本文目录一览：
- 1、民间笑话50个字要很搞笑的哦。
- 2、50字幽默笑话有哪些
- 3、古今文言文笑话50字
- 4、含有哲理的50字笑话
- 5、一个五十字左右的笑话。
- 6、爆笑笑话，50字左右
- 7、50字以内的短笑话
- 8、小笑话大全 爆笑五十个字
- 9、求简短的笑话50字左右，谢谢啦！！！！
民间笑话50个字要很搞笑的哦。
昨天买了本恐怖悬疑小说，唯一吓到我的就是作者的照片……
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 ＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”评论 |
50字幽默笑话有哪些
幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。多看笑话，能帮助你快乐。下面我为你收集了一些50字幽默笑话，一起来看看吧。
50字幽默笑话精选
1) 某一刚从大学 毕业 的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试 时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些 其它 的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
4) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
5) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
7) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
8) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
9) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
10) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
11) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
12) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
13) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
经典50字幽默笑话
1) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
2) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
3) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
4) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
5) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
6) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
7) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
8) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
9) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
10) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
11) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
12) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
13) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
14) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
15) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
50字幽默笑话精品
1) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
2) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
3) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
4) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
5) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
6) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
7) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
8) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
9) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
10) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
古今文言文笑话50字
1. 古今笑话50字,急 1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=?
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
2. 恩 古文笑话 50字左右 好的有5分悬赏 一日晚，余漫步于平台，但见一女飘然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然停步，注视着我。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。
吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大，嘴亦越张越开。吾大恐。
暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣，初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医，入临床医学系，苦读五年，有所成，自撰一良方，服之，卒。
遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”
已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”
又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。
里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。
里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。”
少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”
少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。
里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。
袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。
有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”他回到家里，把这件事对妻子说了。
妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”
他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”
——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。”
主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”
——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。
夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上。
3. 古代文言文小笑话精选 问题不合适。
网上，书店都有。例如： 笑话一担 【原文】 秀才年将七十，忽生一子。
因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。
次年，又生一子。笑曰：62616964757a686964616fe58685e5aeb931333365643661“如此老年，还要生儿，真笑话也。”
因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”
【译文】 有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。
第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。
三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。” 引避 【原文】 有势利者，每出逢冠盖，必引避。
同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。
偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
【译文】 有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”
这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”
爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。” 吃橄榄 【原文】 乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。
乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”
众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。” 【译文】 有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。
农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”
大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。” 嘲滑稽客 【原文】 一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。
客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”
主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”
【译文】 有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”
接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。
随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。” 圆谎 【原文】 有人惯会说谎。
其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”
众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。
我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。
我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。
又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”
【译文】 有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”
大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”
一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。
他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”
利水学台 【原文】 秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。
秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”
【译文】 秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”
娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”
秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到。
4. 文言文的古代笑话 [编辑本段]题目注音 两小儿辩日 （liǎng xiǎo ér biàn rì） [编辑本段]原文 孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。” 一儿：“我以日初远，而日中时近也。”
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？” 一儿曰：“日初出沧（cāng）沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？” 孔子不能决也。 两小儿笑曰：“孰（shú）为汝（rǔ）多知乎？” [编辑本段]注释 东游：到东方游历。
及：到。 辩斗：辩论，争胜负。
故：原因，缘故。 以：以为，认为。
去：距离。 车盖：车篷，用来遮阳挡雨。
日中：正午。 及：至，到。
则：就。 盘盂：盛物的器皿。
圆者为盘，方者为盂。 为：同“谓”，说。
沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。
探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤：热水。 决：决断，判定。
孰：谁。 汝：你。
知：同“智”智慧。 [编辑本段]译文 孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就问他们争辩的原因。
一个孩子说：“我认为太阳刚升起的时候离人近，而到正午的时候离人远。” 另一个孩子认为太阳刚升起时离人远，而到中午时离人近。
第一个孩子说：“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大，到了正午看起来就像盘子一样，这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗？” 另一个孩子说：“太阳刚出来的时候感觉很清凉，到了中午就像把手伸进热水里一样热，这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗？” 孔子不能判断谁对谁错。 两个孩子笑着说：“谁说你知识渊博呢？” [编辑本段]读法 孔子东游，见\两小儿\辩斗，问其故。
一儿曰：“我以\日始出时\去人近，而\日中时\远也。” 一儿以\日初出远，而\日中时\近也。
一儿曰：“日初出\大如车盖，及日中\则如盘盂，此\不为\远者小\而近者\大乎？” 一儿曰：“日初出\沧沧凉凉，及其日中\如探汤，此\不为\近者热\而远者\凉乎？” 孔子\不能\决也。 两小儿笑曰：“孰为汝\多知乎？” [编辑本段]科学解释 原因根据不同感觉来说明地面距离太阳的远近，并不正确。
《两小儿辩日》里的一个小孩说因为早晨太阳冷，中午的热所以早上远中午近 另外一个说早上的太阳大，中午小，所以早上的近中午的远 而且事实的观察的确如此，那么如何解释？到底又是怎么回事？ 一种观点是：早上地球表面有云气，透过云气来看太阳，就显得太阳大。中午云气消散，就显得太阳小，其实太阳的大小并没有变。
另一种观点是：太阳高度不同，大气折射率不同，早上太阳高度角低，折射率大，所以太阳看起来大。 还有一种观点是：看起来早晨的太阳比中午时大些是因为眼睛的错觉。
我们看白色图形比看同样大小的黑色图形要大些。这在物理学上叫“光渗作用”。
当太阳初升时，四周天空是暗沉沉的，因而太阳显得明亮，而在中午时，四周天空都很明亮，相对之下，太阳与背衬的亮度差没有那样悬殊，这也是使我们看起来太阳在早晨比中午时大些的原因。总之，在早晨和中午太阳离我们的距离是一样的，所以其大小也是相同的 还有，中午较早晨时热，是不是因为中午时太阳离我们较早晨时离我们近呢？也不是。
那又是因为什么呢？ 中午时较早晨热，是因为中午时太阳光是直射在地面上，而早晨太阳光是斜射在地面上，可以看出太阳光直射时，地面和空气在相同的时间里、相等的面积内接受太阳的辐射热较早晨太阳光斜射时多，因而受热最强。所以中午较早晨时热。
而实际上，天气的冷热主要决定于空气温度的高低。影响空气温度的主要因素，是由太阳的辐射强度所决定的，但太阳光热并不是直接使气温升高的主要原因。
因为空气直接吸收阳光的热能只是太阳辐射总热能的一小部分，其中大部分被地面吸收了。地面吸收了太阳辐射热后，再通过辐射、对流等传热方式向上传导给空气，这是使气温升高的主要原因。
总之，每天中午较热，早晨较冷，并非太阳离我们地面有远有近之故。 [编辑本段]作者介绍 本文选自《列子·汤问》 《列子》相传是战国时郑国人列御寇所著。
御寇是战国时期道教代表人物之一。 《列子》本来是列子（战国初期郑国人列御寇）、列子弟子、列子后学著作的汇编，约在战国 后期成书。
秦始皇焚书坑儒，《列子》被禁。汉初崇尚黄老，《列子》得行于世。
汉武帝独 尊儒术，罢黜百家，《列子》散落民间。汉成帝求遗书于天下，刘向将《列子》编成八篇， 藏于内宫秘府。
东晋时，张湛撰《列子注》问世，《列子》得以广泛流传。《列子·汤问》是_列子_所辑注，里面具有许多_民间故事、寓言和神话传说 [编辑本段]人物 孔子：谦虚谨慎，实事求是. 两小儿：聪明可爱，善于动脑，对自己不懂的问题大胆质疑，还敢于争辩。
[编辑本段]人物介绍 孔子（前551.9.28~前479.4.11）名丘，字仲尼，春秋鲁国人，汉族。生于鲁国陬邑昌平乡（今山东省曲阜市东南的鲁源村）。
逝世后葬于曲阜城北泗水之上，即今日孔林。 据《史记·孔子世家》记载，孔子的祖先本是殷商后裔。
周灭商后，周成王封商纣王的庶兄，商朝忠正的名臣微子启于宋。 建都商丘（今河南商丘一带）。
微子启死后，其弟微仲即位，。
5. 古代有关错别字所导致的笑话.50字 1. 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。
2. 买猪千口从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
3. 论耍光棍有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”
4. 吉与口干有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”
这样可以了吗？？？
6. 古代文言文小笑话精选 嘲胡卖契两重山
胡子家贫揭债，特把髭须质戤。只因无计谋生，情愿央中借贷，上连鼻孔、人中，下至喉咙为界，计开四址分明，两鬓篷松在外，根根真正胡须，并无 *** 杂带。若还过期不赎，听作猪综变卖。年分月日开填，居间借重卵袋。
呵冻笔一人见春意一册，曰：“此非春画，乃夏画也。不然，何以赤身露体？”又一人曰：“亦非夏画，乃冬画也。”问曰：“何故？”答曰：“你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。”
揪肾毛一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”N3[+R6r a;WE U观相两重山
7. 跪求古代笑话50条（短的）,我的作业 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
含有哲理的50字笑话
网友，请采纳一下我的问题吧！！！
1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，采纳一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~
一个五十字左右的笑话。
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
简短的笑话有：
1、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
3、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
4、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。
5、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”
6、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
爆笑笑话，50字左右
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这
一个烫头发的老板正在屋里给客人烫头发，烫发店外面有个卖糖葫芦的人。后来，烫发店的老板把卖糖葫芦的给揍了一顿！警察问他为什么要打卖糖葫芦的人？那个烫发店老板说：“我在屋里烫头发，他在外面一直在那喊“烫胡喽、烫胡喽。
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
有一天，一对父子去公司面试。儿子说：老爸我先去等会我把答案告诉你。面试官问儿子：榴莲和屎哪个臭？儿子回答：屎。面试官又问：榴莲好吃吗？儿子回答：好吃，一口一口嚼。他把答案告诉了父亲。父亲进去后，面试官问：榴莲和十哪个好吃？父亲回答：屎。面试官又问：好吃吗？父亲回答：好吃，一口一口嚼。
爆笑笑话如下：
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
4、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
5、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
6、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
50字以内的短笑话
.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！ 我：便宜点嘛，十块钱三双！ 老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…… 2：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ 6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 最后自己在那里翻垃圾桶～ 7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......" 9：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 11：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 15：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 16：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~ 18. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：**，告诉你沟沟沟，还骑 19：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 20：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 21：老板，有没有手纸充饥卡？ 22：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 23：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 24.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。 25.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相...... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 26.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 27.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。" 主持人问他："你想点歌送给谁？" 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!" 29.一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1)、张海迪姐姐瘫痪了； 2)、张海迪姐姐顽强地学习； 3)、张海迪姐姐学会了多门外语； 4)、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了 30.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ? 31. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 32. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗 。。
小笑话大全 爆笑五十个字
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
3192
从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。??????
"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
"理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？ Tony老师，因为托尼带水。"
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
"一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！ 过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。 小二，卒。"
"我：“我是你的什么？” 小美：“好多鱼。” 我：“为什么是好多鱼啊？” 小美：“因为你真的好多余！” 我。。。"
"媳妇从超市买回来一块搓衣板。 老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？ 媳妇：十五块钱！ 老公：这价钱的搓衣板不贵！ 媳妇啪啪就是两巴掌。 老公：干啥打我呀？ 媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？ 老公：卧槽。。。"
"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？” 小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。” 佛主想了想说：“好。” 只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。"
"“世上无难事的下一句是什么？” “只剩下女士！ ”"
"小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？” 小王：“分不清，你学一学。” 小明：“奶牛是哞～” 小王：“黄牛呢？” 小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”"
"我是东北人，男朋友是南方人。 上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。 男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。” 他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。” 然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”"
"朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！” 我咽了咽口水，问：“怎么做到的？” 他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”"
"爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道...做官才好啊！” 小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。"
"我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”"
某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说："喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！"
"突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落， 小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”"
"去街坊家借东西，街坊家小孩在里屋说：小娘们，我来了！ 我脸一下红了，这孩子是在说我吗？ 街坊说：我儿子在屋里睡觉说梦话，学灰太狼呢：羊羔们，我来了！"
"我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！ 我：妈！我拔刺呢！ 我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。"
"昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。"
"上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？” 我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。” 接着他用火机点燃了我的头发。"
"病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。"
"一青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。 现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。” 这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：你就是剑。。"
"小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”"
"女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”"
"记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。” 今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”"
"一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”"
"一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！"
"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
"小李上厕所每次都会忘记擦屁股。 这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。 过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？"
"朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？ 朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！"
"“那个。。。请问你店里有情趣药吗？” “不好意思，这里是正经药店，没有。” “胡说！我都看到那架子上有风油精了！”"
"本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？ 这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！"
"昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……"
"“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”"
"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
"历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！"
"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
今天一福建朋友打电话给我说，发现一家非洲菜，特别好吃，晚上过去尝尝，我心想非洲菜，这么屌，长这么大都没听说过还有非洲菜，现在到了，才知道是徽州菜。
"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
"有次回家无意中说起投资方让我在片子里客串个角色。 老爹瞅了我一眼：“你也就能演个煎饺儿！” 我特别不高兴：“我凭什么就不能演个锅贴儿？！” ……后来他一解释才知道是奸角儿。"
"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
"请问剩女最怕什么？ 死而无汉。"
"我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？ 艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。"
lz广东 前几天感冒、因患有鼻炎 到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药 都知道广东人的普通话 结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的 他说有十多二十多三十多 lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种 ，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药 当时我就弱弱的说是 鼻 炎 药 后面他才反应过来说 哦。当时那心情....
"同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？"
"夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！” 曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO.1！”"
"吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”"
"蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！” 海绵宝宝：“蟹老板！” “不用谢。”"
"一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。” 第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。” 署名：“你的师弟。”"
"大过年的，几个哥们在一起喝酒。 一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行?”"
"今年高考没考上，爸爸说要是实在不行就复读吧。 爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊!"
"有一次下课的时候，一个男生去找我隔壁组的一个女生玩，不知道他们说了一些什么，哪男生对哪女生说：这么凶干嘛。 然后哪个女生很大声的说：我没凶啊，， 额，原谅我不厚道的笑了"
"今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。"
"新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？” 新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”"
"妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会。 下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？” 妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！” 她指着桌上的方便面空盒子说道。"
"那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。” 另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”"
"一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？ 一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！ 好彪悍的妹子..."
"本人妹纸一枚，昨天异地男友来看我，跟他玩了一天就在外面过夜了。（声明，什么都没做，就坐着聊了一晚上） 回寝室后太困了，倒下就睡，室友不让，逼问我们做了什么。 当时头昏昏的，就说了句：还能干嘛，就坐了一晚上。” 唉～我的一世英名。"
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
我给女友说:“亲爱的,刚才我被勾搭了”。女友一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”
一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！
有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。
看到一测女友是否腐女，问她“攻“反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“受“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻“反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母”
小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问：是尔康么？” 紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…” 小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。
教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
求简短的笑话50字左右，谢谢啦！！！！
有三个叫“你、我、他”的小孩，他们去上厕所。“你、他”都出来了，谁掉下马桶里了？
小明说：“我掉下马桶里了！”
一个关于日记的笑话，有一天下雪了，小明写了一篇日记，昨天早晨下了一场雷，我吃完早饭到学校一看，我的天啊！学校里全是雷，校长正在组织，我们456年级同学扫雷，老师，看了小明的这篇日记，写了四个字的评语，你命真大
有三个叫“你、我、他”的人。一天，他们三个人去上厕所，你、他已经出来了，谁掉进了厕所里？小明回答说:“我掉进了厕所里。”
she小明写了一篇日记，他写道，昨天外面下了很大的雷，于是校长就让我们456年级一起扫雷。小明把这篇日记交上去后，老师给他写了一句评语，你命真大！
从前有一个人要过生日了，有一个人给他唱生日歌，他唱的是:祝你生日倒霉！祝你蛋糕发霉！祝你缺胳膊少腿！好笑吧。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
