的书柜就开始名副其实了。从最下面一层开始，先放了一层书。后来，随着书不断增多，原来放在第二层和第三层的玩具和照片，不停地往上撤退，直到它们挤在了第四层。现在，第三层又摆满了书。
我看的书种类很多，用我自己的话来说，我就是“杂食类”的书虫。什么漫画书、小说、散文……就连报纸上的好文章我都不会放过。每当我瞥见报纸上令人感兴趣的标题，我就会拿起报纸，有滋有味地看起来。
为什么我被称之为“书虫”而不叫“书仙”呢？因为我看书不注意眼睛，导致视力急速下降。幸亏现在没太多时间看书，不然，我早就变成盲人了。
虽说看书对我的视力有影响，但是总体来说，还是好处多。比如，书能帮我解决一些生活上的难题，让我知道怎样做粥之类的。反正书很有用。
我还会继续当一只快乐的小书虫。我相信，我将来一定能从“书虫”变为美丽的“蝴蝶”。
书虫优秀作文2 妈妈生弟弟以前，特爱看书，一有时间就拿起书来看，为此，有几次差点酿成大祸。生弟弟那段时间，爸爸不让她看；现在，她又“旧病复发”，继续手不释书。唉，真是个“书虫”！
就说上个星期天吧，我练完舞蹈回家，一进门就闻到厨房里散发出一股焦味。我的天啊！这是咋回事？老妈呢？我心中一惊。“谁啊？”我循声来到主卧推开门，只见妈妈把弟弟放在爬行垫上，自己则在床上静静地看着《西游记》！当时的我呀，瞪得眼珠子都要掉下来了！我既是感叹又是指责：“您还真是个‘书虫’啊！龙龙你不管吗？”妈妈漫不经心地回答：“没事！他刚睡醒，不碍事！”“外边蒸锅里的馒头已经蒸焦了！”“啊——”妈妈的嘴巴和眼睛愣成了三个“O”字！她来到厨房，揭开蒸锅看了看，不好意思地说：“得重新做午饭了。你带龙龙出去玩玩啊！”我无可奈何，只好再饿一会儿。
唉！这就是我的“书虫”妈妈！
书虫优秀作文3 妈妈说我是一只“小书虫”，见到喜欢的书就不放手了。爸爸为我准备了不少的“粮食”。有一套神奇的{经典必读}《西游记》、《水浒传》、《三国演义》、《中华成语故事》。还有少儿读物《智力加油站》1——4集、《蒙学周计划》春、夏、秋、冬卷。有科普图书《新编少儿十万个为什么》、《天天小问号》和《笑话王中王》、《脑筋急转弯大全》等等。
我只要有闲时间，就去阅读这些书，真好像美味的“食品”。饭前饭后的空隙，总会拿出我的小宝贝“啃”上几口。有时还会边吃边看。为此，我没少挨妈妈的批评。等家里的这些书读厌烦了，就要求妈妈带着我到书店添置新的。这些好看的书买回家，无论有什么事情，我总忍不住偷偷的尝一尝。每当碰到好的我喜欢的语句，我就拿出笔，在它的下面写上批注，或记录在好词佳句本里。这些好词佳句为我的电脑作文出了不少的力，给与我很多很多的帮助。你们千万别学我，吃饭的时候看书。妈妈说，这对身体没好处哦！
书虫优秀作文4 小书虫浓眉大眼、乌溜溜的眼珠，显得炯炯有神。可是，自从成了“小书虫”后，他就有了一位形影不离的朋友——眼镜。她妈妈为此而感到很伤心，但“小书虫”却满不在乎地说：“这样才好呢！更像博士了。”
他不是别人，就是我。
我可是一个名副其实的“小书虫”，常常一看到书，就恨不得钻进去。每到放假，我就让妈妈带我去书城。一到书城，还没听完妈妈唠叨我就直奔儿童书籍区，津津有味地“啃”起书来。书城里座位少，人又多，我常常站着看书，一站就是一小时。妈妈每次叫我回家，我总是赖皮地说：“老妈，求你啦！再让我看一会吧！”就这样一催二赖，直到老妈失去耐心。这还不算，临走时，我还要耍赖：不买一本坚决不走。久而久之，家里的书架上已经书满为患，书桌上也堆积如山。
下次，如果你在书店，看到一个站在一角，架着眼镜儿，埋头看书的小男孩儿，哈哈，那可能就是我哦！
书虫优秀作文5 咦？我变成了小书虫？
各种各样的书在我的'周围，这里是“书之翼”书店！我竟然看到了“读书三剑客”：宝蓝、允熙、媛静。我爬到了宝蓝的书上，想和她打招呼。“啊！虫子！”宝蓝吓得尖叫起来，把我抖到了地上。允熙和媛静赶过来，竟然要把我踩死！我赶紧爬进宝蓝的鞋缝儿，才算逃过一劫。
要踩死我？太过分了！我可是她们的忠实读者！允熙曾经是宝蓝的好朋友，与宝蓝分班以后就天天和爱美的媛静混在一起，疏远了爱读书的宝蓝。结果允熙的成绩变得超差，随堂测验竟然交了白卷！友好的宝蓝为了挽救允熙和媛静，天天拉着她们一起读书，参加了“读书王”比赛。最后虽然是淘气鬼民俊赢得了比赛，但是媛静养成了阅读的好习惯。还是善良的宝蓝最好了，虽然被我吓了一跳，也没有想踩死我。
我跟着宝蓝回到了家。哇！宝蓝的书架上有好多书，各种类型的书都有。我平时读的书范围太窄了！只见宝蓝拿出一本书，边看边标注，还将好词好句摘抄下来，随后还写了一小篇读书笔记。想想自己平时囫囵吞枣式的读书，真是不对！我从宝蓝发旧的读书笔记中，看到了她的坚持，我不禁心生惭愧。
我撑开自己的小翅膀，飞到了媛静家。她不再上网了，而是在安安静静地读书。媛静边读边动脑，努力把文字想象成图片。这真是个好方法，我以后要试一试！看来，只有乐于读书，才能真正体会读书的乐趣。
我又飞到了允熙家。她正在制定自己冬季的读书计划，规定自己每天要读的页数、每段时间读书的数量……我越看越脸红，赶紧飞走了。
我看了她们的读书过程，觉得自己太差劲了。我垂头丧气地飞着，一不小心粘在了蜘蛛网上！一个巨大的蜘蛛向我爬来：“你不好好读书！我吃了你！”“我以后一定改！不要吃我！”我吓得拼命求它。蜘蛛根本不理我，向我张开了血盆大口！
“起床了！”
妈妈震耳欲聋的声音把我从睡梦中惊醒。原来是一场梦啊！最近这几天，我正在读一本书：《做个快乐的小书虫（阅读习惯）》。真是日有所思，夜有所梦。
既然都梦见自己是小书虫了，那么我就好好改正，真正地“做个快乐的小书虫”。我可不想被蜘蛛吃掉呀！嘻嘻。
笑破你肚子的笑话30个
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “
7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
上班累了吗?开心一下缓解疲劳，儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗? ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............!
儿子又说：“那为什么狗不吃 ?吐出来好几次呢?”
爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ，我保证不打死你 。遇到这样的熊孩纸也是谁都醉了!........
一天，小猫对小狗说：“你多好呀！工作就是看到坏人叫唤几声。”
小狗说：“你更好!抓只老鼠主人就给你鱼吃。”
“那好呀，我们俩换一下工作吧，你捉老鼠我看门儿。好吗？”小猫说。
“嗯！”小狗高兴的答应了。
第二天，小猫早早的起来了。在门口等了一会儿，来了两个陌生人，小猫赶紧跑上前去伸出小手挠了他们几下，谁料他们一脚便把小猫踢到了一边。小狗呢？也很惨，好好的脑门上多了一个大包。原来是昨晚追老鼠幢的。唉！……
第三天，它们俩又见面了。小猫这次很不开心地说：“还是你看你的门儿我捉我的鼠吧”。小狗摸摸头上的大包，很沮丧的说：“好吧，我也不愿换了。”
就这样，它们再也不羡慕自己的小伙伴儿了。
（小猫和小狗的故事，让我深深感受到，无论做什么事都不要轻易羡慕别人。）
“屎克郎，你不是移?民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”
2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……
3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……
4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？
5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。
老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？
保险公司早会破冰笑话 保险公司早会的笑话
保险公司早会破冰笑话
1. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2. 欺人是祸，饶人是福。
3. 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
4. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
5. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
6. 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
7. 女为悦己者容男为悦己者穷!
8. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
9. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
10. 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
11. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。
12. 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
13. 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
14. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
15. 不怕被人利用，就怕你没用!
保险公司早会的笑话
1. 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
2. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
3. 征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
4. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5. 公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗?，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
6. 你这个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起的半兽人;
7. 有一种人你不ctm,他永远不知道你是他爸。
8. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
9. 赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。
10. 马蜂蜇秃子没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)
11. 赚钱为了生活，生活就是花钱，花完钱又要赚钱，如此反复，生生不息，一直循环。祝你赚大把的钱，美好的生活，洒脱的花钱，金鑫闪耀，钱如山!
12. 医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了;说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了;说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒?
13. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
14. 我长得很耐看，你需要耐心的看。
15. 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!
16. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我.
17. 跌倒了，爬起来再哭~~~
18. 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
19. 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
20. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
21. 好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
22. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
23. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
24. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
25. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
26. 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。
27. 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
28. 我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
29. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
30. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
31. 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
32. 你穿得很危险，但长得很安全。
33. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
34. 留了青山在，还是没柴烧。
35. 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的
保险公司激励口号 1、言传身教每一天
2、情真意切，深耕市场，全力以赴，掌声响起
3、众志成城齐努力。今秋十月创佳绩
4、心中有梦有方向，全力举绩王中王
5、主动出击，心里不急，习惯拜访，习惯活动
6、服务三一五，回访老客户
7、观念身先，技巧神显，持之以恒，芝麻开门
8、人员倍增，士气倍增
9、招兵买马，有凤来仪
10、业务规划，重在管理，坚持不懈，永葆佳绩
11、中秋佳节齐增灵，月圆人圆齐团圆
12、攻守并重，全员实动，活动目标，服务导向
13、全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹
14、素质提升，交流分享，精耕深耕，永续辉煌
15、悉心引领，解惑答疑
16、红五月里拜访忙，业绩过半心不慌
17、落实拜访，本周破零，活动管理，行销真谛
18、服务客户，播种金钱，增加信任，稳定续收
19、组织发展大飞跃。人气高涨直冲天
20、助人人助讲奉献
21、善用职场，广开人际
22、用心专业勤拜访，你追我赶要争先
23、目标明确，坚定不移，天道酬勤，永续经营
24、风起云涌，人人出动，翻箱倒柜，拜访积极
25、行销起步，天天拜访，事业发展，用心学习
26、主动出击，抢得先机，活动有序，提高效率
27、三心二意，扬鞭奋蹄，四面出击，勇争第一
28、坚定信念，行销一生
29、全力拜访迎圣诞，你追我赶快签单
30、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢
31、全员举绩迎国庆，祖国生日献厚礼
32、客户服务，重在回访。仔细倾听，你认心情
33、索取介绍，功夫老道，热忱为本，永续经营
34、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌
35、人生无处不增员
36、团结拼搏，奋勇向前
37、今天付出，明天收获，全力以赴，事业辉煌
38、组织发展寻梦园
39、专业代理，优势尽显，素质提升，你能我也能
40、新旧携手，业绩辉煌
41、公司周年我成长，挑战世纪要敢想
42、一马当先，全员举绩，梅开二度，业绩保底
43、回馈客户，从我做起，心中有情，客户有心
44、组织成长，增员第一
45、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生
46、气象万千新风貌，全员举绩开门红
47、从业有缘，惜福感恩
48、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩
49、拼命冲到底，再努一把力，努力再努力，人人创佳绩
50、先做才轻松，抢攻第一周，爱拼才会赢；赢在第二周
51、追求品质，只争朝夕，全力以赴，矢志不移
52、策马扬鞭，拜访超前
53、全员齐动，风起云涌，每日拜访，铭记心中
54、新春拜访热情高，服务客户有高招
55、争取转介绍，举绩两不误
56、乘风破浪，迎接挑战
57、组织兴衰，荣辱与共
58、本周破零，笑口常开，重诺守信，受益无穷
59、新旧携手，争创佳绩
60、坚持出勤，专业提升，分享交流，为您分忧
61、经营客户，加大回访，用心专业，客户至上
62、率先举绩，抢占先机
63、本周举绩，皆大欢喜，职域行销，划片经营
64、从业有缘，工作是福
65、六一销售少儿险，天赐良机正当前
66、团结紧张，严肃活泼，规范行销，业绩保证
67、快乐工作，心中有梦，齐心协力，再振雄风
68、技巧提升，业绩攀升，持之以恒，业绩骄人
69、市场练兵；心里有底，团结拼搏，勇争第一
有关保险公司的 1、推销员最可怕的陷阱是浪费时间；片刻的时间亦不能浪费，要成为时间的魔鬼。
2、别总自以为是的认为自己懂得很多，总告诉身边的人别买保险！如果你的朋友需要10万的手术费用，你会借给他钱吗？就算可以借，你能借多少给你朋友？如果你的朋友需要500元每月的养老费，你会给他掏吗？
3、增员靠风气；环境靠人气；业绩靠士气；成功靠志气。
4、千万别让恶习在您漫长的行销生涯中留下阴影。
5、推销就是从推销自己开始；推销员不被顾客接受，相对地，产品也不会被顾客接受。
6、即使您不是莎士比亚，也可以写出一封引人瞩目的开发信。
7、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
8、如果您问一个家庭主妇，人寿保险的价值，她未必能感受到，但如果是问一个寡妇，她一定知道人寿保险的价值。
9、行销旅行要把握住有限的时间，做最充分而紧凑的运用，才能收到最好的成绩。
10、汽车上坡最怕出险况，刹车可保安全，不致下滑，保险就是家庭经济的刹车，可永保目前的生活水准。
11、魅力是天生乎？它是一种学问、技能，只要努力研究，经常磨练魅力，会成为性格的一部分。
12、不要等待机会，而要创造机会。
13、不管您现在身处何种阶层，领略别人成功的故事，必有助于您前进的步伐。
14、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！
15、保险不是存钱，不是花销，是转帐。
16、别总觉得保险代理人素质低！这个跟你拥有自己的健康保障发生不了任何关系！
17、推销就是推销给那些不用者，非洲的土人不穿鞋子，但却是鞋子最大的潜在市场。
18、买保险就如穿衣服，没有大人会穿童装，却有许多人认为买了保险就好，而不知道买了不足额的保险如同大人穿童装一样。
19、产品贵不是问题，问题是贵得是不是有道理。
20、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
21、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
22、自闭门户的经营时代已落伍，走团体组织的策略是迎向国际化的前进驱力。
23、出来混，保险总是要买的。买的不是消费，是安心。
24、现实生活中，风险与机遇并存，希望与厄运同行，寿险是人们抵御风险，战胜厄运的最佳方法。
25、只要你有钱，和什么保险都有缘。
26、关怀客户，不是在收保费时才出现在他面前。
27、人寿保险就是您门上的一把锁，小偷不一定会来，但您还是得锁上。
28、任何业绩的质变都来自于量变的积累。
29、偷懒，是推销最大的癌症；必须战胜懦弱怠惰的自己；人生最大的敌人就是自己。
30、善用自己的权力倾向，您可以把行销工作做得更好。
31、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人永远不必为自己的前途担心。
32、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
33、一个有责任的人对父母、儿女真爱的表现是对这个温馨、幸福的家庭有万全的准备，保持适当的寿险，是一种道德责任，也是国民该负起的义务。
34、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。
35、保险告诉人们：人的身价是用保险合同来说明的。
36、保险是为风险买保障，为服务预支费用，如果服务保障都应打折，您还能相信保险吗？
37、建立信誉，不是一朝一夕可成的，但是您有短时间内做好的可能。
38、人寿保险是：“社会的稳定器”，是“家庭幸福的保护神”。
39、给你一个姑娘，你就想创造一个民族；买一份保险，你就想成为千万富翁，那么美的事，你来给我吧！
40、升快乐之温度，让烦恼归零；添好运之热度，让霉运远离；增成功之高度，让失败消失；拓生命之宽度，让心情悠闲；送大暑之祝福，祝幸福永伴！
41、人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
42、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
43、左边长得靓，右边貌平庸。谁也不比谁高贵，谁也不比谁低贱。前面富二代，后面贫困生，谁也不比谁多才，谁也不比谁无能。大学敞开门，面向你我他，享受新生活，创造新未来。
44、多工作，如神经病似地工作；最佳推销员与消极低沉推销员的分别即在此。
45、一个战略业务员，是懂企业、懂市场、懂人性、懂竞争对手的全功能战士。
46、“从一而终”的人，不但可赚取丰富的金钱，也均衡发展了其他，成为一专业、卓越，并且充满喜乐的人。
47、沮丧是生活的毒药，为什么要沉溺其间呢？你可以改变一切。
48、如果一个企业主，他需要时间去解决难题，他就需要人寿保险。
49、天不一定会下雨，但雨伞却是我们常备的物品；风险不一定会发生，但寿险也不能不买。
50、永远的繁华在于不断的创新，创新即新契机。
51、一般人是看到才相信，而保险是相信才看得到。
52、兴味盎然的生活玄机，等您探索；热情有劲的工作哲学，叫人激赏。
53、含泪播种的人一定能含笑收获。
54、等您对保险感兴趣时，保险对您就不感兴趣。
55、别总是崇尚银行，钱放在银行放心吗？银行法有规定，银行是可以倒闭的；保险公司也有规定，保险公司是不能倒闭的，假如你到银行办理业务，银行连个厕所都不给你准备。
56、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
57、您的车子有预备胎，您的家庭经济可有预备胎？保险就是家庭经济最佳的预备胎。
58、保险事业要做大，必须建立自己的团队。
59、别总说保险公司理赔难！你自己理赔过几次？买了养老去理赔医疗，你认为是谁的问题。买了冰箱非要当彩电看，是不是该分析一下自己的！
60、保险要长期坚持。
61、一百次拒绝，就坚持一百零一次说明，就多这份坚持，让客户改变原有的心意。
62、好心有好报，只是有时有些人不了解他们多么需要帮助。
63、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
64、尊重准保户的意见，就先从让他滔滔不绝开始吧！
65、人寿保险是世界上最快、最经济的金融工具，他能及时建立一笔备用的现金资产。
66、要拥有奔放的热情；热情是影响推销成败的关键。
67、了解新企业主的忧虑，以及活动状态，有助于您为他们设计合格的保单。
68、专业推销的自由度会带来真正的安全感，而且是你所能控制的。
69、我们不找人拉保险，但，需要找能拉人一把的朋友！
70、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
71、喊足信心，勇气唱响；挥洒汗水，超越信仰；握紧双拳，展翅飞翔；拥抱阳光，奔向辉煌；突破自我，永争第一。
72、化繁为简，化难为易，信心十足必得信赖。
73、唯有行动才能改变命运。
74、没有谁对医院感兴趣，但生病后想到的就是去医院，保险也一样，在您不需要的时候买，在需要时用。
75、命运总是光临在那些有准备的人身上。
76、成功的人永远有梦，每一个梦就是一个理想。
77、一个人的态度，决定他的高度。
78、没有目标的前进，就如大海行舟而无罗盘，只能靠侥幸到岸。
保险公司激励语句 1、不是不可能，只是还没有找到方法。
2、每一天都在进步；容忍失败，鼓励创新；充分信任，平等交流。
3、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
4、成功者永不放弃，放弃者决不会成功；成功属于比对手多做一下，坚持到底的人……
5、如果我们都去做自己能力做到的事情，我们真会叫自己大吃一惊！
6、只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。
7、我们欲望中的东西，我们很快就信以为真。
8、任何一个好想法除非你第一个去做，否则不要指望别人去第一个试探并实现它！
9、两点之间最短的距离并不一定是直线。
10、那么多的人没有成功呢？因为他们没有找到一种适合自己的方法。学外语呢，应该嘴累，学成功呢，应该是脑累。
11、只有观点的对错，没有人的高低！
12、习惯的力量是惊人的，习惯决定着你的成功的大小，优秀是一种习惯！
13、把事情当成事业来做！
14、一艘没有航行目标的船，任何方向的风都是逆风！
15、人才之所以能为人才，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标！
16、我们生活在这个世界上，就象在黑暗中摸象一样。很多事也是一样，每个人都看得对，但谁也没看全。
17、不为失败找理由，要为成功找方法！
18、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
19、人不疯不成功。
20、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
21、中国人想做大事的人太多，而愿把小事做完美的人太少。
22、要成功就没有借口，要借口就不可能会成功！
23、我委任我自己！
24、把一小时看成60分钟的人，比看作一小时的人多60倍！
25、凡是内心能够想到、相信的，都是可以达到的！
26、我们是在为自己打工，我们是自己的未来“设计师”！
27、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
28、想要到达目的地，必须减轻心灵的重担。
29、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
30、人生的光荣不在永不败，而在能屡倒屡起！
31、人生舞台的大幕随时都可以拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
32、生命是重要的，比生命更重要的是，生命是一种过程！
33、赶骆驼的人有他的打算，而骆驼也有它自己的主意。清晰的头脑能够清晰地思考，完整的头脑则能够完整地生存。
34、绝不测量山的高度—除非你已到达顶峰，那时你就会知道山有多低。
35、很多事情先天注定，那是命，但你可以决定怎么面对，那是运！
36、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
37、一个有信念者所发出的力量，大于99个只有兴趣者。
38、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
39、人生的好多次失败，最后并不是败给别人，而是败给了悲观的自己。
40、再长的路，一步步也能走完。再短的路，不迈开双脚也无法到达！
特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的
1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。 学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。 铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......” 2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长突然想起来，教导主任教这个班语文。 3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！” 4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” 5.、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 6、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。 7、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 8、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩! 9、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！ 10、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。 11、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。 机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。 电工专业学生：还有点儿漏电。 两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？ 计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！ 12、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？” 学生：“王子5岁了。” 13、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 14、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了…… 16、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？” 他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………” 17、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！ 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！ 18、快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。 19、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！ 20、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！” 21、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” 22、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 23、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。” 24、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了. 25、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去…… 26、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人？”“乔治·华盛顿。”一个小男孩立刻回答道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一男人呢？”老师问道。 那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。” 听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。 老师对他说：“你认为谁是第一男人呢？” 那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。” 27、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！ 一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。 后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。 基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。 客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。” 28、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。” 29、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！” 只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元” 这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！” 30、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 31、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。” 乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 32、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。” 羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！” 33、大夫：“您的病我们无法给您确诊。” 病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！” 大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！” 34、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。 “怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？” 医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。” 35、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 36、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。 医生急忙叫道：“不要乱动！” 老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。” 老人说：“不是痛，我是想吃奶了。” 37、“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
搞笑土味社会语录押韵 (60句)
搞笑土味社会语录押韵【篇一】 1.儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖。
2.万般皆是命，半点不由人，你看我还有几分像从前。
3.一身傲骨怎能丢本性而我乃人红命硬。
4.小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
5.都是第一次做人，我凭什么让你。
6.哥行哥有理，你行哥揍你。
7.玩笑别太过，要不都是祸。
8.劈跨的年代，何来的真爱？
9.鬼饿敢拦路， 虎饿他敢吃人，鱼饿他敢跳门。这人饿，丧尽人伦。
10.今朝有酒今朝醉，别是个女人你就想睡。
11.不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
12.做人你别太过，做事你别犯错，人生难免起起落落，但是你还得自己把握，纵使生活万般苦涩，咱们也得笑着走过。
13.曾经就是曾经，再回忆也是曾经。
14.现在的小伙装社会 ，小姑娘她装太妹，喝点酒她如痴如醉，你给我装鸡毛黑社会。
15.大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
16.我不争不抢不代表我怕你，我能给足你面子，也能扇你嘴巴子。
17.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
18.现在社会这么嗨，不爱本帅不应该。
19.手拿扎枪烽火令，小伙注定社会命。
20.有困难的时候找朋友，绝不是一件丢人的事。
搞笑土味社会语录押韵【篇二】 21.我可以笑着给你一个台阶下，也可以毫不犹豫地给你一个大嘴巴子。老铁，做人不要太飘，小心背后挨刀。
22.别跟我硬碰硬，我受的是伤，你丢的是命。
23.精神小伙别趴下，村里大妈会笑话。
24.名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
25.名声在外各有好坏，不要对我奇奇怪怪，因为你不是寒哥的菜。
26.名利放两旁，情义心中记。
27.人在做天在看，坏事别瞎干 ，谁说我的语言太乱，我字字句句都在劝人行善。
28.铁子，刀不锋利马太瘦，我还不想和你斗。
29.真心不如红钞票，感情只为性需要！
30.做人不要太飘，小心背后挨刀。
31.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
32.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
33.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
34.泪水打湿豆豆鞋，夹上皮包我还是爷。
35.只要我鬼火开得够快，寂寞就追不上我。
36.天热脾气躁，我不微笑你别闹。
37.社会让你呼风唤雨，是我杠杠配不上你
38.眼里尽是百元大钞，谁还记得八拜之交。
39.我这野马不识归途，但是你这小人我必须铲除。
40.长江后浪推前浪，你爹啥样我啥样。
搞笑土味社会语录押韵【篇三】 41.从今往后，走马观花，不谈感情。一心向前，别无他念。
42.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前奔跑。
43.不要问我会不会，我就不会生孩子。
44.天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？
45.风花雪月冰上过，没有实力别惹祸。
46.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。
47.花花世界迷人眼，没有实力你别晒脸。
48.家庭中常有饭局的，决定了在家中的地位。
49.手拿木青黄镐把，兄弟给你讲讲几句话。
50.小伙狂不狂，必须来根芙蓉王。
51.我见过她所有的样子，我只想要看看她不属于我的样子！
52.我不笑你别闹，我给你脸你就得要！
53.你可以打我脸，也可以叫我滚远点，但也别忘了大哥从良前的阴险。
54.天生一对傲骨，别在你哥面前摆谱。
55.不能被宠成小公主那就自己当大哥。
56.不是猛龙你别过江，不是对手你别放枪。
57.下辈子坐只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊！
58.我若不死，尔等都是太子。
59.有钱男子汉没钱汉子难！
60.男人再穷别犯罪，女人再穷别陪睡。
土味情感社会语录押韵 (通用60句) 土味情感社会语录押韵【篇一】 1.多个朋友多条路 ，多个老公多个家。
2.咱并不能说安排的处处到位，但是作为兄弟你得掏心掏肺。
3.辉煌肯定有，就看怎么走。
4.我陪你闹呢，你就得笑，我给你脸呢，你就得要。
5.别告诉我年少轻狂，我才知道胜者为王。
6.36．这些年好像醉酒走钢索，不怕摔死，就怕酒醒。
7.拜完关公再拜神，掌声送给社会人。
8.风花雪月冰上过，没有实力别惹祸。
9.花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
10.握不住的沙，不如扬了它。
11.我这野马不识归途，但是你这小人我必须铲除。
12.交友别摆鸿门宴，社会玩的是排面。
13.嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。
14.辉煌岁月人人有，别把一刻当永久。
15.不与你纠缠不代表我害怕，因为我家中有一个老妈和老爸，你要理解这句话，不叫地主不代表没有炸。
16.不怕渣男锡纸烫，就怕寸头两道杠。
17.长江后浪推前浪，你爹啥样我啥样。
18.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
19.女人在外随便浪，回来谁知怎么样。
20.不要在心情糟烂差的时候，用决绝的话伤害爱你的人。
土味情感社会语录押韵【篇二】 21.男人只说三分话，留得七分打天下。
22.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了这么多年。
23.靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。
24.一代王者下山坡，归来依旧是大哥。
25.下辈子坐只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊！
26.我陪你闹，你就得笑，我给你脸，你就得要。
27.得不到就是得不到，别总说你不想要。
28.日光倾城，也未必温暖。
29.寻龙分金看缠山，你过不了我这关。
30.自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
31.古有英雄百座坟，怕死绝非社会人。
32.小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
33.小伙身扛九龙拉棺，哥哥带你打万里江山。
34.我见过她所有的样子，我只想要看看她不属于我的样子！
35.拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。
36.我虽然没有以前那么嚣张跋扈，但也不想做一事无成的废物。我埋头苦干只为了老铁们的双击点赞。
37.你有你的故事，我有我的背景，不是很硬，但你别碰。
38.都是第一次做人，我凭什么让你。
39.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
40.男人，你可以色，但你要扛着色上的一把刀。
土味情感社会语录押韵【篇三】 41.乱花渐欲迷人眼，不会花手低调点。
42.明争暗斗丢了本性，以卵击石你不够硬，在我面前发号施令，年纪轻轻你就一身毛病。
43.人间正道是沧桑，低调做人别嚣张。
44.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
45.过山龙遇下山虎，社会不由你做主！
46.哪怕明天是世界末日，我们依然会着装得体，这是一种生活态度。
47.不是猛龙你别过江，不是对手你别放枪。
48.你若折我姐妹翅膀，我定废你整个天堂。
49.名利放两旁，情义心中记。
50.人贱一辈子，猪贱一刀子。
51.黄河不亮怎知深浅，小伙不很哪有排面。
52.我不指望谁能在我困难的时候雪中送炭，你的寒王我只想告诉你们，少做恶事多行善。
53.天生一对傲骨，别在你哥面前摆谱。
54.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
55.玩笑别太过，要不都是祸。
56.小伙子气势猛如狼，一腔热血拍胸膛，经典语录我肩上抗，少在我面前猖狂。
57.靠山山会倒，靠人人会跑。
58.从此以后不谈地久天长，单刀赴会做气质流氓！
59.男人再穷别犯罪，女人再穷别陪睡。
60.抽烟只抽炫赫门，一生只爱一个人。
土味社会语录押韵快手 (通用60句) 土味社会语录押韵快手【篇一】 1.社会你x姐，人美路子野。
2.如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。
3.关公拔刀战疆场，气势汹涌无人挡。
4.精神小伙路难走，必须学会摇花手。
5.做人不要太攀比，要比就比苹果几。
6.人生路漫长，指不定谁辉煌。
7.别怪社会太无情，要看自己行不行。
8.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。
9.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
10.你不理财，财不理你。
11.铁子，刀不锋利马太瘦，我还不想和你斗。
12.我脾气好是因为我装的，我暴躁起来不要你的命。
13.天干脾气燥，我不微笑你别闹。
14.天热脾气暴，我不微笑，你别闹。
15.不要问我会不会，我就不会生孩子。
16.又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
17.得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
18.夜长梦多，你脱我就脱。
19.拜完关公再拜神，掌声送给社会人。
20.女人在外随便浪，回来谁知怎么样。
土味社会语录押韵快手【篇二】 21.得不到就是得不到，别总说你不想要。
22.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
23.抽烟只抽煊赫门，一生只爱一个人。
24.世上人有千千万，你若不爱那就换。
25.36．这些年好像醉酒走钢索，不怕摔死，就怕酒醒。
26.整体的美，在于个体的修养。
27.现在社会这么嗨，不爱本帅不应该。
28.拿命珍惜的男人，一辈子能有几个？
29.江南江北一条街，打听打听谁是爹。
30.做人不要太飘，小心背后挨刀。
31.多个朋友多条路 ，多个老公多个家。
32.天黑路滑，社会复杂， 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，尽唠社会嗑。
33.女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
34.哥行哥有理，你行哥揍你。
35.我不怕你过河拆桥，因为我一定要让你跪地求饶，来一首动听的歌谣，跳一段你们最喜欢的社会摇
36.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
37.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
38.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
39.山多狐狸野，都是社会姐。
40.哥只不过是个局，而你却入了迷。
土味社会语录押韵快手【篇三】 41.男人，你可以色，但你要扛着色上的一把刀。
42.谁性谁不行，患难见真情。
43.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
44.风花雪月冰上过，没有实力别惹祸。
45.饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。
46.我不知道什么叫年少轻狂，我只知道什么叫胜者为王。
47.不要对我太好，这样我会分不清是友情还是爱情。
48.靠山山会倒，靠人人会跑。
49.网络上你重拳出击，现实里你刚上初一。
50.所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
51.人生如梦一盘棋，大小流氓请少提。
52.乱花渐欲迷人眼，不会花手低调点。
53.世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
54.哥只不过是个局，而你却真的入了迷。
55.天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？
56.女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
57.都是第一次做人，我凭什么让你。
58.今天的我你爱理不理，明天的我你高攀不起。
59.日落西山你不陪，东山再起你是谁。
60.抽烟只抽炫赫门，一生只爱一个人。
快手土味押韵社会语录 快手土味押韵社会语录(篇一) 1.男人只说三分话，留得七分打天下。
2.老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
3.吻最爱的姑娘，做最野的狼。
4.爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。
5.天黑路滑，月黑风高，没有能耐，别叫嚣。
6.天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？
7.展翅翱翔做气质流氓，不慌不忙在咱们来日方长。
8.无论你从事什么职业，要记住对得起你做人的良心。
9.世上人有千千万，你若不爱那就换。
10.你什么货色，我什么脸色。
11.社会你x姐，人美路子野。
12.不能被宠成小公主那就自己当大哥。
13.人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么呢？
14.被狮子保护过的女人，怎么会看上野狗。
15.原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
16.世界那么乱，装纯给谁看。
17.灯红酒绿惹人醉，大哥带你混社会。
18.天热脾气躁，我不微笑你别闹。
19.一身傲骨怎能丢本性而我乃人红命硬。
20.抽烟只抽炫赫门，一生只爱一个人。
快手土味押韵社会语录(篇二) 21.水不试，不知深浅；人不交，不知好坏。
22.万般皆是命，半点不由人，你看我还有几分像从前。
23.我的世界我的王，我的男人王中王，我的草原我的马，我想咋耍就咋耍。
24.两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。
25.这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
26.一代王者下山坡，归来依旧是大哥。
27.你的长相突破了人类的想象。
28.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。
29.适应环境就要委屈自己，甚至要伪装。小环境不适应，将来社会大环境就无法生存。大丈夫能曲能伸，想想韩信。达到目的才是根本，耽误自己不是聪明人。
30.不要和我硬碰硬，我丢的是脸你丢的是命。
31.刀不锋利马太瘦，我还不想跟你斗！
32.有一句话叫做过于高调死的太早，低调一点，哈，养生。
33.不与你纠缠不代表我害怕，因为我家中有一个老妈和老爸，你要理解这句话，不叫地主不代表没有炸。
34.饭局是享受，应酬是忍受。
35.只要我鬼火开得够快，寂寞就追不上我。
36.社会小酒天天喝，早晚死在小饭桌。
37.寻龙分金看缠山，你过不了我这关。
38.别跟我硬碰硬，我受的是伤，你丢的是命。
39.做人不要太飘，小心背后挨刀。
40.多个朋友多条路 ，多个老公多个家。
快手土味押韵社会语录(篇三) 41.刀不锋利，马太瘦，你还不配我和斗。
42.我不要你觉得，我要我觉得。
43.什么都在涨价，就是人越来越贱。
44.身抗满背五虎上将，没有实力呢宁就别太犟。
45.明争暗斗丢了本性，以卵击石你不够硬，在我面前发号施令，年纪轻轻你就一身毛病。
46.社会让你呼风唤雨，是我杠杠配不上你
47.下山猛虎战群狼，败者为寇胜者为王。
48.男人看手腕，女人看脸蛋。
49.做人不要太攀比，要比就比苹果几。
50.当爱情走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。
51.莫笑穷人穿破衣，虎落平阳被犬欺 。
52.我能把你捧上众人之巅，也能让你坠入万丈深渊，吃水都能忘了挖井的人，我又何必再与你纠缠？
53.忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
54.我的草原我的马 ，我想咋耍就咋耍。
55.饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
56.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。
57.如果你要飞，伤痛我来背，别问我是谁，我是夜来非。
58.社会没有遮天树，只有一物降一物。
59.社会道路都在走，做人做事别做狗，扎枪搞把关公战，俩横一竖就是干，小子社会磕三个字，你可能不理解，但今天我就告诉你原创二字咋写。
60.初恋无限好，可怜挂的早！
收集笑话
几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛. 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:"你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱啊." 搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:"这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元！折合人民币四万多！" 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:"玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称"王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多." 这时,角落里一个声音粗粗的响起:"这有什么了不起！"大家一看,原来是某国有大公司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:"我身上的内裤10万元啊,10万！你们谁比得起?"他是国有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:"金子打的也不要10万吧！"只见江老板吧了一声,说:"上个月,我跟一个小姐开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老婆,最后,我给了她10万元" 这时,搞运输的范老板站起身,说:"哦！原来上个月你向我要10万,就是为了买条内裤啊！"
来自笑话大全
http://www.wubaili.com/y/xiaohua/
1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
2在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。
8夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
9刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
10一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
11我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
12熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
13英国《每日电讯报》4日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录，
内容如下：
警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。”
14大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
15一位男士走进一家情趣用品店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？
店员：有啊！
男士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？
店员：对啊，干嘛？
男士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把 它…它…关…关关…掉？
16高中某班级讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光。
有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…
初为人父那叫一个激动啊…
急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…
周围立刻一片沉寂…
下午的时候胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”
老公一脸诧异：“药？”
我“嗯，药。”
然后他过来开始解我裙子扣子…
一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
到我空间看http://user.qzone.qq.com/634729343/infocenter?ptlang=2052
上百度笑话吧吧.很多人喜欢到那收集笑话哄女朋友开心的.
十二星座爆笑请假条
白羊座
请假人：白羊女
请假目的：买搓衣板。
请假理由：巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪坏了，要再去买一块。
老板批语：某商场正在促销，跳楼价，只卖10元，报老板我的名字还可以打九折……另：顺便给我带一块。
金牛座
请假人：金牛男
请假目的：陪老婆去医院
请假理由：老婆生病了，一个人去医院我不放心，老板你知道现在像你一样的人面兽心的太多了……
老板批语：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱林志玲。
双子座
请假人：双子男
请假目的：休息
请假理由：跪了一上午搓衣板，站不起来了……
老板批语：都提醒你很多次不要和MM搭讪了……怎么不听话呢？
巨蟹座
请假人：巨蟹男
请假目的：借口溜狗，真实目的见网友
请假理由：如上。另：千万别让天蝎女知道。
老板批语：友情提醒，天蝎女已经知道了，望同志保重！！
狮子座
请假人：狮子男
请假目的：身不由己……
请假理由：今天早上我出门的时候，刮大风，飘逸的毛发被卡住了……
老板批语：节哀顺便……人有旦夕祸福……
处女座
请假人：身高175家住耳朵胡同256门短头发爱干净的处女男
请假目的：去某医院某医生那里看腰看腿看膝盖顺便看全身
请假理由：腰疼腿疼膝盖疼哪都疼，怎么办呢？如果我不去医院的话，以后的病情就会发展，发展了以后就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，学校怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了……
老板批语：我不想成为历史的罪人……另：请不要在名字前面加那么长的前缀，谢谢。
天秤座
请假人：天秤女
请假目的：呆在家里
请假理由：昨天耶酥拖梦给我，说今天出门会有血光之灾……阿弥陀佛……
老板批语：耶酥昨天也托梦给我了，让我告诉你，他昨天走错门了，他本来要去双子男那里，结果，哎……双子男又挨老婆揍了。
天蝎座
请假人：天蝎女
请假目的：跟踪巨蟹男
请假理由：据探子来报，今天巨蟹男要去见一个网友，为了我的终身幸福，我一定要阻止！！！
老板批语：据老板的探子来报，巨蟹男会牵着旺财一起去，请小心，望顺利！！
射手座
请假人：射手男
请假目的：我去见停职的双鱼女。
请假理由：我去见停职的双鱼女。
老板批语：你真客气！！！
摩羯座
请假人：摩羯男
请假目的：帮助他人
请假理由：今天大头狮子哥出门的时候，头卡住了……另：千万别告诉他我说出去了，他很爱面子的，就怕别人说他头大。
老板批语：情有可原……
水瓶座
请假人：水瓶女
请假目的：……
请假理由：说了你也不懂
老板批语：……是啊……说了我也不懂，何必呢？另：白羊女让我告诉你，再和双子男搭讪，你就死定了……
双鱼座
请假人：双鱼女
请假目的：给南瓜过生日
请假理由：家里的南瓜F15236号终于一岁生日了，要去给他庆生。
老板批语：鉴于你家种南瓜，每天都有南瓜过生日，老板建议你无薪停职查看一年。
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
超级恶心的笑话
八个笑话 看你能忍到第几个八个笑话 看你能忍到第几个
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断~!
老师和同学的经典对话
老师：我们现在练习一下反义词
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我丢了10元钱
学生：我偷了10元钱
老师：不行！这样犯法
学生：可以！这样合法
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话啊
学生：我能不能不闭嘴啊
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
1.有一个人的朋友去世了、他给她写的挽联：朋友、再见。
回去后、他越来越觉得听着别扭，就给殡仪馆打电话：“可不可以在再见前面加上‘天堂‘，如果还挤得下的话”
第二天，他看到挽联上写着：朋友、天堂再见，如果还挤得下的话、
2.赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
3.大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
4.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
5.有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
6.一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
7.从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！
于是男主人赶紧去追！
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
8.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”
9.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
10.最厉害的拼音打字-
GG：你嚎！-
MM：你嚎！你在哪里？-
GG：我在王八里。你呢？-
-MM：我也在王八里。-
-GG：你是哪里人？-
-MM：我是鬼州人。你呢？-
-GG：我是山洞人。-
-MM：你似男似女？-
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？-
-MM：是啊。-
-GG：你霉不霉？-
-MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？-
-GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。-
-MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？-
GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？-
-MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？-
-GG：有啊。-
-MM：你球球多少号呀？-
-GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。-
-MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
11.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。-
-一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。-
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”-
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”-
-
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……-
-
12.一天，小美和她男友开车出去兜风，-
-
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。-
-
小美的男友对她说：-
-
「我去捡帽子，你帮我加油。」-
-
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：-
-
「加油！加油！」-
-
13、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了-
脑筋急转弯
A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼（桃太郎）
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
借什么可以不还？●借光
小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?
答案:他在瞄准
那一种写作最赚钱？
写勒索信
楼主 祝你成功
