本文目录一览：
- 1、爱情小笑话
- 2、经典爱情笑话精选
- 3、爱情搞笑幽默段子
- 4、爱情幽默笑话短信
- 5、爱情句子幽默笑话
- 6、爱情幽默笑话大全
- 7、搞笑浪漫爱情笑话短信
- 8、爱情笑话句子
- 9、关于爱情的笑话短句子大全
- 10、情侣小笑话大全笑破你的肚子
爱情小笑话
1、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
2、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
4、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）
5、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
6、别怕，爱你的人还在；别猜，他依然是原来的你爱；拭去风带来的尘埃，方见爱非你想像中无奈。他就是你一生的幸福所在！
7、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
8、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
11、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
12、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？
13、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
14、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
16、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。
17、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。
18、时间：一生一世；地点：无论何处；人物：我、你；事件：大宝贝爱小宝贝。
19、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
20、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
21、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！
23、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
24、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
25、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药——我的脑海，身体，心里都被你占据！宝贝，我爱你！
26、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
27、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
28、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
29、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
30、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
31、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
32、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
33、女：你怎么知道你爱上我？男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你！
34、爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
35、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
36、吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因为——我爱你。
37、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
38、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，**道路并肩携手，敢问愿否！
39、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
40、喜欢凝视你的睡脸，时而微笑、时而皱眉、时而呢喃、时而叹息……等待着在你睁开眼睛时，给你一个吻，并告诉你一声“早安”，我想这应该就是幸福吧
41、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
42、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
43、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！
44、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
45、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
46、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
47、执着+想念+吃醋+疑心+甜蜜+心疼+幸福+嫉妒+脸红+撒娇=爱情。
48、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
49、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
50、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
51、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
52、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。
53、爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。5131421
54、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
55、宝贝，你是上天赐与我最好的礼物，我要将你珍藏在爱意的最深处。直至我们渐渐老去！直至生生世世！想死你吻死你爱死你！
56、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
57、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
58、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
59、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
60、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
61、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
62、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
63、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
64、爱你每餐价钱=早餐＄330（想想你），午饭＄380（想抱你），晚餐＄370（想亲你），宵夜＄1314520（一生一世我爱你）。
65、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！
66、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
67、任你打随你骂，就当被你亲两下，只要明天你肯嫁，敲骨吸髓咱不怕，为娶老婆这算啥，脑袋掉了碗大个疤。
68、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
69、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！
70、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
71、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
72、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
73、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。
74、昨晚我做了一个梦，梦见上帝问我最爱的人是谁？我说，当我把这条短信发出去后，第一个看到它的人就是我的最爱！你看到了吗？
75、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
76、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
77、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
78、爱我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就说吧……爱我才按的丫！你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦！我也爱你啦！
79、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
80、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
81、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
82、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
83、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
84、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
85、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
86、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
87、我夜观星象，发现异常，在你星座周围，竟笼罩着一圈万年难得一见的幸运光，怎么回事呢？我算了又算，哇噻！原来是我爱上你了！
88、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
89、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
90、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适埃
91、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
92、情敌情敌我恨你，偷偷拐跑MyHoney；不打你，不骂你，只要你爱她爱到底，不然就一口撕碎你！
93、秀的山，清的水，在我心中你最美；白的云，蓝的天，爱你就象发了颠；水中月，空中日，想你日出月落千万次。
94、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
95、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。
96、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！
97、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
98、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着。
99、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
100、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的……哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的？告诉我。
经典爱情笑话精选
1、卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗?我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼! 2、叮咚，叮咚 新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。” 3、跟吃货就不能客套 跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。” 4、开车看着路 一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：开车看着路。 5、你儿子的饭碗 办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看? 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。 6、吃货的境界 纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。 7、开车小心点，别撞了人 在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人!” 另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你!”看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗? 8、别让她开了 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车?”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少?”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。” 9、司机中的战斗机 在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机?教练：司机中的战斗机! 10、机智的羊农 一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗? 11、冬子与小青在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。冬子是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。 小青是个很纯的姑娘，初次收到冬子送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来冬子经常给小青送花，而且每次都送11朵。 小青本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！ 这是一个承诺吗？小青很激动，但是，她还是希望冬子能亲口说出这句话。 ...... 12、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。” 13、一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。 男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！ ” 14、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！ 女同学：喜欢幽默的男生！ 男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？ 女同学：长得幽默不算幽默！ 15、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？ 16、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了 17、签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。 原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ” 18、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？” 禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？” 禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ” 19、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ” 20、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。 21、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。 22、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。 23、一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。” 24、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。” 25、强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我 *** 衣服更好看，这叫人体美！ ”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ” zhl201702
爱情搞笑幽默段子
爱情搞笑幽默段子
爱情搞笑幽默段子：每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。以下是我为大家整理的爱情搞笑幽默段子，欢迎阅读与收藏。
爱情搞笑幽默段子1 1、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗?这么厉害，能不能教教我?
我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷!
2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!
3、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。
爱情搞笑幽默段子2 1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。
听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊?
2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!!!
3、北漂狗一只，北京的.房价触目惊心，
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
4、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
5、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”
我：“为什么不直接环游世界呢?”
好友：“没有房子，哪来姑娘?不卖房子，拿啥去旅行。”
我...
爱情搞笑幽默段子4 一、有一个男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。
二、在雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”
三、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
四、一位丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。
五、那天她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
六、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”
七、此时车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”
八、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
九、有一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。
十、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。
爱情搞笑幽默段子5 天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。
女人在屏幕上打出“我很冷。”
男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”
女人微笑告诉男人“不冷了。”
这时男人和女人的心都是暖暖的。
虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。
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爱情幽默笑话短信
1、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？
2、某一天你在街上遇到你的前任和她（他）的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人。
3、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
4、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
5、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
6、我的船长呢？没有你，我会迷失方向；在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没；星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞；你能接受我的邀请，做我的船长吗？
7、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。
8、名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
9、某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐，二姐，三姐……另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫，二姐夫，三姐夫……
10、发条短信郑重的告诉你：我已经不喜欢你了！你光滑的肌肤，你清澈的双眸，你纤细的双腿，你滋润的嘴唇，你乌黑的秀发，你的一切的一切我都不喜欢了！因为我已经深深的爱上了！
11、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
12、男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。而不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。
13、多想这信息能变作一只羽毛，悠悠地飘到你的身边，轻轻地落在你的肩上，当你把它慢慢拿起，就能看到我的邀请：一起吃个饭吧！
14、爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
15、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
16、“姑娘，我看你这床上功夫也不错，要不我娶了你，咱这次的钱就免了怎么样？”“滚，老娘缺的是钱，不缺心眼！”
17、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
18、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河**，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
19、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。
20、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
21、如果**规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏**没规定……那就算了！
22、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
23、老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
24、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
25、在追求爱情的列车上，透过车窗，可以欣赏到许多优美的景色，但是，请不要留恋，因为终点站才是真正的目的地。但愿我能够成为你永远的终点站！
26、就像他（她）一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！
27、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
28、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。
29、如果今天晚饭不吃，就能让我饿得无法向你表达我的爱意……今天我能不吃晚饭吗？坚决不行！所以是的，我要说：我爱你！
30、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
31、“妈，你见到我的结婚证了吗？”“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
32、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！
33、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。
34、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
35、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
36、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
37、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
38、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！
39、对于一个?丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
40、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么？
41、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！
42、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
43、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
44、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
45、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！
46、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
47、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个**。
48、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
49、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。二货男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…
50、“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”
51、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。
52、烛光映透青春的悸动，玫瑰嗅出心灵的相通，我为你准备了浪漫的烛光晚餐，不知道有没有这个荣幸，接受我的邀请可以吗？
53、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
54、遇见优秀的异性，心里总会有些想要和对方在一起的欲望，可终究只是想法，还没来得及好好了解，就再没了联系。内心里也会有畅想，笑一笑，过的依旧是自己的日子。就这么淡淡来，默默去，短暂交集，各奔东西。
55、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
56、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
57、李世民惹了武媚娘，武媚娘睡了他儿子夺了他江山；雍正惹了甄?，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟！哄哄是良药！不哄就灭掉。
58、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。
59、有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
60、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
61、爱在两腿之间，情在**之后，誓言总在上床前，分手总在**后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
62、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
63、有一种温暖，那是相拥的幸福；有一种语言，那是交流的喜悦；有一种快乐，那是体贴的感动；有一种感情，那是你我的爱情。只想和你牵手，一直到老！
64、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
65、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
66、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
67、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。
68、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
爱情句子幽默笑话
爱情句子幽默笑话
女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。以下是笑话栏目准备的爱情句子幽默笑话，一起来爆笑吧!
爱情句子幽默笑话(一) 1、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
回到家，老公问她医生说了什么。太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”
2、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗?”
3、某人03年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱， 买房子花了40万左右。
今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。
算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。
原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个..........
4、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
5、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样!”
老婆：“有很高的艺术效果对吧!”
老公：“不，愈描愈黑。”
爱情句子幽默笑话(二) 1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的.发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊!严不严重啊?!”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
爱情句子幽默笑话(三) 1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。
2、男人再帅，扛不住责任就是废物一个，女人再漂亮，守不住贞洁就是婊砸一个，好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班，而好女人也不像公交车一样，投一块钱就会让你上的!!!
3、你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你?你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试?
4、女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆!
5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”!
6、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。
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爱情幽默笑话大全
1、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
2、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
3、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！
4、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
5、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
6、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！
7、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风自摸！
8、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，**荡漾拥抱你，请你记住我爱你。
9、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
11、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
12、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。
13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
14、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
16、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
17、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
18、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，**道路并肩携手，敢问愿否！
19、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
20、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
21、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
22、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
23、积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
24、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
25、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
26、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）
27、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
28、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
29、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。
30、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你
31、我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…
32、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
33、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
34、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
35、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
36、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
37、伟大领袖毛主席教导我们说：要想知道梨子的滋味，就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗，咱俩一起去尝一尝吧。
38、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
39、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
40、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
41、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
42、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。
43、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
44、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
45、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
46、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
47、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
48、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
49、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
50、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
51、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。
52、情话再长，也诉说不尽我的情肠，秋风再凉，也冷却不了我的疯狂，工作再忙，也延误不了我的念想，短信一行，表白我的情肠，你可愿与我地久天长？
53、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
54、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
55、如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧！
56、请别再往下看了，关机啦！真的没什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！这可是你自己要看的??我好爱你！
57、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
58、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！
59、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
60、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
61、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
63、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
64、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
65、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
67、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
68、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
69、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
70、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
71、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。
72、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
73、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
74、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢??新爱的，别生气，我只是想逗逗你！
75、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
76、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望！
77、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
78、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
79、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
80、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
81、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
82、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
83、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
84、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
85、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
86、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
87、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
88、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
89、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
90、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
91、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
92、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
93、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
94、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
95、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！
96、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
97、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
98、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
99、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
100、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
101、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
102、婚前，男人经常找女人「讨论」；婚後，男人只告诉女人「结论」。
103、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
104、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。
105、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 ;
搞笑浪漫爱情笑话短信
搞笑浪漫爱情笑话短信
搞笑浪漫爱情笑话短信，如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他，下面我给你们分享一些搞笑浪漫爱情笑话短信，欢迎来阅读。
搞笑浪漫爱情笑话短信1 1、 如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
2、 千年之前或千年之后，我都是一个孤独的游人，只有那一刻我在生命峰巅上俯视一切，你灿烂笑容的开放，使我成为拥有万物的帝王一份爱意，天荒地老；幸福就是，与你依靠；世上最美，你的微笑；想要分秒，把你拥抱；和你携手，不再寂寥；享受甜蜜，一生欢笑；相知相守，惬意逍遥！
3、 相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
4、 我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
5、 在追求爱经典短信情的列车上，透过车窗，可以欣赏到许多优美的景色，但是，请不要留恋，因为终点站才是真正的目的地。但愿我能够成为你永远的终点站！
6、 有一种温暖，那是相拥的幸福；有一种语言，那是交流的喜悦；有一种快乐，那是体贴的感动；有一种感情，那是你我的爱情。只想和你牵手，一直到老！
7、 如果今天晚饭不吃，就能让我饿得无法向你表达我的爱意……今天我能不吃晚饭吗？坚决不行！所以是的，我要说：我爱你！
8、 月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
9、 财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三种，我要后三种，给两种，我要后两种，给一种，亲爱的，我要最后一种。
10、 叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
11、 每一天，思绵绵，每一夜，情切切。想你犹如长江水，奔流到海不停歇；念你好似天上月，总是长圆从不缺。想你千百回。
12、 想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
13、 遇见你是前世佛堂古灯陪同的结果，古典主义；与你在塞纳河畔罗曼蒂克的相会，浪漫主义；若即若离意蕴犹存的相处爱恋，半糖主义；活在爱情的童话里地老天荒矢志不渝，超现实主义。
14、 我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
15、 给你开一付爱情灵药：真心一片，温柔二钱，尊重三分，体贴四味，谅解五两。以健康为药引，以似水柔情送服之，剂量不限，多多益善。长期服用可白头偕老。
16、 天上的星星多么美丽，可是没有你，一切都会没有生气；每一个孤独的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋！
17、 烛光映透青春的悸动，玫瑰嗅出心灵的相通，我为你准备了浪漫的烛光晚餐，不知道有没有这个荣幸，接受我的邀请可以吗？
18、 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
19、 多想这信息能变作一只羽毛，悠悠地飘到你的身边，轻轻地落在你的肩上，当你把它慢慢拿起，就能看到我的邀请：一起吃个饭吧！
20、 世界上本没有美女，看到你了也便有了一个。时间本没有空闲，遇上了你挤了挤日历，总算是有了两天——亲爱的，我们约会吧。
21、 你和秋天有个约会，所以收获多了；你和好运有个约会，所以欢乐多了；你和温馨有个约会，所以从容多了；你和健康有个约会，所以光阴多了；你和爱情有个约会，所以短信来了。
22、 夜凉似水，网深似海。相识相知，欢颜畅言。风云突变，网事成灰。世情浅薄，欢情不再。此情永铭，此生不变！
23、 你是我的天使，我愿做你今生的传奇；你是我的音符，我愿做你此生的乐谱；请伸出你美丽的手，让我为你套上一生的幸福
24、 甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。情人节快乐，宝贝！
25、 追寻你是我喜欢的，选择你是我依恋的，钟情你是真诚永远的，我承诺的是无悔无怨的，我回报的是前世亏欠的，爱你的心一生不变的。情人节快乐！
26、 如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！
27、 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟，我会说次我爱你！
28、 遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
29、 爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的`这块玻璃。
30、 当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。留一份和煦给春光，留一份艳丽给彩霞，留一份清澈给溪水，留一份娇媚给桃花，留一份坚韧给野草，留一份闲适给心境，留一份祝福给看短信的你。
31、 当我明白你的心意时，岁月的年轮已加上重重的一笔，不知为什么，岁月匆匆，总是不经意的想起，在最深最深的角落里，留有遗憾少许，是谁说过，错过了的，不是最美丽的呢？
32、 尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
33、 淡淡地把你想起，却浓浓地无法忘记；轻轻地把你念起，却重重地烙在心里；浅浅地表达爱意，却深深地爱入心底。宝贝！我小小的心里装满了对你大大的爱。
34、 想起你的样子，笑脸无比的单纯；念到你的名字，内心泛起了温存；望见你的眸子，喜悦溢满了心门；拥有你的日子，我是最最幸福的人。
35、 我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心；我要把幸福一丝一丝融入你的心底里，让你永远感到甜蜜。亲爱的，这一生我爱的就是你！
搞笑浪漫爱情笑话短信2 1、 如果你想知道他值不值的爱，你们能不能结婚，你们能不能共度一生，那么就先和他谈一场异地恋吧。异地恋，是对爱情最好的考验。异地恋能坚持下来的人更懂得付出，更懂得珍惜，更懂得爱。异地恋能坚持下来的都是真爱，异地恋能坚持下来你可以毫不犹豫的和他结婚。
2、 有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
3、 渴望在幸福中慢慢老去的人，先老去的是一颗筋疲力尽的心。由复式的情感层次，再一次放低自己。爱情是一种豁达，是成全爱不到的借口。从某人身边走过，途径对方的心，都只是匆匆…
4、 若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。此外还要想告诉你，每个爱人都不是完美的，这个男人可以给你忠诚，另外一个男人可以给你浪漫，还有一个男人可以给你财富，但是一个人真正的幸福不是得到的更多，是计较的更少。这样的话也许你们将来的爱情生活会更为顺畅一些。
5、 有些男人是说得多做的少，他们很容易讨姑娘欢心，但也很容易让姑娘伤心。有些男人是说的少做的多，他们不懂讨姑娘欢心，但却可以对姑娘一心……所以总的来说，嘴上说的好的，往往做不了什么。真的能做什么的，不用说也就做了。女孩要学会用眼睛来看男人，而不是用耳朵来听故事。
6、 一份简单的爱情，日出而作，日落而息。一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。这样的愿望，算不算贪心。我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。
7、 爱你，来世请等我，我一袭白衣幻想漫天的云雪清纯如初，在夕阳下，在桥头；爱你，来世请等我，你依旧那个翩翩少年的书生，为你拂一弦琴，在长亭，在叶舟；爱你，来世请等我，收住彼此滚烫的泪，在落英缤纷中紧紧相拥，在梦中，在心中。等我等我，于长望中，相守千年…
8、 明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
9、 有时候，必须有人让我们落下眼泪，才能够让我们清醒过来，其实我们应该拥有的是一个令我们微笑的人。一个人不管有多好，首先他是你的，才有意义。爱情到最后，不是比谁更出色，而是看谁最后能留在你身边。所以，最好的那一个，不是来自星星的你，而是来自身边的你。所谓一辈子，就是死心塌地的陪着你。
10、 越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。爱情应该像磨石子儿，或许你刚开始捡到的时候，不是那么满意，慢慢的，一切就会发生变化。因为人是有弹性的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己拥有的石头磨亮磨光。
11、 结婚，是你爱这个人，然后把TA带走。如果TA也爱你，就算天涯海角吃尽苦头也会跟你走的……但很多人，却要看对方的家世、看对方的父母、看长相看工作，甚至是星座，用星座来决定你爱不爱对方，是何等的滑稽。爱情，就是两个人心灵的契合。婚姻，就是价值观和生活方式的契合。其他一切，都是身外之物。
12、 人一切的痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。如果你也爱一个人，请不要去和别人暧昧，因为那样会伤害到你们之间得来不易的爱情，也会伤害到其他人。暧昧只能填补内心一时的空虚，是长久不了的，是有百害而无一利的。一份美好的爱情，是容不下一丁点的欺骗和虚伪的，但更容不下的是暧昧。
13、 怀着少女的梦想，在某个阴差阳错的时机，遭遇一次邂逅。为了守护这份像电影情节一样的爱情，可以和家人决裂，不顾现实的一再提醒，闭着眼睛继续编织着美梦，拒绝醒来。在这个爱情故事里，女主人公仿佛拥有了非凡的力量，一切困难都不在话下。
14、 情感上拿得起放得下，这个很重要。我已经摆脱了少女的那种情怀，一旦爱上你就天崩地裂、海枯石烂，不生死与共与天绝不够爱。我可以收放自如，你希望我多爱你我就多爱你，你希望我保持多远的距离我就默默离开。而且我会自己找乐子，即便独自一人，我都不会有寂寞孤独自怨自怜。
15、 女人这一生，最看重的永远是婚姻。女人会把婚姻的成功当成是人生最大的成功。其实，很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕柴米油盐浸透浪漫，爱情在贫贱面前无处容身。一个男人，可以不够有钱，但一定要给你爱的女人信心。女人可以吃苦受穷，但前提一定得是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎。
16、 爱上是每个人都会经历的事情，但离不开就是自己的问题了。做人的重点不是遇到什么麻烦，而是你用什么态度去面对这个麻烦。如果你控制不住要去爱，那白马王子在面前也没有用。人贵有自制能力，要懂得取舍。离开一个错误的人，就等于给了自己重生的机会。爱错就分手，爱对一辈子。
17、 相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的；只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。她需要的不是你真的冷漠转身无声安静，她嘴里说着的也不是真心话。她只是想你宠她，想你疼她，哪怕没有道歉。如果真的离去，你的眼睛会起薄雾，她的眼角会泛泪花。
爱情笑话句子
1、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
2、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你
3、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你！
4、自从网上认识了你，无限的牵挂记在心底，夜已深了不想回家，只因网上有你，宁愿上网，不愿上床，这一切也是为了你！
5、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
6、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
7、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
8、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
9、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
10、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
11、曾以为有更好的，反反复复才发现，最好的就在身边，就像你…起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发现你是最好…欺负的！
12、你说咋整啊？想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了
13、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
14、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
15、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
16、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
17、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
18、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
19、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。
20、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
22、你的话语明媚的如同阳春的柳叶，嫩黄中显示着对红尘的渴望。你的心地如同叮咚的泉水，清澈而柔软，我的一切都被你的柔软俘获！
23、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。
24、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
25、婚前，男人对她悄悄讲话；婚後，男人对她大声讲话。
26、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？
27、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
28、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
29、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
30、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
31、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
32、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。
33、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！
34、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
35、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
36、你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
37、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
38、婚前，男人在餐厅等女人；婚後，女人在客厅等男人。
39、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
40、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！
41、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
42、我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你。但是我就是不能没有你！
43、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
44、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
45、我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
46、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
47、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
48、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
49、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱？
50、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
51、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
52、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！
53等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
54、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
55、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
56、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。
57、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
58、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。
59、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
60、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
61、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
62、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
63、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
64、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
65、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！
66、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！
67、留（六）出心房让给你，欺（七）我骗我随便你，扒（八）出心肝交给你，久（九）而久之感动你，实（十）实在在拥有你。
68、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗？
69、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
70、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
71、大男人，会「作威作福」；好男人，会「作牛作马」。
72、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
73、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。
74、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你！
75、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
76、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
77、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
78、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？
79、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
80、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
81、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
82、我不愿强求你说那些甜言蜜语，因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字，当然是由我，你，爱这3个字组成。
83、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
84、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
85、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
86、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
87、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
88、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
89、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
90、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
91、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
92、亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！
93、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
94、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
95、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
96、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
97、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
98、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
99、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！
100、大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！妹妹啊！你真美！
101、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
102、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
103、男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。
104、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
105、婚前，男人天天盯着女人；婚後，女人天天盯着男人。
关于爱情的笑话短句子大全
1. 搞笑爱情语句大全 关于爱情幽默搞笑的句子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
9 一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm
10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
16 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
2. 关于情话和笑话的经典句子 1、你若流泪，湿的总是我的脸，你若悲伤，哭的总是我的心。
2、输了你，赢了世界又如何？3、30年后，如果世界上还有“坚持”这个词，我希望它属于我，30年后，如果世界上还有“感动”这个词，我希望它属于你。
4、除了拒绝你说“我爱你”这个条件外，我可以答应你所有的承诺。5、你在我身边的时候，你是一切，你不在我身边的时候，一切是你。
6、爱上你，只用了一秒，忘记你，却用了我一生的时间。
7、当思念变成一种习惯，我想，那就是爱了吧 8、我不能为你去死，这并不是因为我不够爱你，而是因为我死之后，不会有人再像我这样爱你。
9、有你我无须再快乐，因为你就是我的快乐。-10、以后怎样我不知道，但是我知道，在这一刻，我是爱着你的。
笑话：11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 36、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
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就刚刚，大早晨不到七点十号线里，一对情侣在聊天，女人突然掏出男人的手机开始查微信，期间时不时对男人又打又骂又踢的，然后女人说：你媳妇怎么还不加我微信？男：她不认识的人不敢加…你在外面当小三这么屌，你家里知道吗？
昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头。
昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。 早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
4. 搞笑爱情语句大全 关于爱情幽默搞笑的句子 1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 2 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见 4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ 7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。 9 一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm 10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你.. 14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 16 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
5. 爱情 搞笑句子大全 1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6. 爱情笑话 爆笑短信 一天晚上想买零食吃，妈咪制止，于是问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“难道不想换了？”
一年级的小偷，二年级的贼，三年级的哥哥跳芭蕾，四年级的帅哥没人追，五年级的情书满天非，六年级的作业一大堆，七年级的试卷铺地毯，八年级的情侣成双对，九年级的学费操他妈的贵。
今天晚饭后与老婆大人聊天！她说到兴奋之处大笑口水喷了我一脸！我下意识用手去擦……结果老婆大人大怒：怎么你敢嫌弃我！我忙解释：不是，是媳妇您没喷均匀…我用手抹抹。
来自3000笑话 - 夫妻笑话
情侣小笑话大全笑破你的肚子
情侣 小笑话 ：朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……!朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
篇一：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1.“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2.昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3.女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4.男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5.晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢!
篇二：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
2、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。。
4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。
今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”
翻出钱包里六七十块开心的说：“你看，这是我晚上开黑车赚的。”
5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。才这地明白。唉!网络上还是有很多好人啊。
篇三：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。
