本文目录一览：
- 1、简短好笑的笑话
- 2、谁有超级好笑的短笑话啊？给我讲几个呗！
- 3、15个简短搞笑小笑话
- 4、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
- 5、讲一个简单的笑话
- 6、最简短的笑话
- 7、特别短的笑话
- 8、高级幽默短笑话
- 9、超搞笑的短笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
简短好笑的笑话2 冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
谁有超级好笑的短笑话啊？给我讲几个呗！
陋室铭---诀窍铭
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位不在高，头尖则灵；
官不在大，手长则行。
斯是诀窍，惟吾钻营。
对上捧粗腿，对下用私人。
吹牛行鸿运，拍马不碰钉；
可以开后门，讲交情。
无正义之细胞，无原则之准绳。
烟酒来开路，有钱能通神。
孔方曰：“何鄙之有？”
克隆贾宝玉
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晴朗的一天，林黛玉病歪歪地倚在床上，摆弄着手中的笔记本电脑。忽然，一则信息映入眼帘：宝二爷要送省亲的探春娘娘回西域去。林黛玉一想到尊贵的宝玉要风餐露宿，远行千里，就为他担心；再加上黛玉自身已病多日，越发头昏脑涨，直至卧床不起。丫头紫娟看在眼里，急在心上，便偷着发了个“伊妹儿”给宝玉，告诉黛玉病重的消息。宝玉得知这一信息，心急如焚，连忙乘五角飞碟直接从豪华大客轮上飞回金陵大观园。
黛玉见了宝玉，便觉神清气爽，病也好了大半。可宝玉却犯愁了，他得回去送探春，林妹妹怎么办？正在这时，“嘀……”手机响了，原来是小霸王薛蟠打来的。宝玉诉说了自己的烦恼，对方却得意地大笑起来：“区区小事，何须烦恼，你变成两个不就行了吗？”宝玉一听，欣喜地想：对呀！再克隆一个“假宝玉”不就行了吗？
宝玉立刻开着奔驰来到克隆公司，跟着仿真机器人来到“2000达不溜”工作室，只听“嗒嗒嗒”、“隆隆隆”、“啪啪啪”----半晌，又一个“宝玉”出现了。宝玉对“自己”的思维稍作改动，删去“不爱学习”“看《西厢记》”等因素，又输入“听老祖母的话”等程序……立刻，一个没有缺点的全新的“假宝玉”出来了。贾宝玉把“假宝玉”送回家，自己则开着五角飞碟又飞回送行的队伍中去了。
宝二爷做梦也想不到的是，那个“假宝玉”对老祖母的话唯命是从，变得爱读书了，可要命的是，“他”不理黛玉了。老祖母满心欢喜，一心以为这是薛宝钗起的作用，就将宝钗内定为自己的孙媳，择日完婚。黛玉听了，五雷轰顶，痛不欲生，再加上“宝玉”对自己爱理不理，更又气又恨，忧伤过度----死了。
再说宝二爷兴致勃勃地回到家，发现自己所爱的人死了，家中一切均变了样，懊悔不已，心灰意冷地去做了和尚。
曹雪芹同情宝黛二人，便将这一爱情悲剧写进《红楼梦》。
赠汪伦(改版)
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李白成舟去拉屎，
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺，
不及汪伦赠我纸.
我只有一个·谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。
收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
小明他爸爸带他去公园，做八路汽车 车还没来 小明就到对面玩了一会 一会车来了 他爸爸边走边喊 小明 八路来了
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
15个简短搞笑小笑话
精选15个简短搞笑小笑话
1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
2、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!
5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…
8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。
11、你傻就傻在太聪明了!
12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!
13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。
15、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。 更多相关文章：
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有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
1、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
2、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
3、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了
4、唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦
5、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。????
嘿嘿，这个我会！不过我好像都是冷笑话
1.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
2.柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TM再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子不去了!
1、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】
6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”】
8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”】
9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。】
11、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！】
12、【“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”】
13、【“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词建议背诵下，以备不时之需。】
14、【某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。】
15、【两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！】
16、【我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……】
17、【（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”】
18、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……】
超短的笑话大全爆笑2
1、“你怎么一有钱就买包包啊?”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
6.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
7.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
8.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答
1、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
2. 医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，只见他表情越发狰狞，我心想难不成是女扮男装的剧情降落到我身上了？只见他突然说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
讲一个简单的笑话
当然可以，这是一个简单的笑话：
老师在课堂上问小明：“小明，如果我给你两只猫，然后再给你两只猫，你一共有多少只猫？”
小明回答：“五只。”
老师惊讶地问：“怎么会是五只？”
小明说：“因为我家已经有一只猫了。”
讲一个简单的笑话
讲一个简单的笑话。生活中很多人都是喜欢听笑话的，而且听一听笑话的，对心情特别有好处的。关于是笑话我们生活中有很多的，下面看看讲一个简单的笑话及相关资料。
讲一个简单的笑话1 1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。
爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。
2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”
“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……
3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!
我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?
老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。
我：那您是怎么做的?
老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……
4、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。
爷爷：老伴啊!
奶奶：嗯。
爷爷：随便拿，别舍不得!
奶奶：好的老头子。
好有爱的一对～
接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。
讲一个简单的笑话2 简短经典爆笑笑话1
1、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
2、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
4、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
5、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
6、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
7、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”
简短经典爆笑笑话2
1、坐火车回家，卧铺，到半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
2、二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走服了！
3、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。
回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。
弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。
4、我：“妈，你还记得我小时候爱踢被子不?”
“记得呀，怎么了?”
“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我…”
“那不是梦，那人是我”
5、下班回到家感觉气氛不对，老妈阴着脸坐沙发上!老爸和小侄都低头不语!
我小声问老妈怎么了?
老妈一下子炸了锅一样大声吼叫：你爸这个王八蛋居然带xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可气的他们吃完也不给我打包一份!
我又问你咋知道他们偷吃臭豆腐的?
老妈回：我恰巧在旁边小摊吃炸串!
简短经典爆笑笑话3
1、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去!”
2、“你在游泳的时候小便过吗?”
“偶尔有过。”
“呃，你真恶心!”
“没办法，纯属意外，控制不了啊。”
“这怎么还能意外?”
“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”
尼玛!
3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱?我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。
4、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了!
5、有一句古话说:万恶淫为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢?
简短经典爆笑笑话4
1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!
2、希望你明白，我凡事都看得开。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。
4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤?
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的.活下去。
讲一个简单的笑话3 1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗、
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
你们猜，怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8、台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了、
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节、
13、小明欠地下-钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃-屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去
最简短的笑话
最简短的笑话
最简短的笑话，在日常的生活中，有特别多搞笑的段子，可能在自己的身边也有一些喜欢讲段子的人，段子现在也是一个非常流行的，那么，最简短的笑话都有哪些呢？我们一起来看一看吧。
最简短的笑话1
1、这个笑话看的我肚子痛
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后、、、
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好、、、、、一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了、、、、、、
2、顺便问下这个笑话是什么意思：
故事大概是这样的:就是三只蝙蝠在一起,
第一只拿了一杯饮料喝完了,
朝另外两只笑了笑,第二只说这算什么,
说着拿来一杯加了柠檬的饮料喝完了,
也朝另外两只笑了,第三只说这算什么,
拿来一杯,喝了，
另外两只就哑口无言了,
请问这是什么意思呢?
据说这则笑话和另外的一个小女孩采蘑菇的笑话同被评为世界上最隐晦的十个笑话,
那个小女孩的笑话我懂,但是这个是什么意思呢。
问题补充：问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的'动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
最简短的笑话2 1、一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”
那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”
女孩说“你个臭流氓”
2、GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）
3、猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
你能看懂吗？
4、黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
6、男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
答案：1、脸上的血都冲到下面了，所以白了
最简短的笑话3 1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、 武功再高，也怕菜刀。
10、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
特别短的笑话
特别短的笑话
特别短的笑话除了可以让自己快乐、让他人开心起来，亦非常适合用来逗女朋友开心，适用于很多社交场合瞬间让人记住和活跃气氛，本文整理了特别短的笑话，如果大家觉得好笑就快记起来吧！
特别短的笑话1 1、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
2、早上坐公交车，人很多！ 突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。 于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！” 只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
4、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
5、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！
6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
7、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的'人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！
8、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！ ”
9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
10、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
特别短的笑话2 1 老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
2 “爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
3 某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！” 女生答曰：“大姨妈来了。（指女性生理周期)” 小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
4 蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。 大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？ 蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！
5 iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
6 苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！ 苹果：要不起！ 华为：要不起。
7“Rose，你胖了。”Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”
8 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！
9 一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！
10 徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟。。。
11 去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我：-_-|
12 “小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。” “没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？” “没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”
13 1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
14 轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”
高级幽默短笑话
高级幽默短笑话
高级幽默短笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。
高级幽默短笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
高级幽默短笑话2 篇1
1、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？ 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好！ 她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？
2、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了？ 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？ 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
8、女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
10、 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？ 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？ 我。。。
篇2
1、 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！ 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？ 答案：怀孕了，因为十月（食月)怀胎
2、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！ 马上全班又哭成一片。。。
3、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈！ 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！ 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我！@#！@#
4、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。
5、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！ 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
8、 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
9、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？ 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10、我：“美女，约吗？” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=？” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了！
超搞笑的短笑话
超搞笑的短笑话大全
超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。
超搞笑的短笑话1
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
4、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
5、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停、护士把他的拳头一掰开、发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈....”
超搞笑的短笑话2 篇1
1、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
2、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
3、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
4、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！
5、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
6、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
7、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 b了吧，爷会飞。”
8、喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！
9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
篇2
1、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的'娘唉，都烧焦了还跑得这么快
5、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
9、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
10、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
