本文目录一览：
- 1、一分钟哄女孩子开心的笑话
- 2、逗女生开心的幽默笑话
- 3、逗女孩子开心的短笑话有哪些
- 4、逗女生开心的笑话
- 5、逗女朋友开心的小笑话
- 6、逗女生开心的短幽默笑话
- 7、经典逗女朋友开心笑话
- 8、逗女友开心的冷笑话
- 9、逗女孩子开心笑话短信 逗女孩子开心的短信
一分钟哄女孩子开心的笑话
一分钟哄女孩子开心的笑话
一分钟哄女孩子开心的笑话，每个人都是有七情六欲的，人们的许多方面的情绪和情感都会受到很多因素的影响，在女孩子遇到不开心的时候也会讲个笑话哄一哄。以下分享一分钟哄女孩子开心的笑话。
一分钟哄女孩子开心的笑话1 哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三：从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四：母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七：我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八：所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。
一分钟哄女孩子开心的笑话2 1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
3、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。
5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!
8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!
10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。
一分钟哄女孩子开心的笑话3 1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的'。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话？我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系，这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息，一起来了解一下吧。
逗女生开心的幽默笑话1 哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你，是我组织的';不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
10、你说你啊，买cai票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。
逗女生开心的幽默笑话2 一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事，就是关我屁事！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆大人揍，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
逗女孩子开心的短笑话有哪些
1、新年最喜欢见亲戚了“结婚了吗?”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片!”“哦，收入咋样?”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗?”“准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢!”
2、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛?”他说：“求和。”
3、是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
4、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
5、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
6、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
7、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了?我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?
8、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。”
9、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那妹子特无奈地说：“哥，取钱就取钱，别让人误会。”
10、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。
逗女生开心的笑话
【通俗文案类】
1、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
2、强扭的瓜不甜，但是没关系我蘸点酱就好了。
3、我最近都胖了，都怪你。为什么？因为你实在太甜了。
4、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
5、你怎么老是丢三落四啊？丢什么了？丢了我呀！
6、我觉得你并不是世界上最快乐的那个人，因为我拥有你，所以我才是世界上最快乐的人。
7、天气预报说，今后有雨。啊，不会吧？说错了，是今后有你。
8、“请问你单身多久了？”“很久了。”“对不起我让你久等了。”
9、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
10、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话，现在越来越多的人喜欢听一些笑话，笑话是生活中很好的调味剂，能够帮助我们缓解生活中不少的压力。以下就是我为大家整理的一些关于逗女朋友开心的小笑话的资料，大家一起来看看吧！
逗女朋友开心的小笑话1 1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的.;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
逗女朋友开心的小笑话2 1、 boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
2、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,
後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,
而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他，
问道:你愿意娶我吗?
巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,
巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,
她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.
她问巫医道:你愿意娶我吗?
巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
逗女朋友开心的小笑话3 1、有位小姐姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。小姐姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过小姐姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
2、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”
那人说“这容易！”
于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”
大象摇摇头。
那人又问：“你脾气大吗？”
大象点点头。
那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”
那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”
圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”
那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”
大象摇摇头。
那人又问：“你现在认识我了吗？”
大象点点头。
那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
逗女生开心的短幽默笑话
幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。
逗女生开心的短幽默笑话精选
1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
经典逗女生开心的短幽默笑话
1) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
2) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
3) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
4) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
5) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
6) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
8) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
10) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
12) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
13) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
14) 我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：.. 我：说清楚点，是还是月? 上帝：.. 我：...
15) 某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?
逗女生开心的短幽默笑话精品
1) 女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”
2) 一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!
3) 【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
4) 老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!
6) 我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!
7) 上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。
11) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
12) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!
经典逗女朋友开心笑话
经典逗女朋友开心笑话
经典逗女朋友开心笑话一：
1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~
2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
4、千里送鹅毛，汽油费太高。
5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……
7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
9、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。
10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
11、困难再大也没有领导的决心大。
12、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
经典逗女朋友开心笑话二：
1、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭;离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……
3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
4、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。
5、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服?皇帝的`新装
6、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
7、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。
8、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM?闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。
9、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起，如发射的火箭直冲云霄。然而，显示器的上沿阻挡了它上行的脚步，它无可奈何地低下高贵的头，哼哧哼哧地趴在那儿，喘着粗气。
10、林书豪就是个iPhone，配件是国产的;台湾人投资组装的;中国人期望拥有的;但是 核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有!
11、僵尸和婴儿可真像，都是头发凌乱、牙齿不全、食欲旺盛、攻击性强、走路不稳、衣着脏乱，而且，他们都不分黑白善恶，晚上让你无法入睡，都有把其他人变成僵尸的能力。
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逗女友开心的冷笑话
逗女友开心的冷笑话集锦
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享逗女友开心的冷笑话，希望对大家有所帮助！
逗女友开心的冷笑话 篇1 1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……
2、去相亲，女孩一脸惊讶对我说： “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。
3、哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。
旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。
哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？”
老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说！”
哥们说：“不累是吧，不累你们就接着站。”
4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
5、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
逗女友开心的冷笑话 篇2 1、买了条皮裤，穿上美美哒！
楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？
我回：上啊。
刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
额……
2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。
我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
3、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”
理发师：“呵呵。”
逗女友开心的冷笑话 篇3 1、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
2、一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。
3、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
4、在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足！
5、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
6、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！
7、如果太平洋的水能够舀干就可以浇灭我对你的爱。但是，太平洋的水能够舀干吗？不能！所以注定我会爱你到永远。
8、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
9、在爱情这条长河里，自从爱上你的那一天开始，我的生命中就多了一种等待，多了一种期盼，期盼着朝暮能和你斯守。
10、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
11、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
12、妈呀！憋死我了！你也不说，我也不说，咱俩总得有一个来挑明吧！算了，我不下地狱谁下地狱。我说了“我爱你”！
13、她是这样不喜欢对话的人。唯独喜欢一个和说话有关的词倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废，如同谎言。
14、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
15、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
16、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
17、不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。
18、昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！
19、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。
20、天际的一缕幽香，飘荡心灵的点滴芬芳，无论是白天还是晚上，想你就会来到你身旁，跟你诉说略详，爱你是我不变的梦想。
21、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
22、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
23、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。
24、你的配偶一览是不是已经空二十多年了？我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
25、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
26、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
27、有一种眼泪叫难以割舍，有一种凝眸叫不能忘怀，有一种深情叫心碎肠摧，有一种牵挂叫月下徘徊，有一种相思叫望穿秋水，有一个我叫爱你久久！
28、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得非常傻，傻得连我喜欢你都不知道……
29、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？
30、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
31、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。
32、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
33、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
34、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。
35、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。愚人节快乐！
36、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
37、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”！
38、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
39、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
40、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
41、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。愚人节快乐！
42、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火，我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽，我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程！
43、天气变化无常小心着凉，在此关心你几句：要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒酗酒；七戒蹬被子；八戒你明白吗？
44、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
45、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
46、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
47、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
48、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
49、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
50、好久不见！去年见你的时候，你还是小可爱，像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变，越变越奇怪，今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了？
51、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
52、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
逗女友开心的冷笑话 篇4 1、聊天的方式，不要采用直接问答式。如果这样，聊天有时就很难继续下去，聊天的气氛也很沉闷。
2、聊天不是一个人说一句来，你说一句，不要等她说一句。 要主动一点
3、多说一些赞美的话，女孩子都喜欢听这个。
4、如果对方突然沉默，可能是不知道怎么说，或者对所说的不感兴趣。你就不要追问，试着换一个话题，打破局面的尴尬。
5、聊天的角度，要从关心，爱护对方出发。
6、聊天多聊一些生活中的琐事。最好能以幽默的形式表达出来。
7、聊天在涉及到感情的问题时候，不要问，尤其是追问。可以说，在一起感觉时间过得好快，和你聊天感到很亲切……陈诉某种状态，她带给你，自己编。
8、聊天，要擅长用幽默。如果你能很成功驾驭幽默，很容易取得对方的好感。
9、聊天要适可而止。一次聊的时间不要太长，感情是慢慢培养出来的，主要是聊天的气氛很融洽。
10、聊天，尽量以女孩子感兴趣的话题为主，但同时你要把握主动权。
11、要使自己的话多。就要多多书，增加知识面，要学会使用联想。比如说，说到橘子，就要想到橘子与桔子的区别，产地，吃橘子的好处与坏处，为什么有的酸，黄色水果有什么作用，其他水果……
12、聊天，要使对方喜欢自己，就要充分把自己男人的一面展现出来。个性，责任，幽默，体贴……
14、聊天回答问题的时候，可以不使用常规的回答方式。
15、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。
16、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
17、如果方向错了，停下来就是前进。
18、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
19、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
20、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
21、谁年轻时候没爱过个把坏人
22、不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。
23、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼
24、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
25、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的
26、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
27、爱情只不过是一种幻觉。
28、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
29、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
30、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话
31、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
32、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
33、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
34、如果我做了皇帝，就封你当太子
35、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
36、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
37、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
38、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的`答案！
39、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
40、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！
41、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
42、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动……
43、幸福，我也想要幸福埃。
44、你的背可不可以借我靠一下？
逗女友开心的冷笑话 篇5 1、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！
2、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。
3、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
4、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
5、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
6、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
7、像我这么有sense的男人，你还考虑什么。
8、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
9、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。
10、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老！
11、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦！
12、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
13、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
14、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢？
15、那个下雨的夜晚，我的心都碎了。
16、爱没有回报，是因为没有坚持。
17、你告诉我，我该怎么做才能继续爱你。
18、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
19、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
20、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！
21、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。
22、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动……
23、幸福，我也想要幸福埃。
24、你的背可不可以借我靠一下？
25、爱情只不过是一种幻觉。
26、爱情在人类的基因上是设定发生在三年后就将由浓转淡。
27、我没有办法象正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样！
28、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢？”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
29、其实你和我在一起，才会真正快乐。
30、不要跟他走，我不能没有你。
31、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他！
32、你脑袋里现在一定是在想我吧。
33、你知道吗？我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
34、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
35、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢？
36、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
37、你这个笨女人！
38、我被无形中的黑影压的喘不过气，越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。
39、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。
40、打手机还做体操，你白痴埃。
41、我不管别人怎么看我，我只要你相信我！
42、因为我喜欢你，我真的很喜欢你！
43、你这个笨女人！你觉得很好笑吗！
44、我是绝对不会屈服的。
45、因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭！
46、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。
47、如果道歉有用的话，要警察干嘛？
48、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
49、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
50、我喜欢你，我们交往吧。
51、只要你愿意说喜欢我。我就可以不顾一切。
52、只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。
53、我喜欢你，喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中，看到的就只有你一个人而已。
54、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！
55、听说看见这流星的情侣，就像被爱神的翅膀紧紧的抱住，都会被记上爱情的记号！
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逗女孩子开心笑话短信 逗女孩子开心的短信
1、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：此时此景，一去将不复返。男子抓紧时机：我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。女子：现在它连渣也不剩了吧？男子：请你可怜下它的主人吧。女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
2、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
3、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：以后有钱了干嘛？老公：要娶五个老婆！我怒了：为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道：太累，我需要双休！
4、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：讨厌，人家还小。
5、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
6、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！然后关机盖上被子继续睡。
7、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
8、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
9、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？医生，我小便咽了，大便真的咽不下去。
10、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
